Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

- Мойша, шо ты такой грустный?
- Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели. Самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью Соней мы уже полгода как развелись...

[Сергей TDI]

Гимн России в Египте, исполнение мне напомнило чем-то "маски-шоу" , или выступление клоунов в цирке.....

vBulletin [media]

[MasikS]

Так, якось зовсім сумно вийшло. На путлерові лиця небуло, і як він це пережив?

[wasya]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна
курит ,
вторая разгадывает
кроссворд.
— Мария Ивановна,
полный
крах всех надежд, шесть
букв,
вторая "и"...
Курящая долго думает,
потом:
— Ну, не может быть! В
газете?
— Да.
— "П#%дец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой,
профессорша.
— Софья Марковна, вот
вы
доктор наук! Полный
крах всех
надежд, шесть букв,
вторая
"и"?
— "П#%дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в
российской газете — "п#
%
дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка
Машенька,
юное невинное
созданьице.
— Вот молодежь все
знает!
Машенька, полный крах
всех
надежд, шесть букв,
вторая
"и"! У нас только один
вариант
— "п#%дец"!
Машенька краснеет до
корней
волос и шепчет:
— Фиаско.

Добавлено через 1 минуту
Вчера был на рынке, внук
послал за стручковым
перцем.
Подхожу к бабульке и
спрашиваю:
- Перец горький?
- Горький, бери!
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю маленький
кусочек... C ушей чуть пар
не
вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ
от
такой горечи!!!!!!!!!!
Ну тут думаю, дай
приколюсь,
скажу что не горький.
Кидаю
обратно, не подавая вида,
делаю тупую рожу,-
говорю,
что не горький. Бабулька
долго не думая:
- Да как же так, сама ведь
пробовала! - и
откусывает
половину и начинает
жевать...
Глядя на её лицо, даю
ноги...
обернулся,- за мной летит
табуретка с криками:
- БЛяяяяяяяяя"Ь!!!

[SI27]

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .

[Bober]

Одружився українець на єврейці і переїхали в Ізраіль.Ну і по їхніх законах треба зробити обрізання,тай за їхнім законом потрібно щоб мати зализала рани.Ну так як матері ураїнця нема то старійшини рішили щоб рани зализала тещя.Тут доходить чась до зализування ,а тещі в рот не влазе.Старійшини зібрались і кажуть давайте йому надріжем його,коли дружина кричить не треба краще мамі рот порвіть !

[Ruslan1977]

Допис від Bober

дружина кричить не треба краще мамі рот порвіть !

[cruiser]

- Купил жене кольцо с бриллиантом,так она со мной месяц не разговаривает! - Почему,Фима? - А было такое условие...

[SI27]

1

Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было...


2

- Соломон Маркович, скажите, а когда Путин склеит ласты и его закопают у Кремлёвской стены, ви лично поедите плюнуть на его могилу?
- Ви знаете, Моня, таки нет.
- А почему собственно?
- Та я не люблю стоять в многочасовых и многокилометровых очередях.

3

Прилетает Путин такой весь из себя в Минск на переговоры, а там бац - выездное заседание Гаагского трибунала.


4

Оказывается, Советский Союз в 41-45 годах вел гражданскую войну с немцами, которые пришли защищать своих Поволжских немецкоговорящих братьев от несправедливого притеснения по языковому принципу! Советский Союз не желал вводить немецкий язык, как второй государственный!!!

5


В 1994 году Украина отдала 1240 ядерных ракет, так как США и Россия пообещали защищать нас. Сейчас США сомневается, давать ли нам 1000 противотанковых переносных ракет "Джевелин", чтобы помочь нам САМИМ защититься от российского вторжения....


6

Михалков снимает новый фильм: "Москва гробам не верит".


7

Если войну в Украине начала Америка, то почему Крым оккупировала Россия, a Меркель с Оландом едут за миром к Путину, а не к Обаме?

8

Над Дворцом Независимости в Минске пошел черный дым. Путина сожгли, договорились о мире.


9

Если на Донбассе будут миротворческие силы ООН, то в их состав должны войти военнослужащие тех стран, граждане которых погибли в "боинге-777".


10

Верховная Рада ужесточила правила въезда российских журналистов в Украину:
теперь представителей росСМИ будут пускать только в намордниках и при наличии справки об отсутствии бешенства...


11

У путлера аутизм, солдаты олигофрены - тут переговоры нужно вести с лечащим врачом.


12

А президент Беларуси просто молодец! Хоть и Высокое Собрание в гостях, но за мебелью следить нужно!


13

- А Вы знаете, что у президента Путина власть чисто номинальная?
- Не может быть! А у кого тогда реальная?
- Реальная власть у тараканов в его голове.


14

-Ты кто?
-Репортер LifeNews!
-Не верю! А ну - ЗАЛАЙ!!!

15

Террористы честнее путерастов -
террористы берут на себя ответственность за теракты, а Путлер и его банда даже застигнутые на месте преступления будут утверждать что это не они …

[cruiser]

путинх

[Exclects]

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

[cruiser]

Дороги под Одессой таки самые лучшие . и геморой вправят и камни из почек вытряхнут



Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
- Твой пришел?
- Нет, шоб он сдох. А твой?
- А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

[MANяк]

Допис від cruiser

Дороги под Одессой таки самые лучшие . и геморой вправят и камни из почек вытряхнут

Ой, я вас умоляю, в Днепропетровске о таких болезнях вообще не слышали!

[kruk]

Звонок в скорую - у нас бабушка 98 лет,онемела, совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- что бабушка, совсем ничего сказать не можете?
- да нормально я разговариваю.
- а ваши родные сказали, что вы совсем не разговариваете.
- а о чём ь, с этими ватниками говорить?




- обвиняемый, расскажите суду, почему вы воровали у ополченцев?
- ну, как... в ноябре прошло года семнадцать петербургских казаков бросились в неву с большого обуховского моста. перелезли перила и вниз. вскрытие показала, что бросались трезвые. мы решили, что это психологическая травма, после боёв. наняли психологов с хорошими дипломами, чтобы они по-душам с ними разговаривали. в декабре с того же моста сиганули уже двадцать два. тела выловили рыбаки в ботническом заливе. опознали по лампасам. на новый год еще трое - два есаула, один хорунжий.
я понял, что психологи не помогают. позвонил в полицию, чтобы они там поставили пост на мосту. через день урядник игнат ефремов - герой, личная благодарность от гиркина - напал на полицейских, порубал им головы саблей и опять же сиганул с моста в ледяную воду. я стал смотреть документы, может кому не заплатили или обидели, не оказали уважения. нет, ничего такого.
деньги перечислены до копейки, уважение такое, что кассирша наша,
марьяна, с жаром отдаётся, у кого усы пышней.
потом на крещение прыгнул сам наказной атаман, прохор наливаев.
поднялся шум. я крепко задумался. что творится? спрашивал, искал рекомендации. в курилке филологического факультета посоветовали сходить в кунсткамеру. дескать, там есть институт русского народа, в котором сидят понимающие люди, они скажут. я позвонил. институт, оказывается, расформирован, помещения сданы туристической фирме, но, слава богу,
жив бывший директор, профессор иван савельич бревнов.
я нашёл его контакты. договорился о встрече.
он живёт в новгородской области, в деревне буреги старорусского района. приехал к нему, рассказал о казаках, о мосте, о новороссии.
иван савельич выслушал и говорит такой
- попробуй выдать им половину суммы. утаи деньги. не спрашивай зачем, просто сделай и посмотри, как пойдёт.
я утаил и что вы думаете? до начала февраля ни одного прыжка.
потом, правда, прыгнули урядник черкесов и есаул гагаров. я опять к ивану савельевичу. он - совсем прекрати платить и марьяну, блудницу эту патриотическую, замени злобной языкастой армянкой или еврейкой.
я так и сделал. и тишина сразу.
через неделю поехал к бревнову за разъяснениями. он сказал
- понимаешь, лёша, тут вековая культура. русскому мужику, чтобы состояться в качестве мужика, нужно сделать для государства благое дело и чтобы оно потом за это благое дело его же и кинуло. подло и грязно. если не кинут, значит он неправильный мужик. филипп киркоров. когда ты и деньги, и марьяну, ты ломал им гендерную идентичность. считай, изнасиловал. потому они и с моста прыгали. позор смывали. а когда ты деньги украл и еврейка в приёмной обругала, наоборот, дал салют в их честь. русский мужик должен быть слитый и обворованный. тогда он мужик. довольный собой. поэтому воруй, воруй, родной. воруй, во имя их жизней... я и начал...

[Rich76]

- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- Бл&ть, ну не юбилей же...

[Dimonmoz]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@х@ешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ...

[cruiser]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

[ВОЛЬДЕМАР]

В мордокнизі вичитав.

Вероятно, авиадиспетчер – это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!

1. Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".

TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"

Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"

2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: "Как же мне скучно!"

Контроль наземного движения: "Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!"

Неизвестный самолет: "Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!"

3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.

Диспетчер Сан-Хосе: "Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!"

4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): "Земля, когда у нас разрешен вылет, время?".

Земля (на английском): "Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском".

Lufthansa (на английском): "Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?".

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): "Потому что вы проиграли чертову войну!".

5. Диспетчер: "Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7".

Eastern 702: "Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы".

Диспетчер: "Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?".

Борт Continental 635: "Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern... уже уведомляем наших поставщиков провизии".

6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: "Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы".

Земля: "Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7".

Самолёт British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: "Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?".

Speedbird 206: "Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход".

Земля (с высокомерным нетерпением): "Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?".

Speedbird 206 (невозмутимо): "Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся".

7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: "US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!"
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: "Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?".
"Да, мэм", – смиренно отозвался пилот.

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: "Я случайно не был на тебе женат?".

Повеселите своих друзей, поделитесь с ними этим постом!

[cruiser]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван , закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел
пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он
спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно
сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил
и на проезжую часть, а там камаз тентованный
шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!


- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо это разве лес? Так, десяток деревьев!

- Меричек, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они же все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры,
появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?

- Фима, мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
- Ладно, бубочка, завтра пойду выкидывать мусор - тебя возьму с собой.

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Соня, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится быть такой
долгожданной...

[Паша Первомайский]