Анекдоты, смешные истории

[PavelV]

хз, мб боян...

18+, мат і збочення 18+, мат і збочення

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в ****е застряло!
Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.
Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е**л одноклассницу. Яблочком.
Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке.
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика.
Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит.
А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало?
Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками.
В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками...
неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом.
Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не ну нормально ваще?
Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит.
Не, ну я медик и мать, но еперный театр! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?!
И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую!
Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось,
будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах** и панике.
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного".
Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе,
берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка,
осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб***ся подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович,
всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем,
забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

[aragua]

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

[mehanik]

PavelV, Лихо закручен сюжет, зато весело!

[юрик]

[Санек02]

-Одесса. Семья рыбачит.
- Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

-Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.

[Ruslan1977]

отец, чтобы отвадить от с@чки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Добавлено через 4 минуты
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Добавлено через 20 минут
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Добавлено через 24 минуты
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Добавлено через 27 минут
В джунглях турист убегает от аборигена:
- Не трогай меня, мне еще жену и детей кормить надо!
- А мне что не надо по-твоему что ли? - отвечает каннибал

Добавлено через 45 минут
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, , в толпе решил скрыться!!!

Добавлено через 1 час 32 минуты
Как-то привезли на полигон курсантов. Поставили задачу - почистить гаубицу. Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски – ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения.
Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган.
Для начала, с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Докторов среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил…
Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно

Добавлено через 16 часов 45 минут
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

Добавлено через 16 часов 47 минут
На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут ф@як... . . трое сантехников

Добавлено через 16 часов 48 минут
Ти що в суботу робиш?
- Ми з сином будемо змія повітряного запускати, а ти?
- Приблизно теж саме: тещу повезу в аеропорт.

Добавлено через 16 часов 52 минуты
Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Добавлено через 17 часов 1 минуту
Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- - А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава

Добавлено через 17 часов 8 минут
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Добавлено через 17 часов 9 минут
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки..

Добавлено через 17 часов 12 минут
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

[SI27]

— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган
«Патронов хватит на всех!!!»

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!

— И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
— И как-же?
— В правой руке — рюмка водки, в левой — огурец,… а в зубах — подол!!!
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий 3.14дор

— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче…

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

[bobrow]

Бабские истерики угомонить легче легкого: догнал, обнял, накормил. И все, ты - герой.

-Папа , я больше не пойду с тобой кататься на санках! -Заткнись и вези!

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п@здюлей, которые ты сейчас получишь?

Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
— Ты зачем, — говорит, — Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
— Ой, Федь, не скажи. Пять старушек — рупь.


Сегодня узнал, что ежи — хищники, их излюбленная пища — лягушки, черви и насекомые. Яблок и грибов еж не ест, и тем более не переносит их на своих колючках. Моя жизнь никогда не станет прежней...


Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Добавлено через 15 минут
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садиться в машину, а парень в машине говорит.

- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.

[Volk]

Шастаем с мужем по рынку. Вдруг звонит моя мобила, смотрю на дисплей - любовник. Думаю посмеюсь и отдаю телефон мужу:"Ответь ты, я не знаю кто это!" Поднимает любимый трубку:"Да."-"Добрый день, а Вадика можно?"-"Вы ошиблись!" А сам себе говорит:"Чего я ему не разрешил? Он так хотел!" Я смеялась пол дня.

Добавлено через 3 минуты
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

[wasya]

[Volk]

ЛОСЬ.

Краткая справка для неохотников. Лось – самое крупное животное в средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1.000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку – ок. 1$ за день (не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюдением правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.

Поехали поохотиться на уток. Купили путёвки, арендовали плоскодонку, плывём. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьём, я на корме. Погодка — прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина. Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: рога плывут. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Ещё через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку — не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега принимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения.

Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега всё никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит быстро — мы узнаем тогда, когда он достаёт ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение "ломится, как лось" слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.

К счастью, лось был матёрый. Hесясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых крутых русских горок в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги. У того руки — в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать всё более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится.

Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в жо#у , Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа, разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину. У одного на груди что-то поблескивает.

На вопрос: "На кого охотитесь, мужики?" Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: "На уток".

— Это где же вы видели уток с рогами?

— А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!

Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы "Здоров, как лось"! Наконец, спустили лодку на воду, поплыли..

Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось.

[RomaS]

Ржал, как лось!
Или нет такой пословицы?

[SanjaOdessa]

Про лося -шедевр охотничьего фолькльора

Добавлено через 22 минуты
Перескажу своими словами из того же -охотничьего фольльора.Нездешнего правда.От лишнехромосомных...
Где то за Уралом...Короче три богатыря любителя подледного лова решили в последних числах марта сгонять на ледок.рыбку подергать.на хорошем таком джипаре.Пролезть можно везде где трактор не застряет...Денек выдался зело солнечный.с небольшим плюсом.Асфальт и обочины паруют.слегка хлябь...Короче приехали на речку широкую.всякой рыбой богатую.Пока ехали.шоб не скучно было-наливали и пили.На льду набурили лунок.между делом -опять подкидывали для сугреву.но в меру.Рыбалка шла норм.надергали рыбки от души.но "топлива" че то маловато для витязей оказалось.Дело около часу дня.ловить еще можно долго.а водовка закончилась.До ближайшего сельмага в соседней деревне километров 15.Решено запастись еще горючим.а то настроение для рыбалки может испортиться.Поехали за добавкой все вместе.шоб не скучно было.Успешно затариваются и на обратной дороге до удочек шоб не терять время -пассажиры на заднем сиденье догоняются свежей водкой.а водиле решено пока не наливать...Пассажиры заняты тем шоб содержимое стакана не расплескивалось на ухабах.поэтому шо там на дороге происходит-им неинтересно.И тут джипарь аккуратненько тормозит...Водила просит пассажиров полюбоваться каким то мужиком в пробзделой шубе усевшимся внаглую прямо посередке жопой на дорогу голову склонил вперед и че то там разглядывает.жопу походу на асфальте греет..Ну окуел просто.Люди ж едут по делам...Водила открывает тихонечко двери и грит корешам-Щас я этому еплану такого пендаля дам-обосрется на месте.Сто вгору даю...На цыпах идет к этому дурачку деревенскому...Вдруг.не дойдя шагов пять замирает.на цырлах не дыша возвращается назад.машинка на холостых так и продолжала все время шелестеть...Садится на место водилы.АККУРАТНЕНЬКО прикрывает двери и грит-Да ну его нахрен.этого мужика...И как стартанет задним ходом...Мишка и правда испугался.Кабы умел говорить.наверное б услышали как он испуганно орет-Ой мля!Кто здесь?

[Volk]

Семен Альтов
Дорожно-транспортное происшествие

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!


Рыбец истолковала жест в смысле \"проваливай, пока не переехал!\" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, \"когда этот псих проедет\". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как \"переходить отказываюсь\" и, кив- нув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: \"Еду медленно, проскочишь!\" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: \"Убивают, спасите!\" В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что \"не раздавив ее, грузовик не уедет\", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!


Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак \"Водитель! Освободи проезжую часть!\" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке. Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тро- туаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя. Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневриро- вали часа три. Стало смеркаться. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, оче- видно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком \"Ура!\" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция. Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

[Gena-street]

Это даже читать нужно голосом Альтова

[Анатольевич]

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт: - Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже... Подробности, само собой, опустила.

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!

Добавлено через 1 минуту
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?

Добавлено через 8 минут
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Добавлено через 10 минут
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Сільський фельдшер приїхав на віддалений хутір, щоб прийняти пологи. Закрившись з породіллею в кімнаті, він залишив її чоловіка чекати на кухні. Незабаром відкривається двері, і висовується фельдшер:
- Господар, кліщі є? Давай сюди.
Чоловік подає кліщі і починає тихо хвилюватися, коли через три хвилини знову виникає фельдшер:
- А тепер викрутку, швидко!
Взявши викрутку, він зникає. Чуючи з-за дверей, як стогне дружина, і матюкається фельдшер, господар покривається потом. Знову на кухню влітає невдачливий акушер:
- Ні, все не те. Може бути, вийде молотком і зубилом?
- Що, такі важкі пологи? - Тремтячим голосом запитує чоловік, вже готовий впасти в непритомність.
- Та ні, просто у мене заклинило валізку з інструментами.

[али]

[/URL][/IMG]
Реальная история..... Дали проверить на ошибки

[Rulik]

Кум отжигает...

[SanjaOdessa]

Я думаю -дождемся мы тех времен когда в любом испанском или итальянском кабаке зашедший на огонек украинец будет самым вельмишанованим паном ...А от кацапов будут гнать оттуда сцаными тряпками

[Анатольевич]

***