Анекдоты, смешные истории

[777_Андрюха]

ОЛЬКО СИЛЬНО РЖАТЬ НЕ НАДО", вчера своего мужа наконец то уговорила люстру купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бля.. как током ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[Ruslan1977]

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Добавлено через 30 секунд
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "

Добавлено через 1 минуту
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

Добавлено через 1 минуту
Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала…

Добавлено через 2 минуты
Вовочка летом гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике задаёт вопрос:
- А правда что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

[ЯрославТ]

Приходжу до знайомих. Біля дверей лежить широкий килимок, на ньому напис: "Уявіть, що я ваш начальник!". Чуть, блін, підошви не стер!

[Ruslan1977]

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.

Добавлено через 49 секунд
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! С КА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!

Добавлено через 1 минуту
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Добавлено через 2 минуты
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Добавлено через 2 минуты
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.

Добавлено через 3 минуты
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Добавлено через 3 минуты
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

[1PIRAT1]

Нелепые законы штата Вирджиния:
Нельзя заниматься сексом с зажженным светом и в другой позе, кроме миссионерской.
Нельзя продавать по воскресениям салат, зато можно продавать вино, пиво и др. (Отменен).
В соответствие с законом, никто не может давать или получать взятки, за исключением депутатов.
Запрещается работать по воскресениям.
Запрещается плевать на тротуар.
Запрещено заниматься сексом до брака.
Запрещается заниматься оральным или анальным сексом.
Запрещается управлять машиной босиком. (Отменен).
Запрещено заниматься сексом с лицом, достигшим совершеннолетия, если вы не состоите с ним/с ней в браке.
Анти-радары запрещены.
При обгоне других машин следует подавать сигнал.
Запрещено щекотать женщин.
Запрещено покупать скобяные изделия в воскресение. (Одобрен в 1975г., отменен в 1977г.).
Цветным запрещено появляться за пределами или в пределах города после 7 часов вечера.
Запрещено выталкивать жену из постели.
Запрещается плевать в морских чаек.
Мужчина может быть лишен свободы на срок до 60 дней, если он похлопал женщину по спине.
Женщина после захода солнца должна носить корсет и выходить в сопровождении мужчины.
Запрещено бросать монетку в ресторане, чтобы решить, кто заплатит за кофе.
Вы можете бить вашу жену на ступенях здания суда только до 8 часов вечера.
Запрещено кататься на роликовых коньках вдоль Главной улицы.
Запрещается ездить на руле велосипеда.
Женщина может вести машину по главной улице только в том случае, если перед машиной идет ее муж с красным флажком.

[Беза]

Ну что ж, порадуйтесь в очередной раз
Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[ALEXEY]

А сгорают они 100% , у меня тоже лысая киска ,так вот летом в отпуск уезжали и кошку теще отдали, через неделю вернулись, забрали домой,вся какая-то грязная, особенно мордочка, жена давайте купать, тереть всякими шампунями, ничего не меняешься, через день пришел ветеринар прививки делать и рассказал что им вообще нельзя долго на солнце находиться, а если не получается уследить, то мазать кремом от загара)))

[alexusaty]

Допис від ALEXEY

у меня тоже лысая киска

ИМХО слоник...

[Ghost32taxi]

Допис від alexusaty

ИМХО слоник.

[Беза]

Допис від ALEXEY

у меня тоже лысая киска

Леша, на себе не показывай.

[Horton]

Леша, на себе не показывай.

[Беза]

Horton, ты думаешь 1:1 ?

[Horton]

ты думаешь 1:1 ?

Уверен

[alexusaty]

Забавная подборка абсолютно реальных радиопереговоров пилотов самолетов и диспетчеров аэропортов Ну что тут еще добавить? Веселая у них, однако, работенка

[RossoNeri]

Пример правильной психологии в воспитании ребенка. Совет всем будущим и настоящим родителям

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

[RossoNeri]

Это может показаться злой шуткой или фарсом, но эта невероятная история является исторически достоверной и правдивой! Прототипом мультипликационного Шрека был известный борец Морис Тийе . Он родился в 1903 году в России, на Урале во французской семье, которая в 1917 году в связи с произошедшей революцией вернулась обратно во Францию.

В детстве Морис внешне ничем не отличался от своих сверстников, скорее наоборот – его называли «Ангелом», благодаря миловидным чертам лица. Но все изменилось в семнадцатилетнем возрасте, когда у него начала прогрессировать редчайшая болезнь акромегалия, вызывающая чудовищное, непропорциональное увеличение костей, особенно лицевых.

В связи с этими ужасными внешними трансформациями Морису пришлось отказаться от желанной карьеры юриста. Но он не стал ставить крест на своей жизни, а решил использовать свой недостаток в качестве огромного преимущества! Морис отправился в США, чтобы стать профессиональным борцом, а в мае 1940 года он стал чемпионом по версии Американской Ассоциации Рестлинга, удерживая этот титул в течение последующих 19 месяцев. Он был известен под кличкой «страшный огр ринга», но в дальнейшем его стали называть, как в детстве, «французским ангелом», благодаря его душевности и доброму характеру.

Стоит также отметить, что Морис Тилле отличался феноменальными интеллектуальными способностями, о которых многие даже и не догадывались. Он свободно владел 14 языками, писал замечательные рассказы и стихотворения.

К сожалению, его болезнь прогрессировала, и в возрасте 51 года Морис скончался от сердечного приступа. Но вся его недолгая, но яркая жизнь является замечательным примером человеческого мужества и храбрости. Вместо того чтобы жаловаться на то, что жизнь в его распоряжение дала только «кислые лимоны», он ловко научился из них делать «лимонад» и наслаждаться своей жизнью. Уверен, что Морису очень понравился бы его мультипликационный прототип Шрек, который также, как и он, является добрым и чутким, вопреки своей устрашающей внешности.

[genagirka]

мне кажется у Валуева та же херня.

[rrammstein]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

*****
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

*****
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

*****
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? – В Костанайской!

*****
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

*****
«Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

*****
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

*****
– У вас в роду были евреи? – Нет, я первый.

*****
Самое страшное – это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

*****
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

*****
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

[RossoNeri]

Наука, как известно, дарит человечеству не только открытия, но и приколы. Мы попытались собрать 10 самых смешных анекдотов про ученых.

10. На последнем месте анекдот про британских ученых

Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму.

09. На девятом месте анекдот о различиях во взглядах

Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.

Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!

Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!

Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.

08. Восьмое место достается быстроходному медведю

Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь.

Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.

Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит»

07. На седьмом месте политический анекдот про физику

Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы.

06. Шестое место достается анекдоту про математика

Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.

- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?

- Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович.

- Простите, это разве не 645-78-66?

- Нет, молодой человек, это 645-78-67.

- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…

05. Пятое место подборке Rzhach.com занял анекдот про молдавских ученых.

Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.

04. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место.

Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.

- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.

- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?

- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.

03. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых.

Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

02. Серебро от Rzhach.com достается армянским ученым

Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…

01. Первое место занял анекдот про Рай для ученых

В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:

- Ньютон! Я вижу Ньютона!

- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[ЯрославТ]

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТАК НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!
Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина.
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО?! ДВІСТІ БАКСІВ?!