Анекдоты, смешные истории

[MANяк]

Четырехгодовалый Коля после купания смотрит на своё хозяйство и изрекает - "Так вот где кончается позвоночник!"

[cruiser]

Если на дураке природа просто отдохнула, то на идиоте она сделала это гениально

Не надо говорить про меня только хорошее, я ведь еще не покойник

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность

Комеди Клаб закрывается!
Петросян научился говорить слово "Жопа"

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Ну что, козлы – вернемся к нашим баранам…

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг,
в то время как позвоночник выдерживает только 250

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Добавлено через 20 часов 27 минут
Многа букафф

Добавлено через 23 часа 22 минуты
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.


— Посмотри на себя, Абрам!
Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире;
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

* * * * *
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу....
Тогда убери мнение со своего лица!

* * * * *
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька,
значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...

Добавлено через 23 часа 24 минуты
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Добавлено через 23 часа 26 минут
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Реалист - это тот, кому пофиг,
полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в
полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

[nvv80]

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[cruiser]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[Dimonmoz]

В связи с последними попытками наших властей в очередной раз изыскать законный и нужный способ ободрать свой народ опять набирает популярность старый анекдот:

Решили американцы провести эксперимент, пригласили русского, украинца и белоруса. взяли стул, забили снизу гвоздь и по очереди приглашают.
Первым посадили русского. Тот подскочил, мата загнул, смотрит - гвоздь торчит, ногой стул пнул и пошел.
Вторым посадили украинца. Тот глянул - гвоздь, достал из стула, в карман положил, говорит: в хозяйстве пригодится.
Третьим белоруса посадили. Сел и сидит спокойно. Час сидит, второй...
Спрашивают у него: Тебе не больно?
-Больно.
-Так чего сидишь?
- Так можа так трэба?

[vobos]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[RossoNeri]

Знаменитый слоган Rolls-Royce: «На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов»

И не менее знаменитый ответ механика Rolls-Royce: «Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать»

[ВОЛЬДЕМАР]

Современный подход
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей
– Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей
- Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей
- За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами
– В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрамся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей. - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка
- А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей
– Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей
– А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота.
Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей
– Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка
– А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

Добавлено через 3 часа 14 минут
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[SI27]

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

Добавлено через 1 час 7 минут
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету,
и вдруг видят — телега запряженная едет.
Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

[Horton]

Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шофе, настроение праздничное вышли погулять на Дерибасовскую, ёперный театер, все дела, но скучновато. И тут они видят карету, решили прокатиться. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100 $ и говорят хотим прокатиться по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Это ж Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников:
— заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот выезжаем на какой то пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят,семки поглощают, и тут мы такие два "насоса" на карете, е@ать, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял, мля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков, свистел кнут — вообщем 300 зеленых не зря потратили

[Беза]

Пост №95. Хорошо что у нас таких красавцев нет.
http://ssangyong-club.org/forum/index.php?topic=605.80

[Ghost32taxi]

Допис від Беза

Пост №95

[kvanton]

Допис від Беза

Пост №95. Хорошо что у нас таких красавцев нет.

Может он просто прикаловался?

[Dvakyma]

Допис від Беза

Пост №95. Хорошо что у нас таких красавцев нет.

Интересно на сколько выгоднее

[alexusaty]

Беза, абсолютно показателен его смайлик в конце сообщения...

[SI27]

Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Добавлено через 2 минуты
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова
и личным примером доказала, что вопреки логике,
среди женщин тоже есть пидарасы

[Ключик]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают
там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Vet]

Допис від Игорь (100)

инфракрасным светом

[Ключик]

ПОЛЗЁТ МУЖИК ПО ПУСТЫНЕ,ПИТЬ ХОЧЕТ ЖУТКО.БОРМОЧЕТ:
-БОЖЕ,КАК ПИТЬ ХОЧЕТСЯ.
ТУТ С НЕБА ПАДАЕТ ЛОПАТКА,ГОЛОС ПРОИЗНОСИТ:
-КОПАЙ!
МУЖИК ВЗЯЛ СОВОК,ЧЕРЕ3 МИНУТУ ВЫКОПАЛ КУВШИН С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ,НАПИЛСЯ.ГОЛОС ЕМУ:
-ЛОПАТКУ ВЕРНИ!
МУЖИК ЛОПАТКУ В НЕБО ПОДБРОСИЛ И ПОШЁЛ ДАЛЬШЕ.ИДЁТ ЕСТЬ ХОЧЕТ И ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ ПОДУМАЛ С НЕБА ПАДАЕТ ЛОПАТКА-КОПАЙ!
МУЖИК ВЗЯЛ ЛОПАТКУ,ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ ВЫКОПАЛ СУНДУК С ХАВЧИКОМ,НАЕЛСЯ ДО ОТВАЛА. С НЕБА ГОЛОС:
-ЛОПАТУ ВЕРНИ!
МУЖИК ЛОПАТУ ПОДБРОСИЛ ,ИДЁТ ДАЛЬШЕ И ДУМАЕТ:
-СЕЙЧАС БЫ ПОТРАХАТЬСЯ..
ТОЛЬКО ПОДУМАЛ,С НЕБА ЛОПАТКА:
-КОПАЙ!
ВЗЯЛ МУЖИК ЛОПАТКУ,КОПАЕТ,МИНУТУ,ДВЕ,ЧАС,ТРИ ЧАСА.ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЧАСОВ СЕЛ НА ДНО ЯМЫ:
-ОХ,И ЗА@БАЛСЯ Я!
С НЕБА ГОЛОС:
-ЛОПАТКУ-ТО ВЕРНИ!...)))

[ВОЛЬДЕМАР]

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!