Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

Добавлено через 22 часа 53 минуты
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу

[cruiser]

Кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовятся водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так.
после ужина (как часто бывает в целях экономии средств) в собственной кабине, они собираются пообщаться между собой у кого-нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит такая компания в кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок (самосвал на местном жаргоне) и встает лоб в лоб. практически в упор, стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине совка включается свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и симпатичная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!! девушка нагибается и начинает парню делать ми......т. мужики как уже поудобнее рассиживаются.. как дома перед телевизором! свет в камазе не выключается. после определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой начинает раздеваться!! водилы вообще
обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка
напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было
классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну мужики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь не знаю как правильно пишется) прошла на утро когда народ решил разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса) отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тысяч рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посмотрели телевизор. КОНЕЦ!!!!!!!!

Добавлено через 12 часов 7 минут
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...


Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!


— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, , от счастья..

Добавлено через 12 часов 9 минут
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

Добавлено через 12 часов 13 минут
Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

[SI27]

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

Добавлено через 1 минуту
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Добавлено через 2 минуты
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

Добавлено через 5 минут
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Добавлено через 30 минут
Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

[cruiser]

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель.
- Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...


"Трудности перевода"

Названия автомобилей иногда играют даже большую роль, чем технические характеристики и качество сборки. Многие помнят, например, легенду о том что "жигули" за границей решено было продавать под другой маркой в связи с тем, что "жигули" ассоциировалось с "жиголо", а на арабском языке якобы "жигуль" значит "вор". В то время как "Lada" звучало более-менее нейтрально.

Маркетологи придумывают наиболее звучные названия, не задумываясь о том, что на других языках это может оказаться неблагозвучно. В последние десятилетия появилась тенденция к названиям, производным из латинских и греческих корней.

1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась "Mitsubishi Pajero". В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском "пахеро" указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на "Montero".

2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как "merde", что значит "дерьмо".

3. Аudi e-tron. На французском "еtron" то же самое, что и "мерде". Epic fail…

4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. "уно" по-фински — "кретин".

5. Honda Fitta — в скандинавских страннах "фитта" является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz.

6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. "tete coupe" означает "отрубленная голова".

7. Volkswagen Vento. В Италии "vento" на жаргоне означает "пукать".

8. Ford Pinto — в испаноязычных странах эту модель постигла неудача — "pinto" указывает на мужской гениталий.

9. Мazda Laputa — тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, — именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит "проститутка".

10. Chevrolet Nova — на испанском No va означает "не едет".

11. Lada Nova — это наши старые знакомые — 2105, 2107, 2104… Тот же фейл, что и с "Шеви Нова" — "Ладу Не едет" неохотно брали в Испании.

12. Nissan Moco — на испанском moco значит "козявка", и не та, что ползает, а та, что из носа.

13. Мercedes Vaneo — все логично, если это van, почему бы не назвать "Vaneo"? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер-Бенц в суд.

14. Nissan Serena — такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena — популярный производитель женских прокладок.

15. Тоyota Opa, Toyota Vitz — по-немецки Опа значит "дедушка", а Witze — "анекдот". Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли?

16. Volkswagen Touareg— по-английски звучит как toerag — "портянка", а в переносном смысле "бомж".

17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит "самосвал", но вот убрать слово "truck" оказалось нелепой ошибкой, т.к. "dump" (без truck) означает "какать".

18. Geely Rural Nanny. "Сельская няня" ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа "Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!")

19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тэк название для новой модели. Неудача заключалась в том, что этим словом — Probe — называют анализ кала. В США врачи таки все политкорректные, говорят "Принесите пробу, пожалуйста". А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно.

20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там самоудовлетворение.

21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta — по-итальянски "выброшенный в мусор".

22. Ford Fiera — в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает "уродливую старую женщину".

23. Opel Ascona — в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины.

[MasikS]

На Паску яйця можна фарбувати в різні кольори. Робити це можна навіть пензликом, якщо не боїтесь лоскотів.

[Шурик -ломастер]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[SI27]

- А зачем Вам обрезание?... - Тут наращивать надо!

Добавлено через 2 минуты
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень

Добавлено через 4 минуты
— Как же так, ты из Одессы – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

[cruiser]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из жопы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

[SI27]

Женщина - это святое!
Поэтому многие мужчины вечером отправляются по святым местам!!!

Добавлено через 2 минуты
- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

[Паша Первомайский]

Блондинка за рулем отправилась в путешествие на Юг. При выезде из тоннеля её остановил ГАИшник с претензией , почему она не включила свет при въезде в тоннель , на что она ответила :
- Я не местная , и не знаю , где в тоннеле включается свет.

[cruiser]

Соседка зашла в гости и спрашивает у дочки хозяев:
- Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, детонька, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ%бись".

[димончик]

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся!


Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


— Ну что, голубчик, пьете? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...


Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".



Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

[rrammstein]

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

[Eugene]

Допис від rrammstein

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Ну и полная версия к трейлеру.


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

[Sumrak]

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем...

[rrammstein]

Допис від Eugene

Ну и полная версия к трейлеру.

трижды спасибо...
занимательно...
еслиб я имел коня - это...

[Паша Первомайский]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...


В больнице в палате дистрофиков на окне лежала газета, ее ветром сдуло и одного больного на койке накрыло. Дистрофы всей палатой пытались ее снять с кореша, тот под газетой задыхается, вылезть не может, а у тех как назло сил не хватает. Тут один говорит: "Надо Ваську с соседней палаты звать, он сильный, майку носит"


Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.


- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!

[cruiser]

Допис від rrammstein

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

[Беза]

А вот порадовали наши новые продаваны оптики.

Покупайте Задние фонари на Сузуки|Suzuki, всех моделей и типов кузова. Мы не распыляемся на на всё подряд - только Задние фонари, только авто-оптика, только хардкор!

http://fara-shop.com.ua/shop/suzuki-fonar

vBulletin [media]

[SI27]

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Циля! Вечером долги не отдают, примета плохая!