Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Horton]

— Зяма, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

[SI27]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Добавлено через 7 минут
В ужасное время живём - боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям

Добавлено через 12 минут
Красивых тел – много,
красивых душ – мало.

Добавлено через 25 минут
- А сколько вам...если не секрет?
- Да, какой секрет...сто грамм и лимончик..!!)

[vobos]

Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!

Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

[SanjaOdessa]

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

[Каспер]

Собаки,які ганяються за автомобілями і гавкають на них,в минулому житті були гаїшніками.

[Horton]

Випадок в російському обміннику:
— Хочу купить 500 долларов.
— Долларов и евро нет.
— А какая валюта есть?
— Гривны.
— Отлично, давайте гривны.

[wasya]

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))

Добавлено через 3 минуты
Замужняя женщина 25-ти лет родила восьмого ребенка.
К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!!
А я вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, чем ночью занимаетесь!)))))))))

Добавлено через 4 минуты
- Дети мои, я умираю...принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))

Добавлено через 5 минут
Первоклассник читает слоги:
- БА....БУ.....БЫ....
- Отец из зала ....- ''не рановато-ли?''.....))))

[Horton]

В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у
вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!

[irina2390]

Протирает муж трёх колёсный мотоцикл,жена:ему бы ещё одно колесо и получилась бы машина! Муж: а тебе ещё две сиськи и корова! Жена: а тебе ещё б один апарат,и квартиранта держать не надо!

[Horton]

Письмо родственников с Украины в Россию,только правда и никакой лжи

Здравствуйте, дорогие родственники!

Пишут вам с Украины дядя Андрей и тётя Маша. Точнее, пишет мама Маша. Папа пьёт перцовку, подсказывая, а дети поют «Лента, за лентою - набои подавай» и передают приветы.

У нас всё хорошо.

Погода уже зимняя. Лёгкая изморозь и мелкий снег.

Но в квартире стоит неимоверная жара. Благо, что за последние полгода наше мудрое правительство наворовало столько российского газа, что мы теперь ещё долго сможем на нём жировать и не экономить. Нам Ангела Меркель так прямо и заявила во время визита в Украину.

После вашего последнего звонка в начале марта, когда вы предлагали нам сбежать в вашу любимую Пензу от фашистов, захвативших в Киеве власть, у нас многое изменилось. И поверьте, только к лучшему.

Раньше мы были обычным средним классом, а теперь мы влились в стройные ряды хунты, и вполне успешно ведём геноцид несогласных. Хотя, если признаться честно, этим наступившим благополучием обязаны только мировому сионизму и антироссийскому всемирному заговору. Но так как платят за это нам хорошо, почему бы и поучаствовать? Да и выбора у нас особо другого нет. Так как по сравнению с периодом демократического правления Януковича, когда каждый человек мог свободно выражать свою точку зрения и голосовать за кого душе угодно, сейчас нас прямо в кабинках для голосования литовские и шведские консультанты заставляют ставить галочки за нашего Порошенко. Петра Алексеевича. Пиночета Алоизовича, как мы его всей семьёй, гордясь, называем.

Наш любимый сыночек Генрих, тот самый, которого вы знаете с пелёнок под запрещённым ныне в Украине именем Владимир, хотел записаться штатным палачом в Нацгвардию, но пока не получилось. Туда принимают только тех, кто готов питаться человечиной. Поэтому мы начали готовить нашего будущего карателя и вчера съели на ужин русскоязычного младенца, отобранного батальоном «Айдар» у родителей на территории Донбасса, контролируемой украинской хунтой.

Не понравилось. Какой-то он слишком костлявый оказался, вы уж там попросите своего Путина, чтобы в гуманитарных конвоях привозил жителям Донецка, Луганска и Тореза больше гречки, дальневосточной лососятины и чёрной икры вместо снарядов, патронов и пулемётов. Но завтра попробуем его приготовить по другому рецепту- бойцу нужно привыкать к суровой полевой кухне.

Самое приятное в этом то, что даже пока не приняв сына в Нацгвардию, наше любимое правительство уже выписало нам авансом двух обещанных рабов. Рабы, правда, хиленькие, что с них взять - двое «ботаников»-учителей по русской литературе из Славянска. Мы сдали их в аренду валить вручную деревья в Карпатах, так там жалуются. Но ничего, думаем на следующий год пристроить их на предприятие по заготовке меха бродячих собак и кошек. Пользы будет намного больше и нам, и обществу.

У дочки Джен (Оли по-старому, назвали в честь Джен Псаки, ну, вы понимаете) дела тоже хорошо. В школе она отличница, недавно выиграла городскую Олимпиаду по предмету «Экономика антироссийских санкций». Увлекается изучением древнегерманских рун и перечитала всего Геббельса в оригинале. Записалась в снайперский кружок. Мечтает на зимних каникулах поехать по программе обмена добровольцем в израильскую армию, пострелять там безоружных палестинцев.

Кстати, вам будет точно полезно узнать - детишек, которые в школе разговаривают на русском языке, отправляют в наказание на месяц в трудовые лагеря точить снаряды для армии НАТО.

Я считаю это очень правильным. Нечего бесконечно смотреть эти тупые мультики про Винни-Пуха, крокодила Гену и трёх богатырей. Да и русский нам скоро не нужен будет. Летом на границе с Россией выкопают ров с крокодилами. Чтобы ни одна собака в нашу райскую страну не прорвалась.

Я хотела устроиться кассиром на новую работу в государственный банк. Но не прошла экзамен по истории Третьего Рейха. Поэтому прошу вас срочно выслать нам книгу Гитлера «Майн кампф», а то у нас их сразу раскупают.

Мужа на фирме заставили вступить в «Правый сектор». Теперь ночами изучает биографию Яроша, а после работы они всем своим отделом под руководством американских инструкторов учатся минировать мосты на Волге, организовывать теракты в московском метро и готовят операцию по уничтожению керченской паромной переправы в Крыму.

Американцы у нас теперь везде.

Они приезжают к нам обучать украинскую армию ковровым бомбардировкам Донецка, Ростова и Курска. Прямо на Крещатике для ихних НАТОвских генералов построили гарем. По приказу Тягныбока девушек туда отлавливают прямо на улицах в Мариуполе и Харькове, но берут только тех, кто не носит на голове традиционный украинский венок с красно-чёрными ленточками.

В прошлое воскресенье всей семьёй встали на учёт в районный гей-клуб. Теперь с нетерпением ждём повестки на оргию.

Поверьте, всё сейчас в Украине меняется к лучшему, одна беда- запретили наши когда-то любимые радиостанции «Шансон» и «Русское радио». Зато теперь на всех волнах круглосуточно крутят немецкие военные марши, уроки игры на бэндэровских трембитах и песни Кончиты Вюрст.

Завтра собираемся на митинг - будем разрушать на площади Героев Дивизии СС «Мёртвая голова» памятник Пушкину.

Жаль конечно, но на его место просто уже готово изваяние 50-метрового бронзового змея, который душит Георгия Победоносца.

Как вы знаете, у нас недавно прошли выборы в Раду, украинский парламент.

Председателем Рады хунта назначила Гройсмана. Не верьте тому, что он еврей. У нас все знают, что он двоюродный внук Бормана и внучатый племянник по матери Эйхмана. Настоящих патриотов Великой Германии и объединённого Евросоюза, который они строили, начиная с 1933 года.

Телевидение у нас теперь преобразилось.

В прямом эфире целыми днями показывают репортажи о том, как войска хунты бомбят высокоточными ракетами детские садики, школы и больницы по всему Юго-Востоку Украины.

Особенно в тех городах, которые временно не контролируются ополченцами «Новороссии».

Самым популярным стало игровое теле-шоу «Фабрика звёзд смерти», в котором участники, боевики батальона «Миротворец», соревнуются в коллекционировании скальпов, снятых с убитых жителей Донбасса.

Но есть, говоря по секрету, и временные недостатки.

Народ стал какой-то мягкотелый, наивный. Сплошь пацифисты, которые что-то мямлят о гуманизме и примирении братских славянских народов Украины и России.

Вот например, патриоты из батальона «Азов» в прошлом месяце изнасиловали в Херсоне, Николаеве и Одессе всех ветеранов Великой Отечественной войны, у кого не было на груди вытатуирована свастика. А в Одессе аж два раза. Так наши «пацифисты» из правительства, «расчувствовавшись трагедией ветеранов», решили наказать героев из «Азова» и вручили им обычные Железные кресты, вместо положенных золотых. И обманули с зарплатой - каждому боевику выдали по 10 тысяч долларов, вместо обещанных 20.

Совсем другое дело было в прошлом году.

Как приятно вспоминать, когда вся наша дружная семья, как один, проходила подготовку в польских и литовских лагерях к Майдану! Сердце радуется.

По утрам - всегда бодрящий чай с бутиратом. На обед эмиссары Госдепа США привозили наколотые апельсины и какие-то вкусные печеньки, от которых руки сами тянулись разливать коктейли Молотова. Недаром мы целых три месяца убивали на киевских улицах безоружных бойцов «Беркута», а из отрубленных рук самых молоденьких милиционеров тогда прямо на Майдане варили борщ и кормили им группы обколотых националистических молодчиков.

Это были лучшие месяцы нашей жизни. Такой романтики вы не увидите на своих провинциальных валдаях и селигерах.

Ещё. Миша, братик мой дорогой, родной город твоего папы, Днепропетровск, Порошенко хочет переименовать в Коломойск. Это в награду за то, что Коломойский на деньги израильской военщины построил в Украине самую современную в мире сеть концлагерей для мирных жителей Юго-Востока.

Наверное, многое из того, что мы вам написали, вы и так знаете. Ведь наверняка вы регулярно и внимательно смотрите самые честные и объективные российские телеканалы «Россия», «НТВ» и Lifenews. Вам по-настоящему повезло с таким светочем журналистики как Дмитрий Киселёв. Он режет правду-матку об Украине, не оглядываясь на руководство и российские власти.

Приятно, что у вас есть люди, которые каждый день доносят до россиян истинное положение вещей в братской Украине. Несмотря на козни кремлёвских недоброжелателей.

Чтобы не забыть, заранее поздравляем вас с наступающим Новым годом!
А то этот праздник у нас теперь запретят. Так же как и Рождество, Крещение и Пасху. Главными праздниками у нас теперь будут только Хэлоуин и День независимости Америки, который мы будет отмечать три раза в год - 23 февраля, 9 мая и в каждую пятницу 13-го.

Пишите.

Ждём вас весной в гости. Обязательно приезжайте.


Но когда будете пересекать границу, на вопрос украинского пограничника о цели визита лучше сказать, что едете на ультрарадикальную акцию по сжиганию чучел Путина, Кобзона и Фили, который идёт на войну.

Счастья вам и здоровья.

С уважением,
ваши родственники, настоящие фашисты дядя Орэст и тётя Горпына (старые имена Андрей и Мария нам в паспортах изменили по приказу гауляйтера Киева Кличко)

П.с. То сало, которое мы выслали вам посылкой в прошлом месяце, выбросьте. Если ещё не съели.

Стало известно, что его продают в киевских магазинах только после специальной обработки в американском посольстве. Чем его там накалывают мы не знаем, но проверено - его употребление резко поднимает ненависть к Русской Православной Церкви и ещё странным образом забываются матерные слова из русского языка.

Всё. Всегда ваши!...

[CIGAN]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а@уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Horton]

Немного юмора от Борислава Березы
Людям со слабой психикой и детям не рекомендую

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я вышел из схрона; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Плененных рязанских десантников взвод.

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Несчастных ведет на убой мужичок
В крови сапоги, в балаклаве овчинной,
С большими ручищами - сам Тягнибок!

- Здоров, побратымэ!
- «Пішов би ти на!»
- Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда рабишки?
- «З Данєцка, як бачиш;
Он Ярош ...рить, а я отвожу».
***
В лесу раздавался топор Правосека...


Кстати дальше можно продолжать) Например: гонял по деревьям Йухла-гомосека))))

[Вик123]

Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

[Валерчик]

- А Вы заметили что в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?!
- так вот по ходу Они, наверное, уже в дурдоме...!

[Андрей Н-1]

Молодые родители на приеме у педиатра:
- Доктор, наш малыш теряет в весе, а мы и витамины ему даем, и на воздухе свежем гуляем, и физические упражнения делаем...
- А чем Вы его кормите?
(Муж жене)
- Ну, я же говорил тебе, что мы забыли о какой-то процедуре...
----------------------------
Пациент на приеме у травматолога:
- Да что вы!.. Да я технику безопасности при работе на шлифовальных машинах знаю как свои семь пальцев...
-----------------------------
Психиатр сидит в своем кабинете. Скучает. Открывается дверь и в нее медленно на коленях задом вползает какой-то тип, рот чем-то забит, что-то за собой тащит. Психиатр радостно:
- О! Кто это тут у нас? Наверно маленькая божья коровка! Заходи-заходи коровка...
- М-м-м...
- А, это наверно змейка! Заползай змейка к дяде доктору...
- М-м-м... Гр-р-р...
Наконец тип выплевывает что-то изо рта привстает:
- Доктор, я сисадмин! Телефон и компьютерную сеть Вам тяну...
------------------------------
К сексопатологу приходят парень с девушкой. Жалуются на то, что когда занимаются любовью, абсолютно ничего не чувствуют. После долгих расспросов измученный доктор, так и не поняв причин, предлагает паре заняться любовью в своем кабинете. Парочка приступает к делу. На вопросы доктора в ходе "процесса" говорят, что так ничего и не чувствуют. Озадаченный доктор звонит своему коллеге.
- Да гони ты их в шею. Они у меня тоже были. Это студенты и им просто негде этим заняться...
================
- Итак подсудимый, Вас обвиняют в мошенничестве. Свидетели говорят, что вы продавали им эликсир бессмертия. Скажите, вы раньше привлекались к суду?
- Да Ваша Честь. В 1354, 1598, 1721 и 1867 годах...
-----------------------------
- Так, больной... Ну что ж надо удалять одно легкое...
- Доктор! Да Вы что!! У меня же никогда проблем с легкими не было!..
- Да у Вас и сейчас с легкими проблем нет, а вот печень уже не помещается...
--------------------------------------
- Ну те-с, батенька, и как Вам новый слуховой аппарат?
- Замечательно, доктор! Столько нового узнал и уже три раза переписал завещание...
-----------------------------
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею,
а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
-----------------------------------

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
-------------------------
Приходит мужик к иридодиагносту (диагностирует по хрусталику), тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
-------------------------
Приходит молодая женщина на прием к гинекологу. И жалуется:
-Доктор, у мен ...ТАМ... мышка.
Врач смотрит и восклицает:
-Женщина, так у Вас же там кирпич!
-Правильно, а за кирпичом мышка...
-------------------------
И таки - да, приходит еврей к стоматологу.
- Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну, понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну, если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну, тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою тещу.
---------------------------
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
----------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
---------------------

[cruiser]

-Бабуля, купите у меня картошки
-Я бы купила, сыночек, но боюсь, что нести будет тяжело.
- Не переживайте, я вам так взвешу, что нести будет легко.


Старая Одесса.
-Боже мой,кого я вижу! Соломон Маркович!
-Меня зовут Соломон Моисеевич.
-Вы мне будете рассказывать,как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым,кудрявым!
-Ничего подобного.Мой папа был маленький и лысый.
-Ай,идите к черту,вы не знаете своего папу!

Добавлено через 17 часов 20 минут
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки
трусятся… Сердце, таки, колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки, за сердце.

[Ruslan1977]

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

[shuma34]

Допис від Ruslan1977

СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Старенька бабуся іде по коридору медзакладу. Бачить що їй на зустріч іде молодий чололвік в білому халаті, ловить хлопчину за рукав халата, і починає розпитувать:
- Синку, а де тут приймає ушнюк?
- Бабуля не ушнюк а ЛОР, второй кабинет на право. Отвечает паренек.
-Синку а де тут глазнюк? Питає бабуська.
-Бабушка, не глазнюк а отолпринолог трейтий кабинет на лево.
- А тиж хто синку будеш? Спрашивает бабулька.
-Ой бабусю. По вашему я 3,14здюк, но правильно называюсь Ги не ко лог!

[Ruslan1977]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Добавлено через 1 минуту
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

Добавлено через 13 минут
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Добавлено через 14 минут
Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!