Анекдоты, смешные истории

[Игорь 78]

Я под столом

[Анатольевич]

В одном купе едут двое: наш и африканец. Наш достаёт сало и готовится его есть. - Что это? - спрашивает африканец. - Сало,- отвечает наш.
- А из чего его делают? - спрашивает африканец. - Так и так, из поросёнка вырастает свинья, её закалывают, получают мясо, а из жира - сало. - А-а-а-а, говорит африканец, - это что! Вот мы в Африке слона загоним. Мяса - во! Сала - во! Месяц едим...
Едут дальше. Достаёт наш курицу, готовится есть. - А это что? - спрашивает африканец. - Курица, - отвечает наш, - птица такая домашняя, из яйца вылупляется цыплёнок, вырастает в курицу, её забивают и едят. - Да ну, - говорит африканец, - вот у нас в Африке! Загоним мы страуса, - мяса-во! Неделю всем племенем едим!
Хмурится наш, достаёт арбуз. - Опа, а это что? - спрашивает африканец. - Что-что, крыжовник!

Добавлено через 31 секунду
- Через 800 метров поверните направо.
- Через 600 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограммов.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

Добавлено через 3 минуты
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Добавлено через 4 минуты
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

Добавлено через 5 минут
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[Horton]

[Arshin 81]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

[Беза]

На моей памяти это уже 3 или 4 раз здесь, но все равно ржу

[bobrow]

На днях друг историю рассказал, далее с его слов: Приезжает девушка в автосервис, просит шины накачать, ну они глумануться над ней решили, говорят
П: А вам с каким ароматом воздуха накачать?
Д: А что, есть ароматы разные??
П: Конечно, на любителя... есть абрикосовый аромат, банановый, с ароматом яблока
Д: Ой, а клубника есть? Я так клубничку люблю
П: Ну конечно есть, сейчас сделаем
Ну в общем накачали, посмеялись и забыли.
На следующий день приезжает амбал под два метра ростом, а в ширину вдвое меньший, и спрашивает "вчера жена приезжала, кто ей шины накачал воздухом с ароматом клубники?", ну те очконули, промямлили "Ну мы" , амбал - "Хах, всем по штуке, я всю ночь ржал, успокоиться не мог))"

[Игорь 78]

Ето амбал с чувством юмора попался

[kruk]

Встретил маньяк
Обвальщицу Олю.
Она возвращалась
С работы по полю.
Замучить хотел,
Издеваться подольше,
Но опыт в разделке
У Оли - то больше.
Маньяк не готов был
К тому поединку,
За пару минут превратившись
В лопатку, бедро, каре и грудинку.

[Arshin 81]

https://youtu.be/LFZ0eM1BCAc

[Санек02]

посмотрите парни пробуют миостимулятор .ОБОССЯТСЯ МОЖНО

[RomaS]

Допис від Санек02

посмотрите парни пробуют миостимулятор .ОБОССЯТСЯ МОЖНО

А потом электрошокер. Вааще....

[Вик123]

[cruiser]

Баянистый баян

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.

Добавлено через 16 минут
- Алло, радио? Здравствуйте, хочу поздравить своего папу с Днем рождения и пожелать ему здоровья, счастья, долголетия от всего сердца до члена!
- До куда???!!!
- Дочь Лена, а не до куда!

[aragua]

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Петя, - отвечает он. Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов. Комиссия взволновалась. Как же так? Что же такое?!
- А отчество какое?!
- Васильевич. Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель
комиссии, переборов сумбур в голове, спрашивает:
- А папу, папу то как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух! - все вздохнули с облегчением… Как глубоко может прятаться талант!


Умирает старый еврей!
Лежит на кровати, и с последних сил спрашивает!
-Софа жена моя ты тут?
-Тут тут! Все тут!
-А сынульки Геша и Леня с женами тут?
-Тут тут папа! Все тут!
-А внуки тут?
-Тут тут дедушка! Все тут!
-А правнуки тут?
-Тут тут прадедушка! Все тут!
Так если все тут, то кому на кухне свет горит?

[юрик]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Анатольевич]

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!






- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.


Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.


Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев


В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

[SanjaOdessa]

Про жизнь на корабле-зачет .

[Беза]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

[Григорий Саныч]

Беза, ржу не могу

[mehanik]

Как дела?, Жена машину разбила!, Сама то хоть цела?, Пока да- в ванной закрылась!