Анекдоты, смешные истории

[CIGAN]

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

[Паша Первомайский]

Спорим что я екстрасенс?
Смотри:
1.Ты сейчас в интернете
2.Ты на сайте busovod.ua
3.Ты читаешь
5.Ты не заметил, что отсутсвует пункт 4
6.Ты сейчас проверил
7.Ты улыбаешься.Хорошего настроения=)

[Horton]

Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин
радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!!!

[SI27]

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

[Паша Первомайский]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[cruiser]

Стою себе спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Добавлено через 52 минуты
- у вас был гомосексуальный опыт?
- ... ну однажды я перестроился, не включив сигнал поворота

[Horton]

Допис від cruiser

на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

[SI27]

Одесситка в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ей:
- А не подавишься?
Та:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

После ссоры .
-Сонечка , я конечно понимаю , шо брак - это таки как два корабля встретившихся в одной гавани ...
-Сёма , шо ты мне хочешь этим сказать ?
-Сонечка , таки хочу сказать , шо таки мне в твоем лице повстречался , толи крейсер толи эсминец ...

[Пантелеич]

Фашизм в России не пройдет! Это вам не насморк!

[Григорий Саныч]

Приходе чоловік додому,сіли поісти, тай каже люба в нас стоіт пляшка горілки давай потрлхи?
Жінка каже....нехай стоіть може до нас хтось прийде,може ми до когось пійдемо нехай стоіть.
Чоловік поів тай пішов ображений спати через декілка хвилин прийшла і жинка.
Лягла поруч і давай тертися об чоловіка в того й встав, вона йому давай вже стоіть...... а він ій.нехай стоіть нехай ,може ми до когось пійдемо може до нас хтось прийде

Добавлено через 2 минуты
Вибачаюсь за помилки ці кітайці яки розробляли лєново зовсім украіньскоі мови не знають))))

[alexusaty]

[Григорий Саныч]

Если вы едите на машине, и на вас кидается собаки,знайте это души умершых гаишникрв

Добавлено через 5 минут
Папа....папа....я не хочу больше кататься на санках
Папа сидя на санках с бутылкой пива - заткнись и тащи дальше

[cruiser]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[димончик]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[Леша]

Встречаються два друга. Один спрашивает: твоя во время секса кричит?
Да!
А когда?в начале,в середине или в конце акта?
Когда я член об штору витираю!

[Ruslan1977]

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.
Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?
— Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЕ здоровенная ж@па(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.
— Эх ты, не умеешь ты с женщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.
Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
Она думает что сейчас скажет про еЕ ограмную ж@пу.
— У вас ну уж очень маленькая грудь.
— Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЕ не растЕт никак.
— А вы пробовали туалетной бумагой между грудей тереть?
— А что поможет?
— Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

[cruiser]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

[SI27]

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

[cruiser]

В Одессе умер известный богатейший еврей - банкир и меценат.
Богатые общественные похороны, вдова безутешна, но громче всех рыдает Рабинович. Его участливо спрашивают:
- Он был вашим родственником?
- Нет, - давясь слезами, отвечает Рабинович.
- Почему же вы так плачете?
- Потому и плачу.

[Григорий Саныч]

Сара мой муж у тебя?
Нет а чего ты спрашиваеш?
Он сказал что пойдёт к какой-то @ляди
А я что @лять?
А что спросить нельзя?

Добавлено через 3 минуты
Сара... Сара....
Чего ты кричиш?
Мой сифилитик у тебя?(сара падает в обморок следом на болкон выходит муж)
Дура сколько раз говорить не сифилитик а фелотелист