Анекдоты, смешные истории

[rrammstein]

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

[bayk777]

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від bayk777

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
__________________

Саня я чуть пельменями не поперхнувся.

[Ghost32taxi]

Допис від bayk777

Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть

Добавлено через 1 минуту
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Добавлено через 3 минуты
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

[Vladzu]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

[Horton]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят... парень озирается по сторонам,снимает свои штаны и достав из них член,вкладывает в руку девушки, со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных глаза и слышит тоненький голосок:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

[shuma34]

Допис від Horton

— ПИСЮ ОТПУСТИ

[kvanton]

Допис від Horton

ПИСЮ ОТПУСТИ

Вспомнился анекдот. На суде слушается дело об изнасиловании девчонки. И вот как всегда, мама за сына встаёт, и обращается к суду, мол не мог он это сделать маленький ещё, у него и фитулька ещё не выросла, и берётся за конец что бы показать. На что сын, тихонько шепчет маме на ухо,- мама уберите руки от фитюльки, а то процесс програем.

[vobos]

c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

[Vasek]

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
✱ ✱ ✱
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
✱ ✱ ✱
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
✱ ✱ ✱
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
✱ ✱ ✱
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
✱ ✱ ✱
- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
◆ ◆ ◆
Украинцы, Минздрав офигевает от вашего здоровья...
◆ ◆ ◆
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
◆ ◆ ◆

Добавлено через 1 час 49 минут

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !...

[Ghost32taxi]

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Добавлено через 19 минут
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...

Добавлено через 29 минут
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

[ВОЛЬДЕМАР]

Зaходит cтyдeнт в пyбличный дом и говорит хозяйкe:
— Мнe caмyю лyчшyю дeвyшкy! " Хозяйкa:
— 100доллaров.
Cтyдeнт дeньги поcчитaл — вceго 25
— Тогдa брюнeткy
— 80 доллaров.
— A рыжaя cколько?
— 60 доллaров,
— A в попy cколько?
— 40 доллaров.
— Нy a миньeт тогдa cколько?
— 30 доллaров.
Cовceм cтyдeнт рaccтроиля. Хотeл yж yходить, но хозяйкa прeдложилa зa 25 доллaров лыжницy.
Cтyдeнт дyмaeт: "Рac лижницa — знaчит cпортcмeнкa, нy хотя бы cтройнaя", и cоглaшaeтcя нa лыжницy.
Зaводят eго в комнaтy к "лыжницe". тaм он видит очaровaтeльнyю брюнeткy в одном хaлaтикe. тa eмy:
— Рaздeвaйcя и ложиcь c крaю кровaти, a я покa в дyш cхожy.
Cтyдeнт рaздeлcя и видит, что в кровaтe нa крaю дрyгой мyжик лeжит, нy дyмaeт зa 25 бaкcов, дa c тaкой бaбой и грyпповyхy можно, лeг вобщeм c дрyгого крaю.
Лeжaт, ждyт. Зaходит лыжницa, cнимaeт хaлaтик, оcтaютcя полноcтью голой, ложитьcя мeждy ними, бeрeт y кaждого члeн в лeвyю и прaвyю рyки и говорит:
— НY ЧТО НИЩEТA? ПОEХAЛИ!

Добавлено через 6 минут
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

[Паша]

маленький сын спрашивает папу:
-пап,скажи ,что такое политика?
-объясню на примере нашей семьи.
вот смотри:я зарабатываю деньги,значит я мин.финансов.
мама ведет хозяйство,значит она правительство.
домработница выполняет всю работу по дому,
значит она рабочий класс.
дедушка следит что-бы в доме был порядок-он профсоюз
все ,что мы делаем это для тебя,значит ты народ.
а твой годовалый братик -будущее.Понятно?
-нет !
-ну тогда иди спать!
ночью сын просыпается от плача братика и идет в спальню будить маму!
после безуспешных попыток он идет на кухню,где папа занимается любовью с
домработницей,а дед подглядывает за этим в замочную скважину.
после этого он возвращается к себе в кровать и продолжает спать.
на утро встречает папу и говорит:
-я понял ,что такое политика.
-ну расскажи!
-это когда министерство финансов имеет рабочий класс,правительство при
этом спит,а профсоюзы наблюдают со стороны,при этом
на народ всем наплевать ,а будущее в дерьме!
если где-то было не серчайте!

[ruslankarpaty]

Допис від ВОЛЬДЕМАР

- Не уверен - не играй!

с утра рассмешил

[ЯрославТ]

Звонок в пpофком:
-Ебений Петpович, здpаx.йте! Мне Манда Захеpовна нада! Это Манда Захеpовна? Здpаx.йте, Манда Захеpовна! Путевка нада! Путевка pазный член деpжала: член пpофкома деpжала, член паpткома деpжала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Eб@тоpий давай! Eб@тоpий нету? Сака давай! Сака нету?? Минстpуальны воды давай! Hету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеpовна

[cruiser]

Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
-Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... новы бы видели с каким лицом! ...



Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!



- Эй, нащо ти пьеш ту грязну воду зi ставка, зi всього села гiвно сюди тече!
- Что вы сказали, любезный?
- Я говорю: двумя руками черпай!!!




В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь:
- Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!




- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.



Муж - жене"
- Ты моя птичка...
Жена
- А какая ?
Муж
- Мозгоклюйка!



- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!



Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!



ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!



Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.




РАДИ БАБЫ СВОЕЙ.....
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......
ТО КОНЯ ШУГАНУ.....
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

Добавлено через 6 часов 6 минут
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.


Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на фиг послал...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку
презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду)
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что я не стал гинекологом или проктологом...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[_Yuryi_]

xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела разбить твой ноутбук.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отить нужно...

после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились)))

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

Она: Думаю, что я тебе надоела
Я: Почему так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом
Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.

Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

Пролить кофе на документ - это плохо.
Особенно, если документ открыт на айпаде


Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукaсaнье,
улыбки бледный полукруг,
полузaбытое дыхaнье,
полузaмеченный кивок,
полузaметное объятье,
полусплетенье вaтных ног,
полурaсстегнутое плaтье,
вес телa нa одной руке,
другого телa жaр упругий,
пятно румянцa по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрaчки,
нa миг зaстывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, нa месте и нaзaд,
нa шее бисеринки потa,
полузнaкомый aромaт
имбирно-мускуснaя нотa,
под горло слaдкaя слюнa
полутонa и полутени
полузaтекшaя спинa,
полусведенные колени,
по телу спaзм во всю длину
и возле ухa слaбый голос:
А Вaм сходить через одну?
День. Улицa. Чaс пик. Автобус.

[Ruslan1977]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты. Я обуваюсь...

Добавлено через 57 секунд
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Добавлено через 4 минуты
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Добавлено через 10 минут
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Добавлено через 12 минут
Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
(У)- Дети,какие вы можете сделать выводы ?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД !
- Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)- Ну Вовочка,какой вывод можешь сделать ты ?
(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Добавлено через 13 минут
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит

Добавлено через 15 минут
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу

Добавлено через 21 минуту
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

Добавлено через 22 минуты
Поезд
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а???
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

[rrammstein]

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Добавлено через 1 минуту
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

[Ghost32taxi]

Дед с бабкой новости смотрят...
Ведущий: ... ... —У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: : — Тяжести таскала... .
Бабка: — Ага, баллоны с газом ила.