Анекдоты, смешные истории

[alexusaty]

Допис від Беза

Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)

блин, не поеду в Урюпинск...

[Ruslan1977]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадослонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительскоговида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается воживленный диалог.– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,какая она баба… А как она ми%eт делает – м-м-м, умереть не встать, мояжена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, чтопознакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями допотолка и матом через два слова на третье.Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотретьсны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидениидемонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается сСанькой и немедленно набирает номер Наташки.— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобойвытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит егоговорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогическийслух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается вбеседу.— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могутакое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,приходится терпеть, а что делать…Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается кподробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипаетот с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходитвторой звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почтишепотом сообщает Наташке— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить назвонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты жеего знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается кмужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне жехолодно, иди ко мне, дорогой!У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружныйгогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршруткасодрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну идовольно улыбается.

Добавлено через 45 секунд
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Добавлено через 10 минут
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?

Добавлено через 14 минут
— Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Добавлено через 19 минут
Идиотские вопросы: — Ой, ты что упала? — Нет б%%ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, б%%ть дома Показать полностью.. в кресле-качалке.Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: — ты домой? — нет б%%ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, б%%ть, это групповое фото ! — Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, б%я, я бурундук!Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем?? — нет, б%%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! — Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет,бля, мраморная!В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет , КОСМОНАВТ! — Дорогой, это ревность? — Нет, б%я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !Очередь возле туалетов.Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.Мужик (громко): — Занято?Голос из кабинки: — Да!Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..Голос из кабинки: — Нет б%я, автоответчик поставили, для тебя специально!.. — Ой, это у тебя ямочки на щеках? — Нет, б%я, ноздри!!!Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:— Мужчина, вы что, сапог потеряли?— Нет, б%я, нашел!

Добавлено через 25 минут
Синие копатели. Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, Показать полностью.. продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

Добавлено через 28 минут
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Добавлено через 30 минут
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Добавлено через 51 минуту
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

Добавлено через 56 минут
Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...

Добавлено через 1 час 0 минут
Тараканов в моей голове сожрала белка.

Добавлено через 1 час 2 минуты
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

[dmishanya]

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали милицию(полицию). Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте милиция(полиция)! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью))

[shuma34]

Это картинкА. Это не я пИшу!

[SanjaOdessa]

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Добавлено через 2 минуты
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

[cruiser]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

И на последок: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Добавлено через 3 минуты
или здесь

[SanjaOdessa]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

[cruiser]

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
– Я из игорного дома Кацмана.
– Мой муж играет?
– Играет.
– Проигрывает?
– Проигрывает.
– Чтоб он сдох!
– Уже.

[SanjaOdessa]

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Добавлено через 56 секунд
Адэсса. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!

Добавлено через 2 минуты
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что нае@али друг друга.

[vobos]

- я познаю свой внутрений мир дзен....
- пытаюсь понять гармонию мира...

-да ты же просто бухаеш !!!!!

- ну у каждого свой путь

[ozalisk]

Сьогодні був випадок.
Прихожу я значить в банк знімати гроші з карти (через банкомат ліміт). Добрий день-добрий день. І тут я питаю - "А у Вас тут паспорти скуповують?". Як тільки я договорив, у касирки стали реально круглі очі, вона тільки спитала "шо?", сусідні дві касирки принишкли і спостерігали за міні-діалогом. "Та ладно , - кажу, - я просто хотів Вам сірий день зробити яскравішим)))". Кароче, получилось день зробити яскравіше. Вона сказала, що ніхто ніколи у неї такого не питав - я спеціально уточнив.

[SanjaOdessa]

.Одесса.Жара. На лавочке у дома разговаривают два ну ооооччень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

Добавлено через 28 минут
— Я тебе нужна только для ceкcа! — В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.


— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.
Биатлонист, закидывая за спину винтовку: — О как...А нас, че-то, не оскорбляют.

[CIGAN]

Інтернетпокупки

[ikser]

Допис від ozalisk

Кароче, получилось день зробити яскравіше.

если бы кассирша вызвала санитаров, день стал бы гораздо ярче.

[olexa]

Допис від ikser

если бы кассирша вызвала санитаров

З ОМОНом яскравіше виходить, бачив на власні очі!

[сергей281269]

ПРИВЕТ ВСЕМ, Сарочка ,Изя мне сказал по секрету что ваш Ерашик поступил в музыкальную школу?? ДА,,,,,,,Так ведь у невоже нету слуха,,,,,,,НО онже ходит в школу неслухать а играть,,,,

[wasya]

туристы цепочкой в связке поднимаются в горы..и тут последнего в цепочке кусает за член змея..доктор в связке первым идет,ну и по цепочке от последнего передают доктору по очереди:последнего змея в член укусила,что делать?...доктор отвечает:отсосать яд из ранки...и опять по очереди передают к последнему:"отсосоать яд из раны",доходит до предпоследнего в связке, ну и последний с нетерпением спрашивает:ну,что доктор сказал?...предпоследний мужик отвечает: "доктор сказал что ты умрешь!"

[ЯрославТ]

Француза, німця і козака запитують:
- Що висить у вас нижче пояса?
Німець каже:
- Те, що приносить мені задоволення.
Француз каже:
- Те, що доставляє жінкам задоволення.
Козак каже:
- Нижче пояса у мене висить шабля, а те, ЩО у них висить - у мене стоїть!

Добавлено через 13 минут
Чоловік скаржиться своєму приятелеві:
- У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.
- Що ж сталося? - запитує приятель.
- Дружина дізналася.

[shuma34]

Спочатку рецепт добавив в тему: Рецепты вкусняшек https://busovod.ua/showthread.php?t=...ED%FF%F8%E5%EA
Но потом решил перенести сюда.
Хіт сезону:

комсомолка - девственница ветеран куликовской битвы зажаренная на шинах в русском флаге.
смакота.

Як готувать:

могу добавить только вариации для гурманов - для пикатного аромата нужно в огонь добавить щепки от балалайки и березовую кору.
и естевенно ЖАРИТЬ девственницу комсомолку нужно под портретом бЕндеры и припевая "горіла сосна палала під ней дівчина стояла" ... )))

Рецепт взятий з кометарів :
http://censor.net.ua/news/307852/ukr...sentr_ok_sever
__________________

[Крымгид]