ЧаПи |
Календар |
![]() |
![]() |
|
![]() |
#1 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
Сёма, мне таки сильно жаль Моню, он уже долгое время не может найти себе работу... Я, таки, думаю, что всему виной запись в трудовой книжке с последнего места работы: "Уволен к ё...ой матери".
Одесский двор, внизу мужики забивают "козла". Из окна 2го этажа: - Моня, принеси маме кефир. - Отстаньте, мама, я занят! - Ой, не могу! Моня, я смеюсь на тебя! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят! Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!-...-... да в туалете я, Маша!-...- Блин, х... й у меня руках!-...- Что значит, чей?! – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? Одесса. Объявление на Привозе: Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия! - Ляля, ну шо вы так запыхавшись идёте? В вашем возрасте уже надо не так бикицер... - Шо-о?! Это я-то в возрасте? Я вас умоляю! Да я... в бархатном сезоне! Молодой человек, на вам пятно. – Какое пятно? – Аж по всей спине, большое и весёлое. – Почему весёлое? – Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. Востаннє редагував Horton: 25.04.2015 о 17:31. |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо Horton за это полезное сообщение: |
![]() |
#2 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо SI27 за это полезное сообщение: |
![]() |
#3 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Сумы
Авто: опель виваро 1,9 cdti 100 трохи чіпований
|
Не будите во мне зверя, проснется кролик — за..бет...
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и украинка. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Хохлушка — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть... Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... . УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть — Я поражен! 2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная. 4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции. Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство! Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь! Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил? Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". . — Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется?? Только наш человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду». Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
__________________
Самый лучший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но и объясняет доходчиво. |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо димончик за это полезное сообщение: |
![]() |
#4 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо SI27 за это полезное сообщение: |
Bober (26.04.2015),
cruiser (26.04.2015),
Horton (26.04.2015),
сергей281269 (02.05.2015),
филин (28.04.2015)
|
![]() |
#5 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
![]() ![]() ![]() Изя,плескаясь спокойно в ванне,вдруг резко кричит: -Сарочка!Бегом ко мне... у меня встал!!! Сара,влетая пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: -Старый идиёт,он у тебя не встал ...! Он у тебя всплыл!
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Horton за это полезное сообщение: |
aragua (26.04.2015),
cruiser (27.04.2015),
Dvakyma (03.05.2015),
MasikS (28.04.2015),
Ruslan1977 (26.04.2015),
SI27 (26.04.2015),
ВОЛЬДЕМАР (26.04.2015),
сергей281269 (02.05.2015),
юрик (27.04.2015)
|
![]() |
#6 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
Роза , вы мне сегодня ночью приснились.
- И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка. Добавлено через 10 часов 18 минут — Иванов! — Я... — Давай к доске. Проверим домашнее задание. Итак, вопрос: чё там у хохлов, Иванов? — Мариванна, я не готовился... — Ты что телевизор вечером не смотришь? Кто из тебя вырастет? Фашист??!
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! Востаннє редагував SI27: 27.04.2015 о 08:06. Причина: Добавлено сообщение |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили SI27 за это сообщение: |
Вик123 (27.04.2015)
|
![]() |
#7 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина. Кировоградская обл.
Авто: Опель Зафира 1.7
|
90-е годы. Где-то в бывшей Югославии. Заезжают в село солдаты. Собралась толпа местных. Один солдат кричит в мегафон:
- Де й..а мать? Де й...а мать? Выходит одна женщина лет 50-ти: - Я й..а мать. - Твой Йобан в плен попал. Востаннє редагував kruk: 28.04.2015 о 13:00. |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо kruk за это полезное сообщение: |
alexusaty (27.04.2015),
cruiser (28.04.2015),
Vet (28.04.2015),
ВОЛЬДЕМАР (27.04.2015),
сергей281269 (02.05.2015)
|
![]() |
#8 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
про волков и пидарасов
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! ![]() Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#9 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает... Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)... В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит... Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами: Водитель говорит: — я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит: — ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали. Уходит. Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться... Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить: — что,что случилось? тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает: — парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился... второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх... Ситуация повторяется и с ним. Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов... Поднимается на пятый этаж звонит в дверь. Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку Она ему: — чего вы хотели? тот в растерянности: — нууу, мы тут вааам мебель привозили... Блондинка: — ну и что Водила: — даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то... Блондинка: — ну так бы сразу и сказали! Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю... У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил: — ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому... Блондинка, с видом удивления: — мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете? Мне муж ясно сказал: — Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! ![]() Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#10 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: украина бердянск
Авто: Fiat Doblo 1.9jtd 74kw
|
Приходит новый русский к доктору и говорит.доктор у меня ужасные головные боли ,и дастает штуку баксов,доктор когда увидел деньги ,сразу его на анализы всякими датчиками обветшал
Доктор- я вас обследовал и пришло к заключению что если яйца не удолить головные боли не пройдут Мужик- ну яж хочу с девлчками..... Врач- выбирай или головные боли или яйца Мужик- нет головные боли надоели.......ампутируй Сделали опирацию ,выписали ,ну мужик чтобы снять стресс сразу на отдых. По пути домой зашёл вбутик присмотрел плавки и говорит продавцу дайте мне вот такие плавки только на два размера меньше.продавец в ответ ....вам нужно на два размера больше Мужик- я знаю почему мне нужно на два размера меньше Прожавец- мужчина у меня глаз-алмаз вам нужны на два размера больше,если вы возьмете на два размера меньше ,вам будет сдавливать яйца и от этого будут ужасные головные боли Добавлено через 45 минут Стоит взвод на плацу......Иванов ...я...питров.....я.....Сидоров....я .....ху@в.......я.....а что это за фамилия? А у нас в селе у всех болгар такая фамилия...... Всать в строй болгарен ху@в Востаннє редагував Григорий Саныч: 29.04.2015 о 12:41. Причина: Добавлено сообщение |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Григорий Саныч за это полезное сообщение: |
kruk (30.04.2015),
сергей281269 (02.05.2015)
|
![]() |
#11 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Запомните, пить надо с бабами! Что бы потом за ними не ехать!
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили SI27 за это сообщение: |
Вик123 (29.04.2015)
|
![]() |
#12 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: м.Хмельницький
Авто: Renault Trafic100 1.9 dci 2006
|
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E...B4%D0%B6%C2%BB
Колонка зправа. Чит."силы сторон" и "потери"
__________________
![]() |
|||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#13 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
Цитата:
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! ![]() Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#15 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! |
|||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#16 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: украина бердянск
Авто: Fiat Doblo 1.9jtd 74kw
|
Гаишник приехал на ДТП и составляет протокол.
-ноги на дороге.. руки на дороге... Голова в кувете нет в кювете нах...й Голова тоже на дороге |
|||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#17 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
После того, как к декабристам в Сибирь приехали их жени , у мужиков началась настоящая каторга....
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо SI27 за это полезное сообщение: |
![]() |
#18 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: украина бердянск
Авто: Fiat Doblo 1.9jtd 74kw
|
Бегает по курятнику цыпленок-е@ твою мать.......е@ твою мать
Мама курица дала подзатыльник ты чего материшся Цыпа- а правда что мой отец питух? Мама- правда Цыпа- е@ твою мать Добавлено через 4 минуты Урок строения человека Препод- садимся и сразу вопрос,что увиличиваеться в сем раз? С задних парт гы-гы Препод- в семь раз увиличивается зрачек а ваше девушка гы-гы только в два раза Востаннє редагував Григорий Саныч: 04.05.2015 о 07:06. Причина: Добавлено сообщение |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили Григорий Саныч за это сообщение: |
сергей281269 (04.05.2015)
|
![]() |
#19 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Львівська обл. Трускавець
Авто: renaut grand scenik 2011
|
Дзвонить Путін в Японію і питає:
- Ваш прем'єр приїде до нас на парад 9 травня? - Нє. - А просто міністр? - Нє. - А хто буде? - Посол. - О, а який посол? - Посол накуй. Добавлено через 4 минуты Мужик збираючи в лісі гриби, замічає, що довгий час біля нього крутиться бабця з рушницею: - Бабцю, вам навіщо зброя? - А якщо, ти мене захочеш згвалтувати? - Та не буду я вас гвалтувати. Бабуся передьоргуючи затвор: - А прийдеться синок! Прийдеться! Востаннє редагував wasya: 04.05.2015 о 14:44. Причина: Добавлено сообщение |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо wasya за это полезное сообщение: |
![]() |
#20 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
- Зяма, ты только послушай, как поёт соловей! Это шо-то особенное!
- Таки, чему тут удивляться, Циля... Он не женат, у него нет долгов и зубы у него не болят. Почему бы ему и не петь?
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! ![]() Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
![]() |
![]() ![]() |
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение: |
CIGAN (11.05.2015),
Dvakyma (10.05.2015),
Juravel (04.05.2015),
Ruslan1977 (08.05.2015),
Vet (04.05.2015),
карапуз (04.05.2015),
сергей281269 (04.05.2015)
|
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Розділ | |||
Проверка истории автомобиля | Право, фінанси,страхування | |||
НЕ приятные истории | Балачки в курилці | |||
Смешные объяснения ДТП | Балачки в курилці |