Анекдоты, смешные истории

[wasya]

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Б@ядь...Это кто же тебя козла в такую рань обидел?

Добавлено через 2 минуты
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.

Добавлено через 5 минут
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!"...​)))))))))))))))))))

Добавлено через 6 минут
Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"

Добавлено через 8 минут
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?

Добавлено через 19 минут
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

Добавлено через 20 минут
Сынок, мне тут птичка донесла,что ты куришь.....Нееее...., мам...,куришь наверно ты..., раз с тобой птички разговаривают......)))))

Добавлено через 24 минуты
(((((- А где твоя жена?
- В сарае дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А хули делать, если она играть не умеет)))

[cruiser]

Роза , ты шо опять вернулась к Сёме ? Да Софа , я вернулась ! Не могу смотреть как этот подлец живёт в своё удовольствие...



- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

[olexa]

cruiser, Ох, Одеса! Ледь втримався на стільці! 1343 порвало!

[cruiser]

Допис від olexa

cruiser, Ох, Одеса! Ледь втримався на стільці! 1343 порвало!

Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- ???
- И всё на наших мышах!..

Добавлено через 1 час 58 минут
- Абрам, ты шо - заболел?!...
- Нет.
- А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается..

Добавлено через 9 часов 28 минут
-Ви представляете,Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб...,налезли только бусы...,на руку!...Встала на весы...,они мне написали:"зато ты добрая!"

Добавлено через 11 часов 26 минут
Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Добавлено через 11 часов 27 минут
— Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?

- В Пaриже.

- Это дaлеко от Одессы?

- Это 3 тысячи километров.

- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

[SanjaOdessa]

Россияне — первая в истории мира нация, уничтоженная с помощью телевизора.

[ВОЛЬДЕМАР]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[cruiser]

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Добавлено через 1 час 46 минут
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь, замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились.
Вот деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он едет!

[Alexej]

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[wasya]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Добавлено через 4 минуты
Розочка , шо я тебе имею сказать: ты , конечно , сегодня произвела
на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской
назад.

Добавлено через 1 час 21 минуту
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство…

Добавлено через 1 час 28 минут
Жінка пристає до чоловіка в ліжку:
- Ну давай...
- В мене колосок не дозрів.
Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:
- Колосок дозрів - давай!
- Буду ше я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

[vobos]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

[cruiser]

-Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[Rulik]

Северная Корея объявила о высадке своего космонавта на Солнце
Северная Корея заявила, что гражданин ее страны благополучно приземлился на Солнце. По данным местных СМИ, путешествие заняло всего четыре часа. Об этом пишет tweaktown.com. Правда, на самом сайте эта новость почему-то датируется 25 января 2014 года, сообщают «Конфликты и законы».

Сегодня ведущий центрального канала новостей Северной Кореи сказал в прямом эфире: «Мы очень рады объявить об успешной миссии по доставке человека на Солнце. Северная Корея опередила все страны в мире в этом вопросе. Хунг Ил Хонг герой и его заслужено встретили как героя, когда он вернулся домой».

По данным корейских СМИ, Хунг путешествовал под покровом темноты, и это должно было защитить его от суровых и экстремальных температур Солнца. Теперь ожидается встреча северокорейского космонавта с верховным лидером Ким Чен Ыном. В стране вполне заслуженно считают высадку человека на Солнце «величайшим достижением нашего времени».

Следует отметить, что удаленность Солнца от Земли составляет 149 миллионов 600 тысяч километров, а на поверхности Солнца температура составляет порядка 5726 градусов по Цельсию.
http://k-z.com.ua/kurezy/32459-sever...vta-na-solntse

[ruslankarpaty]

Допис від Rulik

Сегодня ведущий центрального канала новостей Северной Кореи сказал в прямом эфире:

росяя идет по полным стопам кореи, и скоро еще не это услышим...
для нас это шутки, для них правда

[Каспер]

Рубль упав!-На салі підсковзнувся...

[wasya]

Прибиральниця в Верховній Раді миє чоловічий туалет:
- Тварини! Ні країною, ні навіть ху*м своїм не вміють керувати!

Добавлено через 1 минуту
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у
них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла
домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не
прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
"О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом
на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ
ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И
ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА

Добавлено через 2 минуты
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще—то я Ложкин!

Добавлено через 5 минут
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, ь... Над Парижем полетать..!

Добавлено через 7 минут
Англия… Маленький гоpодок… Паб… Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой…
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой…
— Вот мельница… я ее постpоил сам… сам обтесал камень… сам замесил pаствоp… Сам возвел стены… все сделал сам… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мельниц»…
Делает еще один глоток пива… делает еще тягy и пpодолжает:
— Вот сад… я его выpастил сам… я подобpал деpевья… вскопал землю…
yдобpил её… посадил деpевья… yхаживал за ними… вpастил их… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — садовник»
Делает еще глоток… затягивается сигаpетой… пpодолжает философствовать:
— Вот мост… я его постpоил сам… я сам выpyбил деpевья… сам обтесал бpевна… сам постpоил этот мост… тепеpь по немy ездят повозки… ходят люди… И меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мостов»…
Делает большyщий глоток, затягивается…
— Hо стоило мне один pаз уединиться с козой…

Добавлено через 8 минут
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нах@й мою корову...

Добавлено через 10 минут
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого???
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, Прямо в землю???
- Нет, в глаза и уши!

Добавлено через 13 минут
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))

[alexusaty]

Допис від wasya

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у
них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла
домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не
прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
"О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом
на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ
ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И
ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА

В оригинале это была история, которую рассказала сама ее участница в эфире местной австралийской радиостанции в конкурсе на самую курьезную жизненную ситуацию. Получила за эту историю главный приз порядка 2000 австралийских долларов.

[ozalisk]

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

[cruiser]

- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича!?...
- Нет!..
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!...
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!...
- Оставьте меня в покое!...
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича....
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Добавлено через 38 минут
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно

Добавлено через 11 часов 8 минут
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Добавлено через 11 часов 33 минуты
Феня Шаргородская открыла свой фирменный рот на ширину плеч:
- Бички! Бички! Кому свежие бички?! Молодой человек! Вы посмотрите в глаза этой глоси, она уже мечтает отдаться вам по дешевке.

[olexa]

Допис від cruiser

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Та ви шо? Тут таки я "жидовская морда", а там буду "руской свиньйой"! Зачем мине геморой на мою старую голову?

[Horton]

Как ваша фамилия, молодой человек ?
- Беспутин.
- Ух-ты ... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать


В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!


Одесский дворик:
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

-Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

- Муля, Вам скільки років?
- Сорок.
- А за паспортом п'ятдесят!
- Так я ж десять років сидів! !
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!)))

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.