Анекдоты, смешные истории

[Ruslan1977]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Добавлено через 1 минуту
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

Добавлено через 13 минут
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Добавлено через 14 минут
Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

[cruiser]

Циля решила устроить Абраше сюрприз.
Придя с работы она загнала Абрашу в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась.
Абраша:
- Циля, таки что случилось?...
Циля:
- Абраша, я таки обожралась!!!

Добавлено через 1 час 16 минут
- Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20лет!
- Господин судья, так вы считаете, шо я еще мало пострадал?

[Vet]

Куме , кацапикам треба змінити двоголову курку на своєму "трьохцвєтє" на курку з двома дупами.
-Та навіщо?
-Дуже багато бажаючих впердолити, одна дупа не витрима.

[Ruslan1977]

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Добавлено через 31 секунду
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Добавлено через 2 минуты
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

Добавлено через 3 минуты
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Андрей Н-1]

Допис від Ruslan1977

(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

The best.

[Ruslan1977]

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Добавлено через 43 секунды
На уроке физиологии:
- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?
- Тогда заработают нижние дыхательные пути.

Добавлено через 1 минуту
Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, у тебя превосходное сочинение, однако мне все-таки пришлось поставить тебе 4 за то, что в одном предложении у тебя тавтология.
- В каком предложении, Марья Ивановна?
- Ну вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей..."

Добавлено через 2 минуты
В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[shuma34]

Допис від Ruslan1977

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

Після сексу.
Він- Мила. А можна я Тебе буду Євою називать?
Вона - А це чого?
Він- Бо Ти у мене перша!
Вона- Ну тоді я тебе назову запорожцем.
Він- Це я такий козак?
Вона - Та ні. Бо 968й!!

[cruiser]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Добавлено через 1 час 10 минут
Одесса. Давка в утреннем трамвае: - Мужчина, кажется, вы скоро умрете! - Бог с вами, мадам, шо ви такое говорите?
- Я прямо таки чувствую ваш конец!

[Каспер]

Допис від Ruslan1977

Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

[Ruslan1977]

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Добавлено через 11 минут
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Добавлено через 16 минут
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Добавлено через 31 минуту
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е%вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Добавлено через 34 минуты
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

[cruiser]

Два еврея-интеллигента идут вместе по тёмной улице.
Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
- Давайте-ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
А то мало ли что - видите, их двое, а мы одни...

[SanjaOdessa]

Печкин...
-Я раньше почему такой злой был?Потому что я не трахался...А теперь.когда у меня так сильно *опа болит-я вообще всех ненавижу!!!...

[Vet]

Бог маркетинга http://krivoyrog.dnp.olx.ua/obyavlen...g-ID8DfjB.html

Покупателю до 01 мая, скидка -2500 грн!!! Автомобиль абсолютно новый.Был в 1982 году.С тех пор единственный владелец,80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря .Во время торгов на аукционе Сотбис за права обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха , Ван Дам и Бритни Спирс. Двигатель обьемом 1,2 литра выдает 64 бобриных сил и потребляет 8 литров межгалактического топлива на 100 световых лет пути .Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором ( чем больше ездишь, тем глубже протектор )В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк.Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана-Пуринша.Автомобиль обладает способностью к регенерации изношеннных запчастей и коиплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне .Пепельница с самоочисткой ,докуриванием и архивацией недажеванной жвачки.Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной милицией.Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом . Салон из кожи норильских олигархов.В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил , право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха.В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на февраль 2014 года .
На данный момент машина на неполном приводе,просит немного сварки,краски,в ближайшее время все косяки будут устроняться,а цена возрастать !!! Первому покупателю в подарок 4 новых колеса с зимней резиной на новых дисках+новые колпаки+новый магнитофон с динамиками(запечатан)+жевачка "Турбо" (по договоренности).Звоните поторгуемся !!!

[Ruslan1977]

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

[димончик]

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык

[Ruslan1977]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[cruiser]

В трамвае. Одесса.
- Мужчина, и что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего, таки, я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

Добавлено через 15 часов 42 минуты
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

[cruiser]

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Добавлено через 1 час 29 минут
- Как дела, господин Коган? - Плохо, очень плохо! - Да будет Вам, Я слышал , пару недель назад Вы получили наследство от тетушки. - Да, так и есть. - А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое- что Вам оставил! - Тоже верно... - И Вы говорите, что дела идут плохо? - Конечно. Сами смотрите на этой неделе - как обрезало!

[MANяк]

Короче, стою на ВОГе, заправляюсь, пошел в стекляшку за кофе. Слышу визг тормозов, оглядываюсь - гаишная машина прямо посреди заправки. Выбегают два гайца, машут руками, что-то спрашивают у заправщиков, затем с визгом стартуют и уезжают. Выхожу, смотрю - заправщики от смеха валяются. Подождал пока тех отпустит, спрашиваю, что случилось. В общем стояли те гайцы с прибором в засаде, тормознули волгу, оказалось с цыганами. Пока они водилу крутили на бабло, весь табор водил вокруг них хоровод. Не знаю что они с водилы поимели, но когда цыгане уехали гайцы обнаружили что мерять скорость им больше нечем. Прибора нет. А у заправщиков они спрашивали кто чего видел, так как куда поехала волга и какие были номера они ВООБЩЕ не поняли и не помнят.

[Ruslan1977]

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

Добавлено через 1 минуту
О том, что Ирина не умеет готовить, ее муж узнал на небесах.

Добавлено через 13 минут
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Добавлено через 14 минут
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Добавлено через 17 минут
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

Добавлено через 28 минут
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой!

Добавлено через 29 минут
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Добавлено через 30 минут
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Добавлено через 40 минут
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

Добавлено через 12 часов 51 минуту
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Добавлено через 13 часов 37 минут
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Добавлено через 13 часов 38 минут
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Добавлено через 13 часов 41 минуту
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Добавлено через 13 часов 42 минуты
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся!

Добавлено через 13 часов 44 минуты
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Добавлено через 13 часов 45 минут
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...