Анекдоты, смешные истории

[rrammstein]

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

[cruiser]

Звонок в автомаг Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине а она закрылась… Вторых ключей нет… Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое… В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ. Весь разговор длился 10 секунд…

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб..т!!!

[Ruslan1977]

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

[rrammstein]

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

vBulletin [media]

[Ruslan1977]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Добавлено через 3 минуты
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

Добавлено через 6 минут
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!

[rrammstein]

Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Добавлено через 6 минут
Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

[pozdeeff]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

[cruiser]

15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!

На Януковича была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Добавлено через 21 минуту
Встречаются двое гомосексуалистов:
— Милый, может, встретимся сегодня вечером?..
— Не могу, милый, уменя критические дни
— Это как?????
— Слив зелёных поел.....

[Ruslan1977]

Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Добавлено через 3 минуты
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Добавлено через 20 минут
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Добавлено через 22 минуты
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

Добавлено через 25 минут
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

Добавлено через 28 минут
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

[Ruslan1977]

пилоты боинга чуть несошоли с ума когда встречныйТУ134 с русскими туристами побибикал и моргнул фарами.

[Kievsiti]

90-годы, перестройка, в магазинах пусто.По проселочной дороге едет наряд
Ппс смотрят пасется козел подумали и решили его забрать хоть какое но мясо посадили его в уазик назад.поехали дальше .Стоит на дороге поп и голосует,остановились.Поп просит довезти до райцентра .посадили его с козлом вместе,поехали дальше. Поп спрашивает -Ребята а куда козла везете? Да вот батюшка везем его поступать в семинарию.Через какое-то время поп и говорит -А если не поступит так ментом и останется?

Клиент без уха садится в кресло парикмахера.Мастер спрашивает -Вы уже бывали в нашей парикмахерской?
-Нет,нет ухо я потерял в другом месте.

[Кораблик]

Случай из моей жизни.
Работаю оператором на АЗС . Сижу за пультом и вижу навпротив заправки стали гаишники и начали косить бабки. На помещении АЗС висел городской телефон автомат, я знал его номер. Со своего рабочего звоню на автомат: звонит автомат, гайцы слышат звонок и поглядуют на него. Продолжаю звонить, терпение одного лопается и он подходит и берет трубку:
- ало?
-я ему- Ну что накосил?
-перепугано-Нет, и бросил трубку.
Сразу сели в машину и уехали.

[rrammstein]

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Добавлено через 8 минут
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

[RossoNeri]

Интересные факты про Bugatti Veyron:

● Тормоза для Bugatti делает компания, которая делает тормоза для аэробусов.
● У Bugatti есть собственное крыло, которые управляется автоматически датчиком скорости. Оно помогает Bugatti удерживаться на земле, потому, что авто едет быстрее, чем самолет при разгоне.
● Его разрабатывали совместно с аэрокосмическими конструкторами.
● В логотипе инициалы Этторе Бугатти - основателя компании.
● У Bugatti двойной V образный 8-цилиндровый двигатель, вместе они
составляют 16-ти цилиндровый, что бы комфортно ездить в городе и на трассе. Сделан из титана. Состоит более чем из 3500 частей.
● Настоящая мощность мотора 3000 л.с. — 2/3 этой энергии уходит в тепло. При первом тесте двигателя, чуть не сгорело все здание, ведь было выделено столько тепла, что хватило бы на согрев 100 домов в зимний период.
● При тестировании первого Bugatti Veyron, при скорости свыше 300 км/ч из выхлопной трубы вырывалось пламя длинной 2 метра. Хотели оставить эту фишку, но это незаконно. Пришлось разработать уникальную систему охлаждения.
● 300 км/ч набирается всего за 17 секунд.
● Переключение передач осуществляется без спада мощности, всего за 150 мс, это быстрее, чем моргнуть глазом. Все это благодаря трансмиссии с двойным сцеплением.
● Один только контроллер переключения передач мощнее чем 4 компьютера.
● Тормозные диски у Bugatti из высокотехнологичного сплава угле керамического титана.
● У Bugatti две тормозные системы - одна механическая (на колесах), вторая аэродинамическая (анти-крыло).
● Что бы остановится на скорости 407 км/ч Bugatti нужно всего 10 секунд.
● Для Bugatti пришлось разрабатывать новые шины, ведь никто еще не выпускал шины, способные работать при скорости свыше 400 км/ч.
● Ширина задних колес 37 см.
● Объем бензобака 100 литров, ведь Bugatti очень любит "кушать". Расход топлива в городе - 37,2 л/100км, на трассе - 14,9 л, смешанный - 23,1 л.
● Абсолютно всё в Bugatti собирается в ручную.

[olexa]

Допис від RossoNeri

вместе они
составляют 16-ти цилиндровый

А об'єм?

[Ruslan1977]

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Добавлено через 48 секунд
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

[kvanton]

Жена возвращается от доктора, муж её спрашивает,- ну, что доктор сказал, что бы ты похудела? Жена, понимаешь Ваня, есть два способа похудеть. Муж, ну, и какой первый? Жена, мне нужно пешком ходить, до Тулы и обратно в Москву. Муж, чешет затылок, да-а-а, ну а второй способ похудеть? Вань, нам нужно с тобой сексом заниматься шесть раз на день. Муж, Мань, да сколько там до той Тулы.

[Horton]

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

Нет в семье денег.
Жена говорит мужу: — Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж: — Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали.
Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина.
Водитель спрашивает: — Сколько стоит?
Жена: — Подожди секунду, — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж: — Скажи секс 100 грн., минет 50 грн. Жена прибегает к водителю: — Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель: — У меня только 30 грн.
Жена: — Подожди секунду, — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж: — Скажи 30 грн. только под....ть.
Жена прибегает к водителю: — За 30 грн. Только под....ть.
Водитель: — Хорошо. Снимает штаны, трусы.
жена увидев его достоинство говорит: — Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.

[Ruslan1977]

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Добавлено через 36 секунд
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Добавлено через 1 минуту
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше:

Добавлено через 15 минут
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Добавлено через 48 минут
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Добавлено через 14 часов 3 минуты
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Добавлено через 14 часов 5 минут
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Добавлено через 14 часов 5 минут
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Добавлено через 14 часов 6 минут
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

[MANяк]

Яценюк, Кличко и Тягнибок понесли Азирову требования Майдана.
Подходят к Кабмину. Пустили вперед Тягнибока. Тот через 10 минут возвращается, весь довольный: "Азиров требования принял, и даже мне миньет сделал". Яценюк с Кличко в спешке забегают в кабинет к Азирову. Тот торжественно вручает Яценюку удостоверение премьер-министра, а Кличко удостоверение вице-премьера и начинает прощаться. Те сразу "А как же миньет?" Азиров: Ничего не знаю, я указания Виктора Федоровича в точности выполнил: "Яценюку - премьера, Кличку - вице-премьера, а Тягнибоку - х..й сосать!"
С цензор.нет