Анекдоты, смешные истории

[Паша Первомайский]

Суслики - очень внимательные и осторожные животные. Встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые осторожные получают бампером по морде...

[SI27]

- Чё там у хохлов?
- Фінал Ліги Європи, синок!

[Kon-an]

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо...
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет...нет...
Достает автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали

[cruiser]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[serik]

cruiser, В НацБанк депозиты не ложат

[Eugene]

Допис від serik

cruiser, В НацБанк депозиты не ложат

Эта бабка в НацБанке еще и кредитку себе оформит под отрицательный процент.

[alexusaty]

Допис від cruiser

я буду держать за яйца президента Национального Банка"

президент нацбанка Украины Гонтарева Валерия Алексеевна. Или анекдот не про Украину?

[SI27]

- Сережа, сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал!

[Григорий Саныч]

сидит соловей разбойник на пне на перекрестке трех дорог
скачит илья мурамец..
здравствуй соловей
здравствуй илюша
не видел куда бочку водки повезли?
видел направо
спасибо
пожалуйста
до свиданья
до свиданья
скачит алеша попович
здраствуй соловей
здравствуй алеша
невидел куда....
да видел на право
спасибо
пожалуйста
до свиданья
до свиданья
скачит добрыня никитич
здравствуй соловей
здравствуй добрыня ...видел на право
спасибо
пожалуйста
до свиданья
до свиданья
не вот люди?..... люди. Туда люди как люди а назад не так сидиш не так свистиш

[cruiser]

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

[Rulik]

Крик українця на будівництві хмарочосу в центрі Москви: "Миколо,не халтурь, тут нашим дітям жити" - змусив обісратися всіх працівників ГРУ і ФСБ.

[SI27]

Онa:
— Cекc только поcле свадьбы!
Он:
— Kак замуж выйдешь — звони!

[cruiser]

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

[alexusaty]

Допис від cruiser

А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил.

Ну котяра-то ни разу не виноват! Надо было заранее головой думать, а не тиранить животинку. Сочувствие котегу...

[cruiser]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Добавлено через 2 часа 34 минуты
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

[SI27]

- Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан...

[CIGAN]

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.

[Паша Первомайский]

SMS-переписка:

- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.

- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
******************
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...
******************
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
******************
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
— Да Бог его знает, откуда эти таксисты берутся.

[SI27]

Жорик на первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А ви, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте..

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Как сложится судьба никто не знает…Живи свободно и не бойся перемен. Когда Господь чего-то забирает, не упусти того, что он даёт взамен.

[CIGAN]

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.