Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

Циля диктует соседке рецепт пирога :
- Таки, пиши шо : взять четыре курыных яйца ...
- Ой , ты шо ? Я пишу - два ...
- Софачка ! Я тебя умоляю , пиши четыре ..! У том рецепте было восемь !​​

[kruk]

Олена Степова
8 ч. · отредактировано ·
АДноклассники.
Я уже как-то писала, что у меня 3 кумы: две боевые и одна стратегическая. Было пять, но двух я потеряла в неравной борьбе с «Россия-24». Стратегическая кума тоже без работы. Скучает. За мной, миром и работой. А знаете, что такое безработный, злой и голодный бухгалтер-кума? Это информ - троллинг-кибер-генерал. Поэтому новая рубрика «АДноклассники» (Тсссс! Именно там моя стратегическая кума отрабатывает приемы и стратегию ведения инфом-кибер-троллинг боя). Можете брать на вооружение. Действует! Доказано и проверено. Кум-штаб.
1. Укропская ведьма.
Кума (она же Апполинария (Полина) Игоревна Рязанова):
-Отец Владимир, скажите, а можно ли посещать гадалок, хиромантов, предсказателей? Хочу узнать, когда война закончиться.
-Нет. Это грех большой.
- Отец Владимир, скажите, а можно ли проклятье наложить на наших врагов? Или применить заговор на погибель? Или черную магию? Может ли русский человек этим заниматься?
-Нет! Нет! Грех большой! Такое не то, что спрашивать, о таком думать грешно! Как вам это вообще могло в голову прийти?!
- Отец Владимир, я живу в Новочеркасске и купила в магазине набор для уничтожения врагов «Куклы Вуду». В инструкции написано: «Возьмите куклу и ленту-полосу с лицами врагов России. Осторожно отклейте овал лица и прикрепите его на куклу. Теперь смело проклинайте врага и наносите удары иглой в жизненно важные органы. Иглу оставляйте в кукле. В наборе 20 игл. Если игл будет недостаточно, вы сможете приобрести их отдельно». Вот я и думаю, правильно ли это, по - православному, не грех ли это православному человеку магией заниматься? – отсылает фото коробки.
- Что за фото? Что за враги?
-Порошенко, Яценюк, Ярош, Тимошенко, Турчинов, Филарет…тут много разных лиц.
-Война с Россией идет на всех фонтах. Поэтому Господь и благословляет на бой с врагами Отечества в любой способ. Убить врага пулей, огнем, мечем, заклятьем или молитвой - это не грех. Это защита Отечества Русского. Вступай в бой смело!
-Батюшка. Вы прямо тяжесть с души сняли. Значит, не грех куклу Вуду иглами колоть, чтобы врага убить?
-Не грех, ибо во имя спасения Родины.
-Слава Богу! А тут так много разных фоток.
-Выбирай, дочь моя, самых сильных и страшных врагов России.
-Да я уже выбрала. Все иголки вколола. Столько пожелала этому скоту. Спасибо за совет, отец Владимир. Пойду Путина, закопаю, как в инструкции написано. Может здохнет скорее Путин и война закончиться.
-Как Путин? Какой Путин?
-Я ж вам писала, отец Владимир. Тут столько много фоток разных. Я и выбрала, как вы советовали, самого страшного врага России.
-Укропская ведьма!!!
Нравится · Поделиться

[SI27]

1

Пишут, у Путина, возможно, инсульт.
Будем молиться за него. За инсульт.


2

Украина, затаив дыхание, ожидает похороны Путина. Всем интересно, как будет возлагать венок Янукович.


3

Встреча Путина с Назарбаевым и Лукашенко перенесена из-за его встречи с Каддафи и Чаушеску...


4

Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.


5

"Убийц" Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.


6

Поздний звонок в дверь Путина:
- Кто там?
- Владимир Владимирович, это я, Аня Дурицкая, можно с Вами прогуляться по вечерней Москве?

7

- Необходимо посадить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!

8

Путин, после разбойного грабежа Крыма и куска Донбасса, оказался в такой же ситуации, как отец Федор из "Двенадцати стульев" после кражи колбасы - в порыве жадности забрался на скалу, а слезть теперь не может и умишком окончательно тронулся.


9

Когда в Донецке были проукраинские митинги, многие не шли, говорили что у них работа и куча дел. Интересно, как сейчас у них с работой и делами?


10

Разговаривают два наблюдателя ОБСЕ:
- Вы знаете, коллега, мне кажется, что жители Донбасса очень прожорливы.
- Почему вы так решили?
- Я подсчитал количество путинских гуманитарных конвоев, умножил на грузоподъемность "КАМАЗа" - получается, если россияне везут на Донбасс продовольствие, то на каждого жителя выходит почти по тонне продуктов.


11

Видимо, только увидев российские танки на улицах Берлина, европейцы всерьез задумаются - не ввести ли им настоящие санкции против РФ...

12

Все, что нужно знать о Донбассе:
За то время, пока Звягильский (Фима Кровавый Пузырь) был собственником шахты им. Засядько, из-за нарушения правил техники безопасности, экономии на вентиляции и чрезмерной интенсивности выработки, погибло более тысячи шахтеров!
И именно эти шахтеры и их семьи восемь раз подряд избирали Звягильскго нардепом ВРУ…


13

Главари ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие...


14

Который день собираюсь посмотреть "Киселев-ТВ". И все малодушничаю, никак не могу. Это же, как в выгребную яму прыгнуть...


15

В Кремле прокомментировали состояние здоровья Путлера:
"Владимир Владимирович вовсе не болен - он гибридно здоров!"

Источник: censor.net.ua

[Беза]

Допис від SI27

СЕРГЕЙ ИВАНОВ

SI27, это ты что ли?

[Вик123]

Беза, чё ты контору палишь?

[SI27]

Беза. ТАКИ ДА

[Беза]

неожидано

[ikser]

Вова, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
- Рамзан Ахматович, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[Maksikkk]

Весь уже без зелени, абсолютно весь, Остров Невезения в Чёрном море есть. Остров Невезения в Чёрном море есть, Весь уже без зелени, абсолютно весь.
Там живут советские люди-дикари, На лицо ужасные, ватные внутри. На лицо УЖАСНЫЕ, ватные внутри, Там живут советские люди-дикари.
Что они не делают, не идут дела - Видно, референдум им мама провела. Видно, референдум им мама провела - Что они не делают, не идут дела.
Киловатт не ловится, не идёт турист. Плачут, молят Путина, "Виноват фошыст". Плачут, молят Путина, не жалея слёз. Киловатт не ловится, не построен мост.
Вроде не бендеровцы и могли бы жить - Им бы эти санкции взять и отменить. Им бы эти санкции взять и отменить - Вроде не бендеровцы и могли бы жить.
Как назло, на острове нет даже рубля - "КРЫМНАШ!" и так далее - все орали зря. Ребятня и взрослые накатили зря - На проклятом острове нету ни х...я.
По такому случаю с ночи до зари Плачут невезучие вато-упыри. И рыдают бедные, и клянут Госдеп, Разрывая задницу от духовных скреп...

[Aleksandr]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Alexej]

ПОДІЇ ТИЖНЯ ОЧИМА ПОЛІТИЧНОГО АНЕКДОТУ, який вперше присвячено одній темі: несподіваному зникненню з суспільних горизонтів горезвісного президента Московії.

ЧУТКИ ПРО ХВОРОБУ БЕЗПІДСТАВНІ.
ВИРІШУЄМО, ЩО РОБИТИ З ТІЛОМ

Дмитро Пєсков заявив, що президент Путін абсолютно здоровий, а занедужав його двійник.
х х х
– Чули, у Путіна занедужав двійник?
– А може трійник?
х х х
Подейкують, знаменитий "єгипетський оркестр" почав репетирувати "Лебедине озеро".
х х х
Цікаво, що буде раніше – «Лебедине озеро» по російському телебаченню чи втеча на вертольоті Януковича?
х х х
Увесь світ затамував подих у хвилюючому передчутті: "Путін занедужав! Ну ж бо... Ну ж бо... Ну!»
х х х
Кадиров відвіз Путіна на лікування в Ленінські Горки.
х х х
Не знаю, що з Путіним, але Аліна Кабаєва встановила в Інтернеті статус "В активному пошуку".
х х х
Вимагаємо знайти замовників зникнення Путіна!
х х х
– Путін не може вмерти.
– Чому?
– Це йому не вигідно.

Як повідомив Пєсков, Путін не хворий. У нього перемир'я між душею і тілом.
х х х
– Пєсков, покажи Путіна.
– Або хоча б Сечіна.
– Або – Іванова.
– Або, на крайняк, покажи балет!
х х х
Зустріч з Назарбаєвим і Лукашенком перенесено через зустріч Путіна з Каддафі й Чаушеску.
х х х
Де Путін? Нехай покажуть хоча б голову!
х х х
Двійник Кадирова готовий померти за трійника Путіна.
х х х
На «Радіо «Ретро» якийсь Дмитро Медведєв замовив пісню «Опустела без тебя Земля».
х х х
Кажуть, у Кремлі вже гримують Безрукова.
х х х
Включив телик. Баян напоготові. Друзі підтяглися. Чекаємо.
Вово, не підведи!
х х х
– Алло, Вова вдома?
– Так, але за годину виносимо.
х х х
"Один помер – ну і що? – примовляв Пєсков. – У нас цих Путіних ще є".
х х х
Цікаво, чи засне Медведєв на похоронах Путіна?
х х х
Реальність замочила Путіна у сортирі.
х х х
Путін помер так і не дізнавшись про розмір своєї зарплати.
х х х
Ленін у Мавзолеї заклопотано перевертається й гадає: "Підселять чи не підселять?"
х х х
А ви знаєте, що на Камчатці похорони Путіна вже показали?

Зранку Медведєв на всяк випадок, надяг вишиванку й узяв у руки Коран.
х х х
Схоже, Борис Нємцов все-таки вмовив Богородицю...
х х х
– У Кремлі запевнили, стан здоров'я Путіна прекрасний!
– Але мумію Леніна з мавзолею чомусь винесли...
х х х
– 5 березня помер Сталін, помер Чавес, зник з очей Путін.
– Таке враження, що 5 березня у пеклі – день відкритих дверей!
х х х
– Якщо це правда, за престол боротимуться Шойгу, Медведєв і Рогозін.
– Перспектива невтішна: просто війна, селфі-війна або війна з інопланетянами.
х х х
Коли вже й атеїсти почали молитися за смерть Путіна, Господь не витримав.
х х х
В Європі почали збирати гроші на пам'ятник хворобі Путіна.
х х х
Путін знову всіх переграв. Навмисне вмер, щоб засмутити Гаазький трибунал.
х х х
Час би вже показати або Путіна або "Лебедине Озеро". Народ хвилюється!
х х х
Тиждень немає Путіна – й нічого не сталося. Америка не напала, Жратва є, серіали є. То навіщо він взагалі потрібен?

Медведєва запитують:
– Усі кажуть, що зник Путін. Чому його ніхто не шукає?
– А на хрін він кому потрібен.
х х х
Жінка з косою поцілувала Путіна у животик.
х х х
Причина смерті Путіна – РАК: Рамзан Ахматович Кадиров.
х х х
У Москві почалися зйомки нового трилера "Мовчання кремлят".
х х х
Журналісти – Пескову:
– Де Путін? Як він себе почуває?
– Чутки про його хворобу безпідставні. Вирішуємо, що робити з тілом.
х х х
Оскільки Песков офіційно заявив, що Кабаеєва нікого не народжувала, залишається останній варіант: невже... сам Путін?
х х х
Якщо Путін помер, Медведєва поховають разом з ним. Вони ж тандем!
х х х
– Куме, а чому Кремль так довго не показує людям Путіна?
– Бальзамують...
х х х
Замість броньованого лімузина Путіну підігнали рефрижератор.
х х х
Діалектичний дуалізм.
Як стало достеменно відомо, двійниця Кабаєвої народила від двійника Путіна двійнят.
х х х
Не знаю, що там з Путіним, але мавзолей місяць тому зачинили на ремонт.
х х х
– Вся ця історія зі зникненням Путіна погано пахне.
– І є плямою на репутацію Росії.
– А коли щось погано пахне й укривається плямами, то може справді?..
15.03.2015
Двійники Путіни напились і побилися, з'ясовуючи, від кого завагітніла Аліна Кабаєва.
х х х
– Вово, наш син сказав перші слова!
– І що саме, Аліно: «мама» чи «тато»?
– «Крим – це Україна!»
х х х
У Кремлі переворот – Медведєва перевернули на інший бік.
х х х
До чого ж брехлива худобина цей Путлер – навіть здохнувши, продовжує брехати, що живий!
х х х
Путін навмисне помер у піст, аби люди не могди нормально відсвяткувати виконання мрії.
х х х
Світ рано радіє – помер найдобріший з двійників Путіна!
х х х
На понеділок 16 березня Кремль анонсував сакральну цьогорічну подію Росії – явлення Х...йла народу.
х х х
Якщо Путін знову з'явиться, нехай спочатку доведе, що він справжній Путін. Адже всі знають, що Путін помер.
х х х
Дмитро Пєсков, прес-секретар президента Росії Сергія Кужугетовича Шойгу, спростував факт існування коли-небудь людини на ім’я Володимир Путін.

[MasikS]

Maksikkk, спасибо за слова, добавлю в свой репертуар. Под гитарку пойдет.

[Eduard]

Така собі приколочка від Андрія Бочарова

[Георгий72]

Збирає Бог Патріарха,Папу Римського,Равина і каже:
Буде всесвітній потоп,йдіть кажіть людям.
Патріарх каже православним-люди буде всесвітній потоп-моліться.
Папа Римський каже католикам що буде всесвітній потоп моліться,може Бог когось почує тай врятує.
Равин євреям каже:Євреї буде всестній потоп-вчіться жити під водою.

[Eugene]

У сусідньому селі дід назвав свого коня Буй. І тепер кожного дня їде конем і на всю вулицю горланить - "Вйо Буй"!

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від Eugene

У сусідньому селі дід назвав свого коня Буй. І тепер кожного дня їде конем і на всю вулицю горланить - "Вйо Буй"!

Ржу не можу. В мене колись було два коня, Орлик і Каштан. Прикинув когось з них з назвою Буй.

[SI27]

- Милый, ты бы мне хоть цветов купил…
- Зачем, Софочка, ты же вроде как еще живая?

Мендель более месяца встречается с Розой.
- Розочка, мне кажется , что у тебя еще кто-то есть кроме меня.
Роза вздыхает: - Есть.
- Кто?
- Муж

[Rich76]

Недалекое будущее, Россия:
- Папа, а правда, что Россия - великая страна?
- Правда, сынок.
- А почему тогда ты не можешь купить мне велосипед?
- Потому что у нас нет денег.
- А почему же мы так бедно живем?
- Понимаешь, сынок, мы жили хорошо, но другим странам не понравилось то, как мы живем. И они договорились и сделали так, чтобы мы жили плохо.
- А что им не понравилось?
- Ну, мы вернули себе Крым и хотели вернуть Донбасс...
- А их у нас отобрали?
- Ну, сынок, это сложно. Формально, повторяю - формально, они принадлежали Украине...
- А формально - это как, по закону, да?
- Ну, как-бы да. Но мы считали иначе. Они, вроде как, когда-то давно были наши, но мы их отдали. А потом передумали и забрали обратно, потому что мы решили, что отдали неправильно.
- Значит, я могу забрать обратно пистолет, который я подарил Диме в прошлом году?
- Нет, сынок, это другое...
- Но почему?
- Ты еще маленький.
- А вот те фотографии, где я маленький на море, это Крым?
- Да, сынок.
- Когда мы его забрали?
- Нет, это было потом. А тогда он еще был украинский и мы там каждый год отдыхали.
- А почему мы теперь не ездим в Крым?
- Потому, что у нас нет денег, да и в Крыму гостиницы теперь только для очень богатых, а простых туда не пускают, потому что там очень важная военная база.
- А Донбасс не смогли отобрать?
- Не смогли.
- А мы туда можем поехать, ты говорил у нас там бабушка с дедушкой живут? Мама рассказывала, вы туда ездили по дороге в Крым.
- Не можем, сынок. Ну во-первых тоже дорого, у нас же уже нет машины, а во-вторых опасно - там все заминировано еще, ну и я не уверен, что там нас хотят видеть.
(молчание)
- Папа, а ты кем работал, когда все это было?
- Я работал в интернете, в Ольгино, агитировал за русский Крым и за русский Донбасс.
- Папа, но получается так, что раньше мы ездили к дедушке с бабушкой и в Крым. На своей машине. А теперь Крым наш, но мы туда поехать не можем? И еще из-за этого всего у тебя больше нет машины, а у меня - велосипеда?
(вздох)
- Да, сынок, выходит так...
- И ты за это агитировал в интернете?
(Еще один вздох)
- Ну, да...
(пауза)
- Папа, знаешь, мне кажется ты мудак.

[Horton]

А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.

- Сарочка, ну как там ваша красотуля - доченька? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!!

- Папа, можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня мама уже поцеловала.

Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!

Фира перед зеркалом:- Дорогой, я похожа на секс-бомбу? -Таки больше на секс петарду:- Шума много, а реально посмотреть не на што...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Циля, ты, наверное, не туда палец засунула...

[cruiser]

Отличие Технаря от Медика:

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:
Вылечить недуг - 5000 рублей,
если не получится, мы вернём вам 10 000!
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.