Анекдоты, смешные истории

[mehanik]

Допис від Rich76

Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?

Угадайте с трёх раз что за страна?

[cruiser]

Допис від mehanik

Угадайте с трёх раз что за страна?

Наверное Украина. В Контакте закрыли, Одноклассники закрыли, а там только Телеграм.

[vitos svp]

Допис від cruiser

Наверное Украина. В Контакте закрыли, Одноклассники закрыли, а там только Телеграм.

Там большинство сайтов правильных не работает без VPN.
А во всякие однокласницы и контакты, мужики не ходют!

[mehanik]

Допис від cruiser

Наверное Украина. В Контакте закрыли, Одноклассники закрыли, а там только Телеграм.

Тебе повезло- "совок" тебя не зацепил. Одноглазников закрыли- это ДА, трагедия всей жизни, особенно когда лайкали за пионеров и комсомольцев.

[cruiser]

Допис від mehanik

Тебе повезло- "совок" тебя не зацепил. Одноглазников закрыли- это ДА, трагедия всей жизни, особенно когда лайкали за пионеров и комсомольцев.

Совок меня зацепил, я младше тебя на 10 лет. Был и пионэром , и хотел быть комсомольцем, но не приняли меня в эту организацию. За Одноглазников не ратую. Я говорю о том, что перегибы и тут и там. Чем хаять соседей, нужно у себя порядок навести. Они (соседи) как раз тем и занимаются, что замыливают глаза своему населению тем, что вокруг ещё хуже.

[cruiser]

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

- Если человек , Зяма , делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

- Да у меня , Софа , Интернет мало того, что безлимитный, так еще и бесплатный…
- Это как?
- Да это все Изя договорился . Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


В Одессе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен.
Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз.
И так повторяется ещё дважды.
Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать


Советы огородникам:
Если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают что уже занято.

[SI27]

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому..

[Василий Ш.]

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой - то украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз , значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька - Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька - Косой ?
- Как почему ? - отвечают братья, - украли корову, значит, украл, раз , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька - Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке ?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, !!!

Добавлено через 55 секунд
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

[cruiser]

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

[Вик123]

cruiser, твій акаунт дружина ломанула?)))))))

[cruiser]

Допис від Вик123

cruiser, твій акаунт дружина ломанула?)))))))

Нет)) . Взял анекдоты с чата молодых родителей - все так знакомо ))

[Вик123]

Допис від cruiser

все так знакомо ))

Є таке))

[shuma34]

Село. Ніч на дворі. Під грушею у дворі стіл накритий. Сидять два кума. За великою сулією горілки. Хвонарик підсвічує. Отже сидять вони у повній тиші з налитими гранчяками в руках. Мовчки.
Десь через півгодини на краю села загавкав пес. Один з кумів крякнув задоволено і каже : ,,О, куме!!! За Сірка!!!!!"
Отакі ми, українці, без тосту - не п'єм!!!))

[Bober]

Дзвонить кум до кума,та й каже:
Куме прийдіть до мене,бо моя корова здохла,та допоможете винести з хліву.
Коли дасть Боже і ваша здохне,то я вам теж допоможу !

[blackstalker]

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[Анатольевич]

...пятница однако, всем хорошего настроения..

[Bober]

[Bober]

[Piric]

Трезвость

[Григорий Саныч]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Добавлено через 14 минут
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Девушка, не кричите, говорите внятно, е@анулся — это он упал или сошел с ума?..."

Добавлено через 15 минут
— А кто это так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Добавлено через 16 минут
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Добавлено через 18 минут
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Добавлено через 19 минут
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...