Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

- Зяма, ты только послушай, как поёт соловей! Это шо-то особенное!
- Таки, чему тут удивляться, Циля... Он не женат, у него нет долгов и зубы у него не болят. Почему бы ему и не петь?

[Rulik]

Из жизни,мамина подруга,тётя Света-сепар
-при Януковиче,кактус имел одинадцать цветков
-при Порошенко,один!

[SI27]

- Света, что за трусы у тебя? Две верёвочки? Они же не защищают!
- Женские трусы не для защиты. Они для нападения!

[serik]

Не смішна історія, правда..

52-летний сварщик Марвин Химейер занимался ремонтом автомобильных глушителей. Его мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park, который в 2003 году принял решение о расширении, для чего начал скупать земельные участки жителей.

Химейер отказывал Mountain Park в продаже своей земли. Поскольку все земли вокруг мастерской уже принадлежали заводу, на него оказывали давление, перекрывая коммуникации и подъезд к дому. Для того, чтобы проложить другую дорогу, Химейер купил подержанный бульдозер Komatsu D355A-3.

Администрация города не дала разрешения на строительство новой дороги. Тогда Химейер подал в суд на Mountain Park, но решение суда было также не в его пользу. С тех пор как вся прилегающая земля была приобретена заводом, в мастерской начали проводиться постоянные проверки: налоговая, пожарная инспекция, санэпиднадзор. Последний выписал штраф на $ 2500 за «резервуар, не отвечающий санитарным нормам». Марвин не имел доступа к канализации, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу. В то время, когда сварщик уехал на похороны своего отца, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. После всего случившегося, он на несколько месяцев закрылся в мастерской.

Для создание Бронированного бульдозера Химейеру потребовалось около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим. Бульдозер был обшит двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Машина была оснащена телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Камеры имели систему очистки объективов на случай ослепления их пылью и мусором. Химейеру взял с собой продовольствие, воду, боеприпасы (две винтовки «Ругер-223» и одна «Ремингтон-306» с патронами) и противогаз.

С помощью дистанционного управления сварщик опустил на шасси броневой короб. Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Список целей для уничтожения был составлен заранее, в соответствии с которым Химейер сначала проехал через территорию завода, снеся здание заводоуправления, производственные цеха и все остальные здания. Затем снял фасады с домов членов городского совета, разрушил здание банка, здания газовой компании «Иксел энерджи», отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города, редакцию местной газеты и публичную библиотеку.

Первоначально остановить бульдозер пытался местный шериф с помощниками, затем полиция. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. Всего было задействовано около 40 человек. SWAT использовали гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Один из сержантов SWAT запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу, однако Химейер, как оказалось, заварил туда решетку, так что бульдозер только лишился трубы.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры, но при этом обошлось без человеческих жертв – выстрелы производились существенно выше голов. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего – от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером. «Komatsu D355A» без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Машина, набитая взрывчаткой, на пути Химайера тоже не дала нужного результата. Однако у бульдозера был пробит радиатор, впрочем, как показывает опыт карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.

В 15:50 Химейер начал рушить мелкооптовый магазин «Гэмблс». Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Когда полиции с помощью автогена удалось проделать в броне бульдозера дыру, оказалось, что Химейер покончил жизнь самоубийством около шести часов назад.

Бульдозер некоторые хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. Затем в ходе следствия выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (в сумме около 13 мм) стали, скрепленных между собой цементной подушкой».

Химейер разрушил 13 зданий, общий ущерб оценивается в сумму, превышающую 7 млн долларов. Несмотря на огромные разрушения имущества, ни один человек, кроме Химейера, физически не пострадал. После того как в «Киллдозере» заклинило двигатель из-за пробитого радиатора, Химейер сделал единственный прицельный выстрел в человека — в себя самого.

[Шкодник]

serik, ты бы фото того человека и бульдозера выложил хоть.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Химейер,_Марвин_Джон

[wasya]

П'яний, обкурений мужик дзвонить в міліцію:
- Альо! Командир, у мене тачку обікрали!
- Заспокойтеся! Поясніть що вкрали?
- Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та навіть педалі, гади відпиляли!
- Будемо шукати ...
Через 5 хвилин:
- Альо! Командир, вибач, що на заднє сидіння сів .

[cruiser]

Допис від serik

Не смішна історія, правда..

52-летний сварщик Марвин Химейер занимался ремонтом автомобильных глушителей. Его мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park, который в 2003 году принял решение о расширении, для чего начал скупать земельные участки жителей.

vBulletin [media]

[SI27]

- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо думать!

Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
— Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива капает за отмазку, некоцаная — тянет на гнилой базар.

[Григорий Саныч]

Приходит девушка к врачу
доктор я во время секса неполучаю удовольствия
как это ????заходите за ширму
Доктор натягивая -ну....как ?
Никак
Доктор..Вася пойди сюда ....
Ну а теперь как
Никак
Ну тогда вам нужно к доктору
Подождите а вы кто?
А мы тут красим белим

Добавлено через 6 минут
Иванов ампутация ноги топорик тюк
Петров ампутация правой руки топорик тюк
Сидоров ампутация правой ноги топорик тюк
Я сказал ноги топорик тюк
Я сказал правой

Добавлено через 9 минут
Девушки уделяться на четыри типа
Нет
Никогда
Нисдесь
Нитуда

Добавлено через 11 минут
Старая дева это девушка катороя сказала нет на один раз больше чем нужно было

Добавлено через 15 минут
По морской волнистой глади плыли две каких-то.....тети а за ними в стиле брасс плыл какой-то ....мастер спорта


Зима крестьянин торжествуя ведёт коня за кончик ....носа а у него из род тулупа тарччит огромная..... сберкнижка

[rrammstein]

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Добавлено через 30 секунд
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

[милнам]

Современная техника https://www.youtube.com/watch?v=ggQF0-A-UGo https://www.youtube.com/watch?v=t1wer96Zp94

[Alexej]

Ишь, либерасты разгалделись – танк “Армата” им, видите ли, заглох… А начни он неконтролируемое вращение, как “Прогресс” – лучше было бы?!
***
Как-то так получилось, что у украинских карателей в среднем по два образования на каждого, а у “апалченцев Домбаса” – по две судимости. Совпадение? не думаю…
***
Украинцы: окурок, брошенный в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле или ленточки на сумке.
***
Загадочно: у всех “дедывоевали”… а где те, у кого “дедыГУЛАГохраняли”?
***
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил: – Нас обвиняют в неполном выполнении минский соглашений! Это ложь американской военщины! Мы вообще не выполняем никаких соглашений!
***
В Роскосмосе заверили: “Ситуация с “Прогрессом” под контролем – на борту корабля находится Знамя Победы, которое согласно плану будет доставлено 9 мая непосредственно на Красную площадь”
***
– Вуйку, ви путлєрівських байкерів не бачили? – Ні, навіть не знаю, хто це… – А що ото на смереці з полосатими стрічками теліпається?! – Йой, як невдобно вийшло…
***
Когда поедут полчища из стали, Равнение держа на Мавзолей, Вы не забудьте впереди поставить, Как обещали, женщин и детей!
***
– Владимир Владимирович, что случилось с очередным “Прогрессом”??!! – Зато Крым наш! И вообще, следите, чё там у хохлов…
***
Сорок лет евреи ходили за Моисеем…… Россияне пятнадцать лет идут за Путиным , не зная что он тупо идет за ослом.
***
-Почему у России с Западом не складываются отношения? Первое место занял ответ армянского радио, как самый неожиданный: -Западу трудно всерьез воспринимать государство у которого, фамилия президента звучит для англичан как “Poo teen”, что значит “обделавшийся подросток”, а фамилия министра иностранных дел звучит для них как “Love row”, что значит “улица борделей/красных фонарей”.
***
Диалог ватников: – Ты знаешь, что хохлы нашего Великого Путина называют “ху.ло”?! – Да они нам просто завидуют!
***
– У вас бандеровский флаг! – кричат украинцам россияне, размахивая власовским флагом, под которым сотни тысяч русских воевали на стороне Гитлера…
***
Ким Чен Ын не приедет в Москву потому, что обиделся: оказывается, Путина тоже называют “Сын Солнца” и “Главный Демократ Планеты”… А также – два “Великих Вождя” не могут выяснить, кто выше ростом…
***
У Путина такой высокий рейтинг, что даже все проблемы в России начинаются на букву “П” Пожар… Потоп… “Протон”… “Прогресс”… Приглашение на Парад Победы… Поляки не Пропустили…
***
“Ночной волк” “ночной бабочке” не товарищ, а конкурент. (байкерская народная мудрость).

[wasya]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

[Rulik]

Соцсети продолжают хохотать над парадом В.Путина
Источник: http://vmirechudes.com/socseti-prodo...adom-v-putina/ © В мире чудес
http://vmirechudes.com/socseti-prodo...adom-v-putina/

[SI27]

— Есть же Иваново — город невест.
Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.

[Паша Первомайский]

Розмовляють двоє "...чув я цього співака Паваротті, повна єрунда, співати не вміє - Ви були на його концерті? - Ні. Навіщо. Мені кум по телефону наспівав...."

[Григорий Саныч]

разговор в детском саду
маш а ты телка горячая?
горячая или нет не знаю..... но когда с горшка встаю пар идет

[Ruslan1977]

Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nothing is perfect, как говорят англичане. Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию. Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.

Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.
Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.

Само собой, я платил Гагарину взаимностью.
Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и…
-Макс, кот телевизор царапает.
-Я вижу.
-Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
-Есть. Таксидермист.
-Макс!
-Хорошо-давай ему когти пострижем.Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.
-Нет.
-Почему?
-Потому.
-Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно займусь я этим.
-Эээээ…только…ээээ…
-Не ссы.
Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде
-Не поэл? Че за ху?
Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!
Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь но не сдавался. Я подыхал от счастья.
-Прекрати издеваться над котиком!
-Я тут причем? Сам же прыгает.
-Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…
-Тьфу, бля.

Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с его то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана. Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад. Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров . Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и на три. Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.

Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж. Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили. Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки. Она не заставила себя долго ждать.

Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом".
Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает(Он непьющий)
-Гагарин разбился!
-Ты только узнал? Году в 68.
-Кот, мля.
-Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был .
-Помянем.Что я Нате-то скажу?
-Она не в курсе?
-В Испании она.
-Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.
-Пьем?
-Угу.
-Да писец. Она меня убьет. Скажет я сам его скинул.
-А ты не сам?
-Не.
-Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
-Кто ж знал.
-Наливай.
-Макс, выручай. Чо делать.
К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим.
-А ты ей чучелу подари.
-Чево?
-Ну таксидермисту его сдай . Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.
Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если б Коля не воспользовался советом.

Звонок Коли.
-Макс, вот ты !
-Что за беда, Мыкола?
-От меня Наташа сбежала.
-Не ко мне.
-Из за тебя.
-С хера ли?
-Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…
Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз… Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и юлями…Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти моя лапа…Иди к маме…
-Айбяяяяяяяя!!!!
-Макс, жидовская, твоя ж идея была!
-Айбляяяяяяяяя!!!!
Отрыдав и обретя подобие дара речи:
Всхлипывая:
-Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была…
-Да? А я думал…
-Айбляяяяя!!!!
-Макс хорош ржать! Чо делать?
-Может-вернется?
-Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала.
-Айбляяяяяя!!!!
-(Совсем непечатное)
-Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает - вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться…С подносом для визиток. Уй, …А ты…хрю…с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать будешь…ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?

Добавлено через 9 минут
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!».

Добавлено через 23 минуты
Если бы крымский поэт Владимир Натанович Орлов сейчас был бы жив, своё известное стихотворение «Родное» он, однозначно, переписал бы:

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
Полк наёмных командиров,
Пшонка, Гиркин и Бабай -
Снайпер смело попадай!

Добавлено через 28 минут
ЕСЛИ ДЫНЮ СКРЕСТИТЬ С ПЕРСИКОМ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЛИБО ДЫРСИК, ЛИБО ПЕРДЫНЬКА. )))))))))))))

Добавлено через 31 минуту
Поехал Изя в гости к родственникам в США. Ну посидели, попили. Изя идёт в туалет. Хозяева слышат крик:
- Вэй, у вас шото с дверью, она не открывается!
- А ты свет включи, а без этого никак.
Через пару минут:
- Вэй, она опять закрыта, я не могу вити!
- Изя, это умный туалет, пока ты поц воду не смоешь, ты от туда не видешь
Решил Изя и себе такой прикупить шоб удивить всю Одессу.
Проходит год, и уже родственники из США, приезжают навестить Изю.
Им открывает двери Сара.
- Ой вэй, Сарочка, а где Изя?
- Таки в дурдоме.
- А шо случилось?
- Как шо? Купил идиёт этот туалет, но он поц забыл, шо в Одессе то свет, то воду отключают.

Добавлено через 36 минут
Молодая симпатичная девушка, находясь в депрессии, пошла в порт топиться.
Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в
Америку. Путь неблизкий, но я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а
по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Девушка, смущаясь:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Америки,
кормит, а кроме того, трахает...
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме Керчь-Батуми.

[cruiser]

Одесса...Реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*

[SI27]

Один приятель рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно.
— Ну?
— Второй раз женился в Питере — неудачно.
— И что?
— Третий раз женился в Одессе— удачно.
— Молодец. И что дальше?
— Теперь всегда буду в Одессе жениться.