Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

[cruiser]

" Мне сейчас друг позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

[Rich76]

Случай в морге:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[SI27]

Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

[cruiser]

Когда в аэропорту Лос-Анжелеса русский турист крикнул"Алла,я в бар" обосралось не только 300 пассажиров,но и 19 полицейских.





Отвечающий за безопасность на АЭС сказал «пипец» из за того что в кармане у него потекла ручка...
Но было уже поздно - 20 человек, работающих рядом всё таки поседели.



Захожу сегодня в магазин купить что нибудь к ужину, в овощном отделе стою выбираю помидоры и через ящики с овощами наблюдаю такую картину, возле весов для клиентов которые выдают наклейку с штрих-кодом, стоит бабуся и взвешивает чеснок который упакован в сеточку по три штуки, к весам подходит тётя с ребёнком тоже что-то взвесить.. в общем диалог:
- Женщина, зачем вы взвешиваете чеснок? У всех упаковок одна цена!
На что бабуся отвечает:
- Я знаю..
берёт следующую упаковку и кладёт её на весы..
- Женщина, я вам объясняю, этот чеснок не взвешивают!
- Я знаю, и это моё дело..
Подключился какой-то мужик со словами "мать харош чудить, дай нам взвесить и играйся дальше.."
Бабушка раздражённо просит всех оставить её в покое, тем более что соседние весы уже свободны, и продолжает взвешивать чеснок.
Тут на сцену выходит тётин "он же ребёнок"
- Бабушка ты что тупая? У него одинаковая цена, это даже мне понятно!
Сохраняя ангельское терпение, женщина отвечает:
- Внучек, я знаю что цена одинаковая.. но вес то разный! Вот видишь у этой упаковки вес 90 грамм, а у этой 130.. ты какую выберешь?
Лица ребёнка и его мамы от осознания бабушкиного "секрета" были незабываемыми.



Проверка.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».





- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

[CIGAN]

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму

[aragua]

Как-то молодой сисадмин Петров поздно вечером прокладывал сеть в кабинете одного высокопоставленного прокурора... устав, он присел отдохнуть в прокурорское кресло. Петров мечтал стать великим програмистом, писать талантливые программы, добиться известности и заслужить уважение коллег...
В это время открылась дверь кабинета прокурора, туда зашел на полусогнутых какой-то прилично одетый мужиченка и перепутав Петрова с прокурором передал ему взятку в размере 100 000 долларов США...
С тех пор Петров мечтает занять кресло прокурора и в гробу он видел талантливые программы, известность и уважение коллег....))

[wasya]

як треба спілкуватися з ДАЇ

[aragua]

"Увидено и услышано в Одессе!"
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Сидят в скверике три старых одессита. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает:
- Да шо вы всё о политике, да о политике?!

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?

- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

Из рассказа русскоязычного израильского гида: "Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов из Одессы через Старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда:
- И зачем оно нам надо было сюда ехать - по жаре ходить? Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку..."

Одессит на экскурсии в Иерусалиме. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого -Дева Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть, вознесся пророк Магомет.
Одессит:
- Таки я смотрю тут вас просто космодром!

-Ооо!! Рабинович, здрассте! Шо-то вы перестали редко у нас бывать!

-Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?
-Конечно, месье
-Так прыгайте скорее на кухню и принесите мене хумус!

- Дохтор! А шо мене будет оперировать таки практикант?
- Да, завтра.
- Ой, вей! Так он же зарежет!
- А мы ему двоечку поставим...

[shuma34]

Було?

vBulletin [media]

[aragua]

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

[SI27]

-- Вчера у кумы на даче пила самогон!
На утро, как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Добавлено через 13 минут
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

[Alexej]

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком...

[Анатольевич]

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Добавлено через 2 минуты
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:

- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.

- После обеда - сон в гамаке...

- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

[MasikS]

Допис від Анатольевич

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Відомий прийом, але, все таки, краще помити, щоб не прилипали

[Анатольевич]

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:


- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

- Очень приятно! Я - Марина, 30 лет, vip-путана... ещё девственница!

Добавлено через 1 минуту
Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогд

Добавлено через 3 минуты
В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Добавлено через 7 минут
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите б…я, какой ранимый!

Добавлено через 8 минут
Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".

- !?. Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ебнуть"!

Добавлено через 9 минут
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О... Это - к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу…

Добавлено через 11 минут
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[SI27]

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Добавлено через 1 минуту
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

[cruiser]

-Леня, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
-Ничего...
-А почему тогда кролик на вас смотрит с таким уважением?

[wasya]

Сидить чоловік в очереті, рибу ловить. Передранковий туман, над озером імла. Раптом десь удалині нестямний крик:
— Аааааа…
Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час уже ближче:
— Аааааааа…
Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про поплавець забув. Ще за хвилину, зовсім поруч:
— Аааааааааа…
Ускочив, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очерет розсувається, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухла, в крові. Чоловік його я-як трісне веслом по морді! Незнайомець (тікаючи в очерет):
— Аааааааааааа…

Добавлено через 1 минуту
Ідуть два п’яних чоловіка нічним селом. Один каже:
— Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
— Та ні куме, не можу!
— Та чого ж тут могти? Ходімо!
— Не можу куме я до вас додому! Розумієте… я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються й перший каже:
— Тю! То я з нею кожну ніч сплю, то що мені, додому не приходити

[cruiser]

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"