Анекдоты, смешные истории

[kruk]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди. Давно я так не ржал...
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Источник: top.thepo.st



— Сколько ножей с собой у обычного человека?
— У обычного человека всегда с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, который увлекается ножами!
— У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
— Но это уже странный человек!
— У странного человека с собой вообще нет ножей.
— Но это как раз обычный человек!
— Нет, у обычного человека с собой 2-3 ножа.

[wasya]

[RomaS]

Осенью про дождь такое-же было...

[olexa]

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Он сказал, что у меня идеальная фигура...
- Он у тебя математик, для него идеальная фигура - шар))))

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- Ну-ка, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть.

[kruk]

Да уж.

[Eugene]

Сьогодні, мєлкий 4.5р носив в руках непрозорий стаканчик та калатав в ньому гральну кость. Заходжу до нього в кімнату, на столі стоїть цей стаканчик, догори ногами. Він мене питає: Вгадай під яким стаканчиком? Я йому кажу: Синок, варіантів не багато, стаканчик то один, значить під ним і кость. Зі словами, А нема, він підіймає стаканчик, а під ним пусто. І тут я зрозумів, що щось пішло не так. "Взув" Синуля тата.

[филин]

Допис від Eugene

Сьогодні, мєлкий 4.5р носив в руках непрозорий стаканчик та калатав в ньому гральну кость. Заходжу до нього в кімнату, на столі стоїть цей стаканчик, догори ногами. Він мене питає: Вгадай під яким стаканчиком? Я йому кажу: Синок, варіантів не багато, стаканчик то один, значить під ним і кость. Зі словами, А нема, він підіймає стаканчик, а під ним пусто. І тут я зрозумів, що щось пішло не так. "Взув" Синуля тата.

талант ранний

[милнам]

http://fishki.net/1810345-zhiteli-se...e.html?from=fb

[olexa]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… матом ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин … трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А курица что Вам сделала?!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл. Но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки: 9 месяцев".

[kruk]

— Эх-х-хорошо у вас на Украине!
— Дякуємо.
— Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
— Приємно чути.
— Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
— Налисники.
— Как?
— Налисники.
— «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс!
— Смачного.
— А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду — банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете…
— Так.
— Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
— А ось це зайве.
— Что?
— Нічого-нічого.
— Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки… Да что там языки — культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
— Щуряча отрута.
— Как-как?
— Щуряча отрута.
— «Отрута»?
— Так.
— Замечательно просто. Роскошная фонетика!
— Смачного.

[kruk]

История Американского Адвоката, Который Перехитрил Сам Себя

747
Уже поделилось
VKontakteFacebookЕще...
В американском городе Шарлот адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли
46_1



Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям «мини-пожаров» в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в позапрошлом году.
http://www.pure-t.ru/2016/01/30/%D0%...E%D1%82%D0%BE/

[cruiser]

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

[Санек02]

Допис від cruiser

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Старенький, старенький, но все одно всегда смеюсь

[Eugene]

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: — Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя—батюшку?

[Андрей Н-1]

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Bober]

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

[Alexej]

Наткнувся на объяву, типа "куплю-продам", розділ продаж тварин.
Голосно не сміятись, - час запіздалий, діти сплять!

"Шукаю нещасного смертника, який купить диявольського звіра. Людям з хворою психікою і проблемами з серцем не раджу купляти. Коротко: шиншила, 4 місяці. їсть майже всьо, в тому числі навушники, зарядні , різні документи (ублюдок мені паспорт погриз) , відкликається на Патрік (як коли, в більшості рубає лебідя шо не чує, і лапає сигнал з комосу), має прикольну шерсть.


Дуже любить стрибати і високо. Ше не було чогось такого, на шо той альпініст хвостатий не видерся.На перший погляд ніби то вдає з себе що безобідна тваринка.

Жує травичку, п"є водичку і спить. Я тоже так думав, та то не так. Коли настає ніч, складається враження шо в нього вселяється бєс. Починає видавати невідомі науці звуки, в клітці робиться таке, ніби то там заперли медведя. По очах видно шо він не любить життя , вас , і усьо святе в цьому білому світі. Пальці в клітку не пхати, кусає дай дорогу.

Випускати з клітки погана ідея. Особливо на ніч, любить спати на голові (після першого такого випадку, регулярно п"ю барбовал), або бігати під ковдрою в пошуках....навіть не знаю в пошуках чого . Одним словом проблеми з нервами в вас появляться...Тепер про хороше. Три місяці пекла я пережив, якшо його купите , я буду далі жити спокійно.

Після продажі відповідальність за ваше здоров"я і спалені нерви на себе не беру. Назад незаберу ні за які гроші, видаляю сторінку і виїжджаю з країни, робіть з ним шо хочите.І хай береже вас Бог. Якшо найдеться сміливець, то ціна питання 200 UAH. Олег Мищишин".

Аплодисменти))))

[Санек02]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[Вик123]

Захожу вчера к доктору, та, перелистывая мою карточку, выдаёт: "Ну всё, капец, полная жопа (перелистывая страницу) Ууууу! А ведь совсем ещё не старая...
Я, испуганно: "Доктор, что случилось?!?"
А она в ответ: "Да нифига уже без очков не вижу!"

Добавлено через 4 минуты
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.

Добавлено через 6 минут
Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! жирную, бабскую, голую жопу! Чем я его только не пи"дила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал : ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!

Добавлено через 39 минут
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Добавлено через 46 минут
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

[cruiser]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Добавлено через 6 минут
Я тогда
была маленькая, из диалога ничего не
поняла, но мама с тех пор ее рассказывала:
Конец восьмидесятых или начало
девяностых, Одесса, трамвай в центр с
поселка Котовского. Тогда еще маршруток
не было, вернее, они только начинали
ходить, и это был практически единственный
транспорт оттуда. Филиал Ада, набитый до
состояния торчащих из окон жоп, если бы
эти окна толком открывались.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай с Поскота,
но бентли по маршруту не ходили. Вокруг
дамы из благоговейного уважения даже
образуется десяток сантиметров личного
пространства.
В Лузановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища,
смотревшаяся бы в бентли примерно так же,
как герцогиня на передней площадке
набитого трамвая. Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку с какими-то
дарами природы, покрытыми влажной
землей, и бухает ее прямо на замшевые
лодочки дамы. Дама пытается поджать ноги
и вежливо просит бабищу снять с ее туфель
сумку.
В ответ бабища басом посылает ее на....
Герцогиня смеривает ее ядовито-презрит
ельным взглядом, от которого, будь у
бабищи на одну извилину больше,
случилось бы самовозгорание, и говорит:
- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на
следующей остановке.