Анекдоты, смешные истории

[Ruslan1977]

Еду в маршрутке, тетка красит губы.
Маршрутка резко останавливается... Теперь она ДЖОКЕР!

Добавлено через 46 секунд
У меня сегодня вместо головы кубик рубика.
Ни черта не складывается, зато ярко и красивенько.

Добавлено через 2 минуты
Знак "Туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Добавлено через 3 минуты
- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

Добавлено через 5 минут
Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Добавлено через 6 минут
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Добавлено через 7 минут
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Добавлено через 12 минут
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

Добавлено через 14 минут
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Добавлено через 19 минут
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Добавлено через 21 минуту
Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать дороги из пакетиков?

[Eugene]

Этапы экономического развития России:
Экономика времен Брежнева: Экономика должна быть экономной!
Времена Горбачева: Экономика должна быть!
Времена Ельцина: Экономика... должна!
Скоро: Экономика?

Добавлено через 18 минут
Деревня. Прибегают ребята к старому деду, греющемуся на завалинке и спрашивают:
- Деду, а деду, а можно котейку оттрахать?
Дед (басом, сильно о-кая)
- Пожалуй нет, он царапаться дюже больно будет.
- А если его головой в валенок засунуть?
- (подумав) Грех большой, но идея богатая!

Добавлено через 23 минуты
Встречаются два старых приятеля.
-Как у тебя дела?
-Как у Тампакса.
-Это как?
-В хорошем месте в плохое время.

[SI27]

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!

Добавлено через 22 часа 29 минут
- Марик, представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65 ...
Но, чёрт возьми, я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы, таки, увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80...

[SI27]

- Кaк будeт вepнee: cтo гpaмм или cтo гpaммoв?
- Вepнee будeт двecти пятьдecят!

- Ну пoчeму мужчин тaк тянeт к дуpaм?
- Зaкoн физики. Пoнимaeтe, пуcтoтa зacacывaeт.

[Григорий Саныч]

Заика стоит а очереди в прод магазине,подходит его очередь
Вам что?
х..... Х..... Х....
Хлеба?
Ему стало стыдно выбежал из магазина
Х... Х....халвы,хааалвы халвы
Стоит опять в очереди ,подходит к продавщице
Х..... Х.... Х.
Она ему хлеба?
Ну х@й с ним ддавай хлеба

[Ruslan1977]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Добавлено через 2 минуты
Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Черный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета.
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Добавлено через 4 минуты
Заявка на радио:
-У моей бабушки сегодня день рождения. Она старенькая, ей уже 90 лет.. Включите, пожалуйста, для нее песню Шевчука "Последняя осень"..

Добавлено через 5 минут
Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь...

Добавлено через 8 минут
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь...

[alexusaty]

Читаем каменты и ржомпацтулом!!!
http://rozetka.com.ua/bono_roz100010...46263/#tab=all

[wasya]

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

Добавлено через 4 минуты
- Хотів з тобою
поспілкуватися, думав, мила,
розумна, а ти матюкаєшся...
- Ви маєте рацію, прошу
пробачити мій моветон.
Дозвольте розвіяти відчуття
незручності зміною теми. Вам,
як цінителеві витонченого
стилю, має бути цікава
література доби бароко? Чи,
може, меланхолійний
романтизм?
- Ммм...
- От і не пи%%и.

Добавлено через 8 минут
- Я приготував ромашковий
чай.
- По-твоєму, я нервова? Тобі
щось не подобається?
- Ні просто ..
- То, блять, не біси. Давай свій
сраний чай.

[SI27]

- Послухайте сюда, Сема, а через почему крымчане так радовались. шо наконец-то смогут теперь умереть в России?
-А всёчерез пототому, Мойша, шо в России лучше всего только умирать, а жить таки лучше в другом месте.

[Ruslan1977]

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Добавлено через 5 минут
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин

Добавлено через 6 минут
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка..

Добавлено через 12 минут
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Добавлено через 13 минут
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили.

[SI27]

Говорят, в Одессе новое приветствие появилось :
- ШАЛОМ, ГЕНАЦВАЛЕ !!!

[Пантелеич]

Внимание анекдот:


БДСМ-Нафта

[Ruslan1977]

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Добавлено через 4 минуты
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Добавлено через 6 минут
C целью разгрузки пассажиропотока в метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

[Віктор]

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така нудьга! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

Добавлено через 2 минуты
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів, він знову бачить, що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень.
У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що, мовляв, подивися, у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається із хліва і каже:
- Не знаю, хвіст у нсього гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить

Добавлено через 8 минут
- Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу!

[cruiser]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

[Григорий Саныч]

день народженя хресника....зібрались усі сідят відмічають..
кум напився сідае біля куми тай каже...
що це за кума що під кумом не була?
вона мовчить
він...що це за кума що підкумом не була?
вона повертаеться й каже...
гаразд пішли...заходять у кимнату,вона нахиляеться та підімає спидницю..
кум до неі а в нього не стоіт...
дивиться лижить ковбаса,він її бере і довай куму...
пройшло декілько сек в нього стоїть,він ковбасу достое,і починае її чпокати
вона йому
слухай куме не болуй, вийми пальця засунь х"й

[ALEXEY]

Одесса. Табличка в туалете:
Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация

[cruiser]

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накаченный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

[vobos]

На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250–300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
Я дурак что ли в виски протеин сыпать?

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

[wasya]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

Добавлено через 5 минут
обявление о продаже Волги,реально мужик все описал


ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Источник http://zabarankoi.mirtesen.ru/blog/4...lga.-YA-plakal)