Анекдоты, смешные истории

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від Vet

В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!

Порвало.

Добавлено через 3 часа 54 минуты
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где? Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Horton]

Мужик заходит в магазин:
-Веревку и мыло, пожалуйста!
Продавец с ехидцей:
-Вы что, повеситься решили?
Мужик:
-Нет, бл., помоюсь, и в горы!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!

[ВОЛЬДЕМАР]

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.
Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает
- Как хочешь?
Он: - Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она: - Ты что творишь?
Он: - А вдруг там пчелы!

Добавлено через 3 часа 42 минуты
Едет наркоман в трамвае.
Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Добавлено через 6 часов 16 минут
ЭТО ПИЗДЕЦ)))))Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на , мы углем топим»

[ЯрославТ]

Одна літня московська туристка під час перебування у Львові, вийшовши вночі на балкон готелю, з жахом побачила здоровезну непристойну вивіску, що світилась неоновими літерами.
Вражена нічними порядками міста, яке вдень, здавалося, добропорядно дотримувалось морального кодексу, вона не змогла заснути й допіру на світанку розгледіла потухлу першу літеру “М” на вивісці меблевого магазину.

[ВОЛЬДЕМАР]

-Привіт! Ти де?
-Я на дні народження.
- Круто!!! А де це, ДНО народження?!

[Vasek]

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[MANяк]

Миллионами лет эволюции растения вырабатывали защитные свойства, специфический вкус и запах, чтобы не быть съеденными животными и насекомыми. Пришел человек, назвал эти растения специями, и жрет в огромных количествах...

[ВОЛЬДЕМАР]

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!" Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!" Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"

[rrammstein]

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Добавлено через 45 секунд
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Добавлено через 2 минуты
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Добавлено через 5 минут
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[ВОЛЬДЕМАР]

Вичитав на Рено форумі. Чуть живіт не порвав.


На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[ЯрославТ]

Галицька аналогія-
Пане офіціант, а чому ви, коли несли мені борщ, тримали великий палець в ньому?
- Я застудив пелець і лікар порадив тримати його в теплі !
- Та засунте його собі в ср@ку !!!
- А я так і роблю, коли вертаюся на кухню !!!

[Horton]

Теща каже зятю:-Сину,як я помру,не хороніть мене,а спаліть...І попіл розсипте тут на подвір"ї. Зять:-Нема дурних,мамо! Чуть-чуть вітер -і Ви вже в хаті!!

[ЯрославТ]

Пляж нудистів. Син підбігає до мами:
- Мама, а я там бачив тітку з великими цицьками. Вони набагато більше, ніж у тебе!
- Синку, чим більше цицьки, тим тітка дурніша!
- А ще я бачив дядька з великою піською!
- Синку, чим більша у дядька піська, тим він дурніший!
Синок побігав ще по пляжу і прибігає назад:
- Мама, мама! Там наш тато з такою дурепою! І чим більше він з нею розмовляє, тим дурніший стає!

[rrammstein]

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Добавлено через 38 секунд
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

[olexa]

Допис від Ярослав_Z

офіціант, а чому ви, коли несли мені борщ, тримали великий палець в ньому?

Сміх сміхом, але коли мені так само принесли борщ у ресторані і на моє зауваження: - Дівчино, Ви ж тримаєте палець у борщі! Отримав відповідь: - нічого страшного, не хвилюйтесь, він не гарячий!

[ЯрославТ]

А якщо вона ще перед тим сало різала, борщ - смакота

[Horton]

Допис від olexa

Сміх сміхом, але коли мені так само принесли борщ у ресторані і на моє зауваження: - Дівчино, Ви ж тримаєте палець у борщі! Отримав відповідь: - нічого страшного, не хвилюйтесь, він не гарячий!

Я встречал похожую ситуацию в поезде
Проводник задает вопрос человеку,который идет босиком в носках по коридору:
-Что ж ты вышел без тапочек в тамбур? Он ответил,что ничего страшного, у него носки чистые,только одел

[bayk777]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

[rrammstein]

Как перевести с украинского "СМIХУНИ"?

Добавлено через 42 секунды
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Добавлено через 1 минуту
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Добавлено через 3 минуты
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Добавлено через 4 минуты
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Добавлено через 8 минут
На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

[kvanton]

Вспомнился рассказ водилы дальнебоя, не помню с ним такое было или за кого то рассказывал, но суть такая. Едут ночью, один рулит, другой спит в спалке. На улице холодно, тому что за рулём захотелось отлить, остановился в удобном месте, пока сам отливал напарник проснулся и тоже выскочил отлить, в трусах и майке, только с другой стороны. Тот что за рулём по быстрому справился, и тут же садится и трогает дальше, не подозревая, что напарника в спалке нет, а тот что остался, рассказывает,- только принялся отливать, смотрю а напарник трогает и уезжает, догнать не успеваю, на крики и свист, он не слышит, стою уже замерзаю, те машины которые едут все шарахаются, думают что за придурок среди ночи в одних трусах и майке. Но одна машина остановилась, там сидели мальчики все в кожаных куртках и спортивных, видать братки, ведь время было в 90-х. Услышав мой скорбный рассказ, они полетели догонять напарника. Когда догнали, открыли окно и начали показывать, что бы он остановился. Теперь тот что за рулём рассказывает:- бля, смотрю равняется машина, и машут что бы остановился, ну думаю, труба сейчас братки закопают, и давлю на газ и виляю не давая им меня обогнать, но они всё таки обогнали и проехали немного дальше и начали останавливаться, а я давай кричать напарнику, подымайся, нас пытаются остановить, и только потом понимаю, что там ни кого нет, так как из той машины которая остановилась выходит напарник, и кулаком машет мне.