Анекдоты, смешные истории

[SanjaOdessa]

.........

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.
.............
Украина.Начало тридцатых годов.Село намеченное стать образцово показательным колхозом.примером для других.Организовали контору.провели электричество.повесили лампочку Ильича шоб народ прозревал и охотнее вступал в ряды.Ну и впридачу обьявляют-Будет лекция.будем вам про светлое будущее рассказывать и отвечать на вопросы...
Ну собрались крестьяне в самой большой хате в селе.которая нашлась.лектор приехал.такой себе молодой дюже вумный юноша.три университета за плечами .Начал лекцию...Бога в общем нет.это предрассудки и темнота.все дело в физике.все можно рассчитать.никаких чудес нема.скоро мы и солнце развернем как нам надо и будет оно светить куда нам надо...Понятно?
Крестьяне отвечают
-Та вроде як понятно...
-Ну а теперь задавайте вопросы.я на все отвечу.
-А як оце лампочка горить?
-Ну.понимаете-тут все дело в физике(дальше следует пространное обьяснение о природе тока и электромагнетизме).
-Поняли теперь?
-Та поняли...А як оце Земля крутиться?
-Ну тут дело опять же в физике и законах Ньютона(опять длинное обьяснение про всемирное притяжение).
-Теперь понятно?
-Та понятно...
Тут встает старый дед.
-Слухай хлопче.а чого оце корова як сере.то ридким таким.шо аж ляпае и бризкае.а коза -котяшками?
Лектор запнулся.подумал.еще раз подумал.Грит
-Ну.вопрос серьезный.давайте вместе рассуждать.Какой у них обеих режим питания?
-Та одне й те ж саме їдять.сіно.траву та солому...
-Гмм.однако...А что пьют?
-Та однаково.Воду пьють...
-Ну вы знаете.приеду обратно в Москву.соберем научный консилиум.будем решать этот серьезный вопрос...
-Хлопче.так якшо ти в простих говнах розібратись не можешь.шо ти нас тут навчать зібрався?

[Trafim]

- Почем попугаи?
- Этот знает пять слов - 200 уе, этот десять слов - 300 уе, этот - 3000 уе.
- А сколько ж третий слов знает, что так дорого?
- Так он ваще молчит. Просто эти двое его "шефом" называют.

[bayk777]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30 . В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает .. внимание барабанная дробь ..
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!


Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты что куришь?


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

[Rich76]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? ( колесо/ свечу/ что угодно)

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,p
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
__________________

[Gena-street]

Rich76, что-то мне это напоминает

[Vasek]

Gena-street, и кого-то

[Gena-street]

Vasek, я себя не исключаю

[cruiser]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...



Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[Rich76]

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
_________________________________________________
- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду с весами и рулеткой.

[alexusaty]

Допис від Rich76

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Это воспоминания?

[cruiser]

Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит

Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится.

Не ждите чуда, чудите сами.

Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание

Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс)

Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)

Ради денег люди готовы пойти на всё, Даже на работу

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».

Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.

[bayk777]

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»


Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

[kvanton]

Два алкаша бухают, один говорит,- завтра у жены день рождение, даже не знаю что ей подарить. Второй,-дак прийди трезвый и будет ей подарок. Первый,- дак это же не юбилей.

[ВОЛЬДЕМАР]

Пожежна частина. Заходить командир підрозділу, позіхає потягуючись і каже: - Там податкова горить. Хлопці, ви потроху збирайтеся, а я піду нам кави заварю.

Зустрічаються дружини льотчика, капітана корабля і далекобійника за кавою. Дружина льотчика: - Мій вчора прилетів з рейса, розділ мене і з криком "заходжу на посадку" разів п'ять мене мав. Дружина капітана: - А мій прийшов з рейса і у ванні з криком "увага, швартуюся!" раз п'ять мене зробив. Дружина далекобійника: - А мій приїхав вчора, поставив мене раком, дав в кожну руку по бічному дзеркалу від свого камаза... - І що? - А потім роздягся, встав ззаду і кричить "давай, мила, здай назад потіхонечку

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даїшник на дорозі стоїть. Не гальмує, думає: "Та... не гріх, як і зіб'ю, бо ж москаль-москалем". Ну і збив. Поціху завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої та й каже: - Поховайте ото, вуйку, бо воно само вистрибнуло на дорогу, я їй-Бо, не винний. - Та чо ж не поховати, синку? Поховаю. То так і домовились... Поїхав собі гуцул далі. Але по дорозі ще одного такого збив. Приїжджає знову з тілом на цвинтар, дивиться - гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Ну, гуцул кладе трупа на землю та й каже: - Слава Ісу! Дід обертається: - Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав. - Та як закопали, як гезди він лежит?! - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і поїхав знову собі. А даїшники вже забили тривогу: "Шо ета такоє! Гдє наши люді? Нада паєхать, правєріть!" Та й послали одного. Той все об'їздив, добрався й до цвинтаря, дивиться - всюди тихо, темно, лишень одна лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Йде ближче, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить міліціянт ще ближче до гробаря зі спини і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул з несподіванки обертається: "свят-свят-свят!", тут же заматься лопатою і б'є що є сили москаля в чоло: - Та ти, курво, вже вляжешся нині, чи ні??!!!

[Rich76]

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[olexa]

Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Якщо встигнете, а головне, будьте готові до будь-якого повороту подій, найперший з яких - політ у напрямку, протилежному внутрішньому приміщенню, під дією інерції, наданої вам витонченою ніжкою хазяйки, чи стоптаним лаптем хазяїна! В останньому випадку сила інерції і дальність польоту може перевищити ваші сподівання!

[Vasek]

Спасибо тебе за теплые слова! Повтори их: Солнце, грелка, батарея.

Ипотека она как женщина уже и так много вложил, что бросить жалко.

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.

[cruiser]

... Чотири місяці тому смикнуло мене за
язик під час нашої суперечки ляпнути їй,
що я одружуся з нею, як тільки папа
римський від престолу зречеться ...
ПІДСУМОК: вже 24 пропущених дзвінка, 7
голосових повідомлень, мовляв, пацан
сказав, пацан зробив (два вже від її
подруг з поздоровленнями), 33 sms-ки (6
з яких - від моїх друзів зі співчуттями) ...

[Trafim]

- Янукович-младший потерял сознание, услыхав что папа отрекся от престола.

На экзамене по водоснабжению: - Ну скажите, хотя бы, как называется емкость для воды? - Этот, как его...ну этот "презервуар"...А, не-е-е, "резерватив".

[ВОЛЬДЕМАР]

Перед брачною нічью. Батько дає синові пораду. - Сину, жінку ти взяв собі москальку. Ото заходиш в кімнату і різко кидаєш її на диван, щоб бачила яка Україна сильна. Потім зриваєш з себе різко одяг. Це щоб вона бачила яка Україна красива.! Дід з кутка: - І починай и. Щоб побачила яка Україна незалежна.!

Урок біології.Учителька занурює червячка в горілку,він помер.Другого у витяжку з тютюну,помер. Третього у розбите яйце,живе. -І який висновок?:питає вчителька.-Висновок такий:каже Вовочка-Якщо не пити і не курити,то в яйцях хробаки замножаться.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!

Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр%%нем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!..

спрашивает дочка у мамы: мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? это твой папа, доченька. а он что заболел? да нет, он к интернету подключился.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:Уважаемые господа вас приветствует командир корабля.Наш полет проходит на высоте 10 000 километров со скоростью 900 км в час, температура за бортом...А..А..А..!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?? НУ .............!В салоне тишина... Через минуту:Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Просто стюардесса опрокинула кофе..Видели бы вы мои белые брюки спереди.... Мужик в первом ряду;Видел бы ты мои брюки сзади!!!

Едем как то с сыном в автобусе в гости!Ему тогда было года 3.Сидим с ним у окна-автобус набит битком!На перекрестке он начинает мне выдавать все марки машин,которые он знает!Рядом сидел пожилой мужчина,нас внимательно так слушал!Около нашего автобуса остановился "Запорожец".Мужчина спрашивает у сына:"А это какая машина?"-мой ребенок,не задумываясь-Ты,че,дед!Это ж "тормозетка!"-весь автобус"рухнул"!

Попал хохол на необитаемый остров . Протянул как - то пол года.Вдруг, мимо проплывает яхта , на палубе которой ,загорает голая, шикарная женщина. Женщина с яхты кричит:- Ты сколько здесь находишься ? - Пол года ! - Плыви ко мне , я тебе дам то , что ты не пробовал пол года ! Хохол бросается в море и гребёт к яхте , крича , при этом- САЛО ! САЛО !!!!!