Анекдоты, смешные истории

[Анатольевич]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?


- Нет, "М" - это для морды.

Добавлено через 1 минуту
Жена говорит мужу:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

Добавлено через 6 минут
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.

Добавлено через 8 минут
Как прическу новую сделала — так он не заметил.

А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Добавлено через 9 минут
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

- В аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу...

Добавлено через 11 минут
Пенсионеры играют в картишки и вспоминают молодость.

- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

- Даа… Девки нынче не те…

Добавлено через 12 минут
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

Добавлено через 21 минуту
Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?

[Ruslan1977]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член держатся?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...

[CIGAN]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

[SI27]

- Девушка, а вы Животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе, я такая Скотина!

- У меня жена страдает от алкоголизма..
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...

Хочу работать в секс-шопе...
Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать:
-"За каким хером вы сюда приперлись"?

Добавлено через 6 минут
Муж бухал месяц. Вышел из запоя, садится за комп.
Жена:
- Поди и пароль забыл, алкаш грый!
Муж:
- А чё его забывать - Vоdkа.

[Horton]

Типичный одесский двор. Беседуют две соседки: Ой, ну ты посмотри какой красивый день! Мине жалко тех, кто вчера умер.

- Циля! Я знаю, ты мне изменяешь!!!
- Ой вей. Он делает мине трагедию. Тоже мине, Шекспир...

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали.

- Каким видом спорта занимаетесь?
– Ни каким.
- Как часто?
- Eжедневно...

- Мадам,шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви?
- Наркоз.

Таки я вовсе не подкаблучник! Я - мужчина, готовый идти на разумные компромиссы с женой ради тарелочки борща и немножко секса!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Беня, мне надо поговорить!
- Вообще-то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

Одесса.
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы поц !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

[Анатольевич]

Сидит заяц на берегу реки, рыбку ловит и пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает:

- Заяц, ты что делаешь?


- Да вот рыбу ловлю, травку курю, хочешь, напас сделать?

- А как?

- Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.



Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру ломится.

- Бобер, где траву взял?

- А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.

Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает, голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел и как заорет:

- СЛЫШЬ, БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!

Добавлено через 4 минуты
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ...

Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.

Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ...

Вдруг машина поехала… мужик офигел…

Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…

Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ...

Мужик ваще офигел...

Тут деревня показалась, вот уже дома первые…

Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с…ка, едет!

Добавлено через 9 минут
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!

- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

Добавлено через 16 минут
Разговаривают две подруги:

- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!


Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

Добавлено через 18 минут
Парень - девушке:

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Добавлено через 19 минут
Муж упрекает жену:

- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Добавлено через 22 минуты
Дорогая, выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Добавлено через 24 минуты
Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

- Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

- Здрасьте!

Мама:

- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!

Добавлено через 25 минут
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

[Ruslan1977]

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо куеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

Добавлено через 5 минут
Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Добавлено через 14 минут
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Добавлено через 21 минуту
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну

[CIGAN]

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, придурок.

[Ruslan1977]

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

Добавлено через 4 минуты
Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

[Alexej]

" Услышано в Одессе"

- Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

- Бубочка, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Почему это у Бори такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Боря, ты когда-то хоть раз боялся меня потерять?
- Конечно, Софочка - однажды мы шли на автобус, я отстал, а деньги были только у тебя!

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Знаете, вторые похороны мы не потянем!

- Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом.

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

- Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

[Григорий Саныч]

Хто там ссыт как корова???
Мама это я
А ну писяй доця

Добавлено через 1 минуту
Тещю хоронили вчера....так два Бояна порвали

Добавлено через 10 минут
Мужик на сто....
Мастер -у вас балка оторвана....что делать будем?
Мужик- значит ..тут приварим ,тут приварим,а тут закрутим проволокой намертво

Добавлено через 14 минут
Два друга...один другому
Приходу вчера домой и говорю жене....заика моя,рыбка моя,птичка моя....
А она что????
Что....что....уши развесила,глаза выпучила и клюв открыла

Добавлено через 17 минут
Бежит ёжик по лесу и кричит....я сильный....я сильный
Медведь услышав как долбанет его....
Ёжик пролитев метров 15 упал на землю
Я сильный но легкий

Добавлено через 20 минут
Мама спит ,мама устала
А у папы писька встала
Что бы письку опустить
Нужно маму разбудить


Я пришёл к тибе с приветом и сказать что что то встала....
Ты сказала мне на это.....то что встала очень мало

Добавлено через 32 минуты
Утро ...мужик выходит на болкон и делает зарядку...вдруг слышит,мужик ты п....рас,мужик ты пи....рас
Тот смотрит по сторонам и видит попугай на соседнем болконе в клетке
Попугаи - че смотриш пи...рас
Мужик возмущённый идёт к соседу,и все ему рассказывает
Следуйщее утро ,мужик выходит на болкон делать зарядку,и слышит
Мужик.....мужик....
Тот смотрит по сторонам и видит попугаи в клетке с синеком под клазом и общипаный сидит
Попугац- мужик ну ты в курсе?
М

[Пантелеич]

Григорий Саныч фу развратник старый .
Шутка.

[Анатольевич]

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.

Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.

Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж: ... Не друзья они мне больше.

Добавлено через 2 минуты
Он:

- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...

Она:

- А соплю-то в ухо за что??

Добавлено через 5 минут
Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?


- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Добавлено через 6 минут
А как же любовь с первого взгляда?

- Я плохо вижу, мне нужно пощупать.

Добавлено через 7 минут
- Машенька, пойдемте, посмотрим на звезды.

- На звезды без презерватива смотреть не пойд

Добавлено через 7 минут
Двое у подъезда.

Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то б…ь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

Добавлено через 8 минут
Люся, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят

Добавлено через 13 минут
- Ксюша, какой кофе ты предпочитаешь?


- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- А может тебе просто - водки налить?

Добавлено через 13 минут
Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Добавлено через 15 минут
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.

Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

[cruiser]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

[Пантелеич]

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл

[Григорий Саныч]

Приходит гей к доктору...
Г. Как мои анализы на спид???
Д положительно..
Г. И что у меня СПИД,????
Д. Да
Г. И что мне делать?????
Д. Есть землю..
Г. И что поможет????
Д. Нет но привыкать нужно не много осталось...
Г. Но я хочу жить
Д. Все хотят
Г. Но я очень хочу...любые деньги заплачю
Д. Ладно помогу..идёт на рынок берете два килограма огурдов ,два кг селедки два литра молока,и все на блендаре перемишат и за один приход выпить
Г. И что поможет???
Д поможет
Гей ушёл,тут из за ширмы выходит мед сестра.... Что за хрень тут произашла??? У него нет никакаго СПИДа,а от того что вы ему посоветовали он же обосреться....
Д. Ниче ,ниче ,пусть поймёт зачем мужику жопа нужна

[vobos]

ИТ инфраструктура
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…

© не баян, а классика

[Exclects]

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

[Ruslan1977]

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю

[Cobox]

Жизнь говно, но мы с лопатой!