Анекдоты, смешные истории

[1PIRAT1]

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

[alexusaty]

Допис від 1PIRAT1

много раненых в голову

их много и без интернета - одного телевидения хватает.

[vobos]

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

[ВОЛЬДЕМАР]

Летить Змій Горинич над Карпатами й кричить,
-Фашисти! Бендеровци! Бендеровци! Фашисти!
Виходить гуцул із колиби,дивиться на небо,
-От клята тварина! Знову москалів обжерлася.

[Паша]

Самого большого леща словила жена рыбака Степана,когда забыла разбудить мужа в четыре утра на рыбалку.

Немножко чёрного юмора...
Мама,мама ,но я не хочу к бабушке!
Заткнись ,сынок и копай...

Добавлено через 12 минут
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете,а не то туалет и
Кофе-машину буду мыть одной губкой.
С уважением менеджер по экологии офиса.
Тётя Клава.

[pozdeeff]

Василия вмиг спалили, что он бухой ..т.к. пальто он застегнул на собственное яйцо (с))))))))))))

[ВОЛЬДЕМАР]

80-летний старик приходит к доктору и хвастается, что на следующей неделе снова жениться.
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смерти.
- Пусть умирает, еще раз женюсь!

Добавлено через 22 часа 30 минут
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

[ruslan421]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Sumrak]

Чувак прикольно пишет о поездке и Индию))
Індія...

Шоб трохи похудать, а также ізучіть главні мірові культури, я поїхав в Індію. На йогу... Індія, вона така, , загадочна... Я правда тоді временно не бухав, то мої емоції були слєгка притупльоні... В связі с етім перепрошую заранєє, якшо буде не смішно...

Індія наравицяя далєко не всім. Я знаю діпутата, який в познаватєльних целях прилетів у Індію, вийшов з аеропорту, зайшов назад і полетів додому. Емоції від страни у нього лаконічні й конкретні: та ну його на... Ну, лічно мені сподобалося... Індія дуже безалаберна, ярка, брудна, страшна і прекрасна. Кажуть тіки дві страни в мірє остались такі, як і були ізначально – Індія й Китай. По Індії – це сто пудов правда...

Перші сильні впечатлєнія вас ждуть уже на виході з аеропорта. Представляєте, ви виходите надвір шоб покурить після долгого і утомітєльного перельота, як на вас тут же кидаються гігантські саблєзубі блохи мєлового періода... І треба секунд десять, шоб сообразить, шо то не блохи, а люди... А десять секунд в даних обстоятєльствах це дуже багато, майже вєчность... Деякі турісти шоб не мучиться, тут же тіряють сознаніє... Помните загадку “без рук без ног – на бабу скок”... То вона про індійських бомжів. Але ж вони стрибають не тіки на якусь абстрактну бабу, а і нєпосрєственно на вас... Вони не мають рук, не мають ніг, не мають очей, не мають одежі і не мають ліц... Потом вони правда все це откудась достають, ну ви то цього не знаєте... І готові отдать їм весь свій прожиточний мінімум за останні тридцять лєт, тіки шоб цього не видіть...

В саму екзотіку з першого раза їхать не стоє. Нужна сильна адаптація. Треба попробувать з якогось банального Таджмахала, або хотяби з Делі. Увіряю, вам хватить і етого... На перший раз...

А то бува сидить людина в собственному тєремі на Київській дамбі і вкуша бутерброд з чорною ікрою, запиваючи її водкою “Рєйка” (таку водку кстаті, пив Янукович, у нас вона на продається) і дума: надоєлі мені всі ці Мальдіви з Сейшелами, змотаюсь ка я в вєчний город Варанасі для самообразованія... Кіплінга, бля, начитався, падла... Або Зіту й Гіту згадав може в ностальгії...

Вона, ця людина даже не підозріва, шо по Варанасі серед білого дня ходять собаки і їдять людей. Правда, не живих, а мертвих. Людей там в Індії треба спалить, шоб їм після смерті було хорошо і приятно. Бо вони ж там перерождаються бесчислєнне колічество раз... При чому якшо спалить родствєнніка в собственному городі, то це не престіжно і не красіво. Треба везти його в Варанасі і тоді він точно попаде прямо в об’ятія Крішни... Місце таке, святе... Ну вони жлобляться на дрова. Дрова дорогі й малодоступні. Тому трупи іногда не догорають до кінця... А собаки ждуть і чекають, поки вони не догорять до кінця... Собаки там великі спеціалісти по барбекю... Жарений чєловєк це дуже вкусно, думають вони навєрно... Корейські собаки їм сильно завидують... В обшим, зустріть в Варанасі милого песика який несе якісь недогорівші чєловєчеські яйця – це вполнє буднічне явлєніє ... У вас гораздо менше шансів його не зустріть, чим зустріть... Прицьому собаки там дуже добрі, ласкаві й комунікабельні, вони люблять і живих людей тоже... То можуть запросто викинуть ті недожарені яйця (в них таких ше повно) і гнаться за вами шоб облізать вам ліцо. І таки нажене... Не сумнівайтесь
Люди там ганяють собак од трупів як ми в Україні курей з городу... Тіпа, ану киш, трясця вашій матері... Іч які які суки, вкрали батькову ногу недожарену...

...Конєшно, там дуже красіві рассвєти і можна даже поїхать на лотці, шоб любуваться восходящим сонцем і вєлічієм міра. Ну опять же таки, од цього дєла постоянно отвлікають пропливающі рядом і обгризені собаками трупи... Там ти розумієш, шо человек, ніхрена не висшеє созданіє бож’є, а просто куча недогорівшого і вонючого мусора... Селяві, так сказать...

В общим замість Варанасі, я б посовітував краще їхать в Каджурахо. Там найбільші в світі храми Камасутри. На церквах в мільйонному повторєнії ізображені схеми, ізвінітє, про то, як правильно і самозабвєнно іпаться... Ну тоже, таке - на любітєля...

Ну я поїхав непосрєдственно в саму інтірєсну Індію, куди рєдко ступа нога туріста – в город Пурі на Бенгальському заліві, в священний центр індуїзма, тіпа нашої Лаври...

Дорога з аеропорту Бхубанешвара до Пурі була довга, але інтірєсна. При дорозі в траві сиділи невеликі діти і мучили живу кобру размєром з садовий шланг. Кобра була замучена і уставша. Видно їй смертельно хотілось спать. Вона угрожающе (як їй казалось) одкривала пасть, але получався тіки скучний зєвок... Під час цього діти з сміхом питались засунуть їй в рота мертву крису... Кобра плювалася і нєрвнічала...

Якийсь крестянин орав поле. Він чогось був абсолютно голий. А коняка одіта в якісь попони... Переворот сознанія і мозга. Все наоборот... А може то він просто хотів возбудить коня пишним білим тєлом (це метафора, бо тіло було худе ізмождьонне і чорне як у єнакієвського шахтьора), ну коняка не возбуждалась і орала город спустя рукава...

На обочині ріс красівий і неотразімий лотос. Ріс він в вонючій калюжі серед якогось гавна і кучі пласмасових бутилок... Ну на самом дєлє був дуже красівий... З другого боку вулиці під щитом з рекламою “Кока-коли” лежав мертвий чоловік. Судя по колічеству мух лежав він там давно... Коло нього стояв маленький голий хлопчик і од тоски тикав в труп палицею

Коли їдеш по Україні по якійсь трасі, то наші села чередуються з простором. В Індії такого нема. Там село сплошне по всій дорозі... Впродовж 200 кілометрів підряд...

Далі текла річка на якій баби прали якесь рядно і били його об камні. За ними з інтірєсом наблюдав крупний ну худий крокоділ... А може то було якесь бревно, хто його зна... Я думаю, саме такою бачив Україну Тарас Шевченко.

На всьом протяженії траси в откосах лежали перекинуті грузові машини, які везли якийсь хмиз чи бамбук, ну не довезли... Бо правила дорожнього двіженія в Індії отсутствують як явлєніє... Машини були іржаві, а бамбук гнилий. Коло перекинутих машин стояли чорні грусні корови размєром з собаку і питались їсти остатки машини. Видно вони були вкусніші ніж гнилий бамбук...

Часа через чотири я добрався до Пурі і до свого готелю. “Готель” – це тоже метафора. Служащий завів мене в якусь конуру і сказав: располагайтесь... Свєту в номері не було. На питання, чого нема свєту, він позіхнув і сказав: бо день... нахрена тобі свєт дньом? Шо було в принципі логічно... Ну, десь так само зо мною общалися і в Криму... На вопрос, чи є тут гаряча вода, він откровєнно засміявся мені в ліцо... На балконі в мене жили два чєловєка з одбойними молотками, вони сильно любили свою роботу з 6-ти утра до 12-ти ночі... Ну не прямо на балконі, конєшно, а непосрєдственно під ним... Шо було в принципі всьо-равно... Туалєт був нормальний. Правда не работав. Мені об’яснили, шо після іспользованія треба звать чєловєка з вєдром. Він прийде й змиє... Чєловєк з вєдром був дуже прошений і наглий... За кожен смив він вимагав дєнєг... Я йшов на компроміс.

Ше в туалєті я замітив розкидані по всьому полу величезні і вкусні фініки. Це мене удівіло, бо я привик шо обично фініки лежать у вазі на столі... Потом я замітив шо фініки слєгка движуться в пространстві паралельно полу... Также оказалось, шо у фініків були лапи... То були таракани. Обичні індійські таракани... Ну вони не кусалися і даже не шуміли по ночам... Я їх не займав, а вони не займали мене. В конце концов це була їх територія і їх жилплощадь...

Далі буде...


Отож, Індія. Бенгалія. Пурі… Вавілон каналізації, Париж мусора, Нью-Йорк всячеських язв і прокази. І при всьому цьому – неімовєрна красота полноти жизні… Вставши утром я осторожно пішов в магазін. До магазіну було метрів сто. Ну це були особенні сто метрів, сапьори мене должні понять… На цьому короткому путі я два рази чуть не попав під повозку, два рази мене хотіла вдавить в забор якась древня колєсніца (по-моєму на одній з них я бачив призрак Юлія Цезаря, такого як ото малюють в книжках, тіки без трусів), двічі ж на мене питались вилить якісь помиї… Опасно, бля, короче… Форт-Байяр, бля… Кроме того, за мною постоянно йшли дві чорних симпатічних собаки, які посматрювали на мене не то шоб злобно, ну з апетітом… З рота однієї капала слина. Ну не як з скаженої собаки, а просто так, як перед обичним обідом… В глазах у їх було написано, шо я явно пережив у цьому брєнному мірі і мені давно пора в Варанасі. Вони були готові цьому поспособствувать… В голові я прокрутив возможний діалог прімірєнія з ними… Ключова фраза там була та, шо з дєдушкою Павловим я був незнаком, а Герасіма вообше осуждаю… Питався згадать як на хінді буде Герасім, ну потом вспомнив, що я цим язиком не владєю… На крайняк, думаю, скажу: «Herasim вері-вері бед, андестанд, камрад сабак? Індіра Ганді – вері гуд. Хінді-руссі пхай-пхай”... Ну собаки одстали, бо на обрії показався поліцейський, собаки звернули в темну підворотню і рішили підождать до вечора, чи, вірніше - до вечері... Воодушевившись налічієм представітеля власті, я їм показав “фак”, а вони покивали головами, мол – харашо, падла, буде ще й на нашій вулиці... барбекю...

…На магазіні була намальована обична хвашистська свастика. Я зайшов внутрь і із лояльності та врождьонного конформізму громко сказав «Хайль Хітлєр!», викинув вперед і вгору праву руку та щолкнув каблуками… Ну учітуя шо я був у в'єтнамках, то щелчок не получився, я тіки больно ударився косточками… Продавець на мене безразлічно подивився (мабуть, він уже стрічався з похожими придурками) і сказав: вийди назад і розбуйся, а потом заходь… То в їх такі правила - чистота і порядок. Я вийшов і розбувся за порогом. Один з в'єтнамків тут же забрала якась новопришедша собака і понесла вдаль, більше я його ніколи не бачив… В магазіні кроме мене із покупатєлєй було ше дві худі корови. Одна з них їла шампунь на полці, а друга просто дивилася на це діло… Продавець в'яло од них відбивався. Корови тоже були без обуві, закон єсть закон…
Мысник: Коров в Індії, як ізвєсно, не їдять. Там вони священні животні. Ну я думаю, шо не їдять їх не із священності, а тому шо їх їсти невозможно. Вони там шось тіпа наших крис. Харчуються в основному пласмасовими порожніми бутилками і обьорточною бумагою, ну і, як повезе, то шампунню… Можна собі уявить яке у них мнясо на такому режимі пітанія… Я даже думаю, шо наша обична свята свиня набагато святіша, ніж священні індійські корови… Наш свиня, конєшно, тоже пітається не самою тіки амброзією і нектаром. І давайте будемо откровєнні, й нарешті признаємо, шо наша свиня їсть, не побоюсь етого слова, - гавно. Ну – зато своє собственне, а це все-таки, как-нікак – органіка… Так шо я б сильно поспорив хто з них святіший – їхні священні корови, чи наші свині-атеїсти…

Купивши крем од загара, на якому чомусь було написано тіки одне, ну зато дуже знакоме й рідне слово «» (може то в їх крем од загара на кожну часть тіла, ну для других частєй тєла в магазіні нічого було, видно розибрали; а може просто все інше ззіли корови, а м побрезгували), я на одній нозі пострибав додому… Дострибав я без особих пріключєній, якшо не учітувать того, шо по дорозі мені предлагали купить моторолєр, тачку бананів, якогось малорослого раба і красіву гуцульську жилєтку на мєху… Я стрибав мімо і ринок ігнорірував, мєсні купци презрітєльно дивился мені вслєд і шось кричали… Шо саме я не понімав, ну по інтонації шось тіпа «Ех, ти…» Помазав все тіло кремом, ізвіняюсь, для , я пішов на перший сеанс йоги…

Йога почалася під стройні удари двадцяти одбойних молотків і дикі звуки електрогенератора… Під ці звуки медітірувалось не важно… По крайнєй мерє із Махабхарати нічого подобного я не припоминаю, вже не кажучи про Бхагавадгіту… То ми рішили провести сеанс йоги на берегу океана…
На березі ми почали робить всякі інтірєсні і гібкі асани, і це сильно заінтересувало мєсних собак. Їх до нас прийшло душ пітсот… Сначала вони просто дивилися, а потом ...
Індійці в Пурі нічого не п'ють, в плані алкоголя. І не курять цигарок. Запреща релігія. А кроме того, за пачку цигарок там можна купить хату або провести коротку ізбіратєльну кампанію… Ну їм і так хорошо. Так таке буйство красок і полноти жизні, шо у Києві шоб получить бодай половину подобних візуальних емоцій треба два тижні курить афганський план на завтрак, обід і ужин, а потом, на десерт ше винюхать кокаїну десь з коробку для обуві… Я думаю, шо саме в Індії придумали оті такі дефіцитні в совєцькі времена фломастєри з 32-х карандашів. Бо в їх там точно такі самі по цвєту забори…

Пурі - це головне пристаніще бога по імені Джаганнатах. Бог цей інтірєсний і красівий. Шоб знать як він виглядить внєшнє, треба представить ржавого тупого робота з дрєвніх совецьких фільмів, викрашеного у цвєта нашої писанки з елементами петраківського розпису і ше добавить трохи хохломи. Бог цей добрий і понімающий, бо розріша курить траву в умєрєнних колічествах, ну зато круглосуточно. Це набагато удобніше, чим, напрімєр, у нас. Бо після такої кількості трави можна самому собі придумать десять заповєдєй, а потом піти і совєршить десять смертних гріхов в один прісєст при прямому попустільстві Джаганнатха, а то даже і при його благословєнії… Я раз, напрімєр, курнув і хотів піти в храм шоб прочитать нагорну проповідь, бо мені було обідно, шо такі красіві і потенціально одухотворьоні, двоголові і хвостаті люди живуть в нєвежестві і запустєнії… Ну мене, слава Богу, воврем'я оттянули за руки… Два гіпопотама, дракон і Васіліса Прекрасна, дай їм боже здоров'я… Я їм хотів купить бананів в качестві благодарності, ну поки дойшов до базару, то вони развєялись… Трава там в обшим крута, ну бистродєйствующа і бистропроходяща…

Увечері ми поїхали на екскурсію… На виході за углом, мене ждали дві знакомі утрішні собаки, з якими у нас були свої щьоти… Вони спльовували крізь зуби і курили в рукав… А може мені так тіки казались… Слава богу, я був не сам, а в сопровождєнії священника. Він був босий, дуже худий і, мабуть святий… Тому собаки не рискнули до мене приближаться, мабуть їм святих трогать запрещено…

Нас повезли на місце, де колись женився Крішна. Крішна - тоже красівий. Він синій і усатий. Похожий на молодого Сталіна, на Сальвадора Далі, трохи на Будьонного і трохи на кота... Жінку його не показували. Ну думаю, шо вона тоже синя, красіва і усата… Біля мєста женітьби Крішни я побачив велику купу мусора і кинув туда окурок… За це мені правовєрні кришнаїти чуть не відтяли голову на мєсті, бо оказалося шо та купа мусора – це приношенія богу… Уявилася строка в вікіпедії (остання): погиб коло ЗАГСу Крішни із-за курєнія в такому-то году… Мінздрав предупреждав не зря…

Потом ми поїхали на якийсь великий празник коло ріки. Як він називається я не помню, ну судя по ажіотажу, шось тіпа нашої Паски, тіки без яєць, п'янки і мордобою… На празник собралася невелика толпа людей. Десь, мільйонів піісят. Там була велика група музик і танцюристів. По моїм впєчатлєтніям, це була встрєча випускників-актьоров фільма «Танцор Діско» разом з дубльорами, внуками і правнуками. Тіки з тим уточнєнієм, шо після окончанія сйомок вони окончатєльно йопнулись і стали зомбі... Вони співали і танцювали коротку інтірєсну і епічну (ебічну) пісню, шо длілась часов п'ять… Співали й танцювали вони дуже задорно… Мені в якийсь момент тоже захотілось тряхнуть старіной і сплясать пару партій з нашого народного епосу, тіпа якусь часть Переяславського договору, або пару статей Конституції. Ну, на щастя, плясать я не вмію…
Прямо посеред праздніства до мене підійшов якийсь юродівий дєдушка у красівому оранжевому рядні і безцеремонно намалював мені посеред лоба коричневу точку… Судя по цвєту, запаху і консистенції, краску для точок він виробляв з собственного гавна… Краска розтікалася по моєму потному ліцу і я був винуждєн трохи витертися, бо вона приближалася нєпосрєственно до рота, а цього я допустить не мог… Я глянув на своє отраженіє в водній гладі і поняв, шо всю жизнь я був похожий на Раджа Капура. Таке саме вираженіє ліца і така сама точка на лобі, тіки з гавна… Це трохи повисило мою самооценку і улучишило настроєніє, ну його іспортив дєдушка, який требував дєнєг за свої художества… Я йому дав якісь рупії… Ну він рішив шо це мало і сурово мене одчитав якимись согласними буквами… Ну я справедливо рішив, що це абсолютно риночна ціна за обичне гавно і довєрчиво поверну...

[Ruslan1977]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Horton]

"Звонок в приемную Путина:
- Алло.
- Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
- Пошёл на х*й!
-
Дякую. А коли повернеться?".

В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то ПИ$%АСА.
- Так это не меня, а ихнего Януковича .
- А вы кто?
- А я Х#$ЛО.

[Ruslan1977]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту !
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Добавлено через 34 секунды
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ трахаешь!

Добавлено через 1 минуту
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Добавлено через 1 минуту
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від Ruslan1977

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

піпец. Я впав під стіл.

[Ruslan1977]

Хочу, чтобы секс у
сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был
такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда
зайдёт- постоянно вылетает

Добавлено через 35 секунд
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Добавлено через 1 минуту
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

[olexa]

На місці падіння російської ракети-носія протон і супутника зв'язку знайдена візитка Д.Яроша, прапор "Правого сектора" і чек на 200 млн$ про сплату за газ!

[Ruslan1977]

Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Добавлено через 31 секунду
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Добавлено через 1 минуту
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Добавлено через 1 минуту
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.

[Ruslan1977]

Заболели у Ильи Муромца яички. Врачи констатировали - надо резать!!! Илюша в дикой панике. По совету Алёши Поповича, пошёл к Бабе Яге. Та его внимательно выслушав, начинает возмущаться:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать, епиомать! На вот, сладенький, выпей отварчику.... Во-о-от, молодец - УМНИЦА!!! А теперь попрыгай, давай поэнергичней.... - они сейчас сами отвалятся!!!

Добавлено через 43 секунды
Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти.
Дня через три в зоопарке раздается звонок:
-Вы не поверите ,но я хоть и близорукий,но вижу ,что у меня под окном большая
серая крыса хвостом рвет траву!
- И что-же она с ней делает?
-Вы все-равно не поверите...

[Ruslan1977]

жена спрашивает мужа,как там в шахте,расскажи а?Я лучше покажу....Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,поливать водой,трясти его,через пол часа открыл его,жена выпал без чувств и лежит.Муж взял и поимел её .Жена очухалась и спрашивает:Мне всё стало понятно но иметь то меня зачем было??!!За ранний выход из шахты

[Ruslan1977]

звонок в тех поддержку :было плохо а теперь стало ещё хуже.зделайте обратно что-бы было плохо

Добавлено через 3 минуты
ко мне в дверь позванили полицейские и сказали что моя собака преследовала человека на велосипеде. я послал их потому что у моей собаки никогда небыло велосипеда.

Добавлено через 7 минут
блондинка в магазине : скажите а чем отличаются эти два мобильных телефона ??? продавец -они отличаются тем что первый плеер а второй фотоапарат.

Добавлено через 11 минут
если я встал посреди ночи значит меня кто-то разбудил.раз меня кто-то разбудил в такое время значит-дело важное и срочное.итак кот я слушаю тебя.

Добавлено через 14 минут
зал суда идёт бракоразводный процес.судья:почему вы хотите развестись со своим мужем?а он меня в постеле не устраивает!!!женские голоса из зала всех устраивает а её неустраивает!!! мужские голоса из зала да её ваще никто не устраивает!!!!

[SI27]

— Куме що вам жінка з Італії привезла?
— Бачиш чорний джип за вікном...
— Ого!!!!!!
— Ото такого кольору шорти.