Анекдоты, смешные истории

[kruk]

Повеселило.

[cruiser]

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Добавлено через 2 часа 3 минуты
Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!

[cruiser]

- Наумович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Все ясно. Это “белочка”...
- Да ладно, Наумович! Я шо, белочку от кота не отличу?!

[юрик]

Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....

[cruiser]

У одной девушки удалили часть желудка. Доктор после операции ей говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом еду через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Девушка приходит к доктору, довольная, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

[Паша Первомайский]

Парубок лежить в лікарні. У двері ввічливо стукають. Двері трохи прочиняються, просовується голова молоденької медсестри.
- Можна увійти?
- Так, звичайно............
Медсестра швидко входить, швидко зриває з парубка ковдру, стягує труси, намилює йому все спереду, голить, швидко-швидко перевертає на живіт, голить ззаду, вставляє в зад обезболюючу свічку і накриває ковдрою. Хлопчина, що очманів, приголомшений гукає:
- Запитати можу..?
- Все що завгодно.
- Нахрена ти стукала???

Добавлено через 9 минут
описание авто:
http://auto.ria.ua/auto_vaz_21051_11...m_campaign=ads
http://auto.ria.ua/auto_zaz_968_11570546.html

Ну как тебе новая квартира?
Та квартира то так, ничего, а соседи, б...дь вообще е...нутые, вот вчера в 12 ночи как затарабанит кулаком в дверь, у меня чуть перфоратор из рук не выпал...

[Exclects]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

[cruiser]

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

[evgesha]

,живу в одном городе с таким идиотом.http://www.metronews.ru/novosti/pete...SPfi1I0semNWY/ Хотел сначала в тему"Ватная логика"запульнуть,пусть будет здесь.

[Анатольевич]

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.

- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

- Уууу, отвечает, да вы беременны!

- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:

- Вы беременны…

Идет опечаленный домой.

С балкона дома радостный клич:

- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!

- Хватыт!!! Доигрались...

Добавлено через 3 минуты
Сидят на берегу реки мужики с удочками.

Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Один рыбак ей и говорит:

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Добавлено через 4 минуты
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

- Слюшай, ти сколько вэсишь?

- Сорок два килограмма…

- Хадыть можешь?

- Могу…

- Ухады…

Добавлено через 8 минут
Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Добавлено через 12 минут
Иностранец говорит:

- Какая-то странная у русских анатомия.

- Почему?

- Вот иду по улице, слышу:

- Вась, одень нах…й шапку, а то уши замерзнут!

Добавлено через 13 минут
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:

- Ну тогда, бл…ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Добавлено через 14 минут
Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

- Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится…

Добавлено через 17 минут
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
слыш бабуля обломись мы на пароходе талон не надо...

Добавлено через 23 минуты
Жена мужа отправила в магазин:

- Купи мне трусы и сеточку для волос.

Мужик пришел в магазин:

- Дайте мне трусы с сеточкой для волос…

Продавщица:

- А семейники с ящиком для яиц не надо?

[cruiser]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

[cruiser]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

[cruiser]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

[Horton]

Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можна!!!».

[Vasek]

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

[Вик123]

[Григорий Саныч]

Дед лежит при смерти завет внучка и говорит ему...
Когда умер Ленин,с ним умер ленинизм...
Когда умер Сталин,с ним умер сталинизм ..
Когда умру я...
Не умерай дедушка Анании...

[shuma34]

Едет российский БТР по сирийской пустыне, по камням, скалам. Вдруг в борт из гранатомета прилетает.
Десантники горохом за камушки прятаться, а их окружили серьезные мужики с пулеметами и в арафатках.
Старший орет, - Не стреляйте, мы российские солдаты, заблудились в пустыне!
Один из мужиков, откидывает арафатку, под ней пышные усы и чуб на голове, и спрашивает, - Що, москалику, знову ГЛОНАСС поламався?

[Григорий Саныч]

Иванов...
Я
Подойди к танку с права.....подними....
Ыыыы не могу товарищ генирал...
Зайди с лева.....
Ыыыыыы не могу товарищ генирал
А ху@я ты хотел 52 тоны

Добавлено через 11 минут
Сидит ёжик на пне касяк курит
Подползант к найму змея...
Дай курнуть. Курнула ползет дальше,видит мужик грибы собирает
Дайка я его напугаю....подползает к нему....глав,мяу тфу ты шшшшшш

[SI27]

Русским нужно купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен и лезет ко всем со своей любовью..