Анекдоты, смешные истории

[Ruslan1977]

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Добавлено через 8 минут
Жених выносит невесту из загса на руках.Она ему на ухо Дим мы уже поженились? Да.Дай пересяду на шею.

Добавлено через 14 минут
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Добавлено через 17 минут
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Добавлено через 18 минут
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Добавлено через 20 минут
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Добавлено через 21 минуту
Уличная точка, где делают шашлыки.
Двое парней подходят, спрашивают цену.
За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

Добавлено через 22 минуты
Вчера насмотрелся немецкой поpнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Добавлено через 24 минуты
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Добавлено через 26 минут
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили.
Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл@дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х%й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

Добавлено через 32 минуты
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Добавлено через 35 минут
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??