Анекдоты, смешные истории

[alexusaty]

Допис від Ruslan1977

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?

- Да жену вчера на ты назвал.
- Да ладно! Так не бывает. Давай рассказывай подробнее.
- Ну прихожу домой, жена мне говорит: "Что-то мы давненько любовью не занимались". Ну а я ей: "Не мы а ты!"

[ЯрославТ]

Приїхав новий укр. на полювання на ведмедя. Джип-Хаммер, спеціальний камуфляж, наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення Заходить у ліс, а назустріч йому мужик у постолах, у вушанці і в тілогрійці - типовий сільський алкаш: - О, добрий чоловіче, куди шлях тримаєш?
Новий російський: - На ведмедя!
- Так невдячне це заняття ... Ведмідь - ГОСПОДАР! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив ...
- Так ти дивись! Цей автомат - хоч слона завалить! .. Оптика, кулі з броньованим сердечником ...
Сказав він це і пішов у ліс.
Алкаш, затягується самокруткою: - Да-а-а тепер в ліс взагалі ходити небезпечно ...
У ведмедя там і так уже дві рогатини, а тепер і автомат ще буде ...

[ВОЛЬДЕМАР]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Ghost32taxi]

Допис від ВОЛЬДЕМАР

10 дел, которыми можно заняться в пробке

[MANяк]

ВОЛЬДЕМАР, восьмой пункт - то что надо!!!

[Ruslan1977]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

[nvv80]

Допис від Ruslan1977

поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

[rrammstein]

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Добавлено через 1 минуту
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

[vobos]

xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.\nxxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..\nxxx: Когда он уже окаменеет, бля?

[ВОЛЬДЕМАР]

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть! ":

[Vladzu]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від Vladzu

"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Якраз для мене.

[RossoNeri]

Невероятные факты!

1. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
2. 23 года - это возраст самой молодой бабушки в мире
3. Длинна пениса кита составляет 170 см
4. В 97% банкнот США имеются следы кокаина.
5. Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.
6. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
7. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
8. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
9. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
10. В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".
11. Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
12. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
13. В октябре 1999 года от Антарктиды откололся Айсберг размером с Лондон
14. Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир
15. Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
16. В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
17. Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.
18. Нецензурная ругань снижает боль
19. Параллельные линии в космосе пересекаются
20. Панда — не медведь, а енот
21. Крокодилы глотаю камни, чтобы погружаться глубже
22. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой
23. На луне есть три мяча для гольфа
24. Чаще всего жены миллионеров – учителя
25. В Африке есть горнолыжный курорт. Находится он в Марокко и называется Укаймеден.
26. Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.
27. В первоначальном издании «Золушки» её туфельки были из меха; хрустальными они стали по ошибке переводчика в 1600 году.
28. Человеческий мозг способен хранить от 1 до 7 млн. мегабайт информации.
29. Жирафы в целях самозащиты действуют головой как молотком.
30. Когда собаки породы грейхаунды участвуют в гонках, то 75% времени они находятся в полёте над землёй.
31. Аисты во время перелётов периодически могут засыпать на лету на 10 минут

[nvv80]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи%дец.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"

[RossoNeri]

38 лучших фраз кинематографа

1. I’ll be back.
«Терминатор», 1984

2. Честно говоря, моя дорогая, мне наплевать.
«Унесенные ветром», 1939

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
«Крестный отец», 1972

4. Аста ла виста, бэйби
«Терминатор-2: Судный день», 1991

5. Да пребудет с тобой Сила.
«Звездные войны», 1977-2005

6. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо.
«Амели», 2001

7. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи.
«Клуб первых жен», 1996

8. Жадность, за отсутствием подходящего слова, — это хорошо.
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти.
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка.
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра.
«Унесенные ветром», 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое.
«На игле», 1996

14. Элементарно, Ватсон!
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983

15. Вы хотите арестовать меня за курение?
«Основной инстинкт», 1992

16. Жизнь, как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся.
«Форрест Гамп».

17. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)

18. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед.
«Криминальное чтиво», 1994

19. — Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977

20. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу.
— Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже.
«Эммануэль», 1974

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально.
«Москва слезам не верит», 1979

22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно.
«Бойцовский клуб», 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба.
«Бегущий по лезвию», 1982

24. Ты меня заводишь, детка.
«Остин Пауэрс», 1997

25. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до.
«Завтрак у Тиффани», 1961

26. Стреляешь так же плохо, как и готовишь.
«Мистер и миссис Смит», 2005

27. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
«Тутси», 1982

28. Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни», 1969

29. Смотрите на меня, я онанирую в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже.
«Красота по-американски», 1999

30. Не могу представить ничего сексуальней, чем обнаженная девушка с оружием.
«9 ярдов», 2000

31. Важен каждый прожитый день
«Титаник», 1997

32. Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней!
«Брат», 1997

33. Иногда вся твоя жизнь сводится к одному безумному поступку.
«Аватар», 2009

34. Счастье имеет смысл только тогда, когда есть с кем его разделить.
«В диких условиях», 2007

35. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
«Асса», 1987

36. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете.
«Большой Лебовски», 1998

37. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть.
«Моральные ценности семейки Аддамс», 1993

38. Я требую продолжения банкета!
«Иван Васильевич меняет профессию», 1973

Добавлено через 4 минуты
18°C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
10°C В Хельсинки включают отопление.
2°C Итальянские машины не заводятся.
0°C Дистиллированная вода замерзает.
-1°C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
-4°C Собака лезет к вам в кровать.
-10°C Французские автомобили не заводятся.
-12°C Политики начинают говорить о бездомных.
-15°C Американские машины не заводятся.
-20°C Слышно собственное дыхание.
-24°C Японские автомобили не заводятся.
-28°C Собака лезет к вам в пижаму.
-29°C Немецкие автомобили не заводятся.
-30°C Ни один нормальный автомобиль не может завестись.
-36°C Русский автомобиль не может завестись.
-39°C Русские одевают вторую рубашку.
-50°C Автомобиль лезет к вам в кровать.
-60°C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. В Москве одевают пальто.
-70°C Все замерзает в ад. В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
-72°C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
-120°С Замерзает алкоголь. Россияне абсолютно пьяны.
-273,15°C Абсолютный ноль. Прерывание движения элементарных частиц. Русские лижут замерзшую водку.

[nvv80]

фразы

С наших фильмов лучше
парочка что сразу в голову пришло;
- Какая гадость эта Ваша заливная рыба;
- Я сказал Горрбатый!;
-Ну кто ж его посадит, он же памятник....

[олежка]

Спрашивают немца:
- На какой машине вы ездите по стране?
- На Ауди.
- А на какой машине ездите за границу?
- На Мерседесе.
Спрашивают у француза:
- А вы на какой машине ездите по стране?
- На Рено.
- А заграницу ?
- На Пежо.
Спрашивают у русского:
- На какой машине вы ездите у себе по стране?
- На Уазике.
- А за границу на чем выезжаете ?
- Как на чем ? В основном на танках !

[RossoNeri]

Интересные факты об Украине

1.Третий самый посещаемый в мире Макдональдс — в Киеве, возле железнодорожного вокзала. Это заведение неизменно попадает в пятерку самых оживленных Макдональдсов мира.

2.Станция метро «Арсенальная» в Киеве — самая глубокая в мире, и она уходит под землю на 105 метров. Станцию ​​построили одной из первых, в 1960 году, в непосредственной близости от здания парламента. По некоторым данным, в тоннелях у «Арсенальной» есть тайные убежища для политической верхушки.

3.Одна из известнейших в мире рождественских песен — это «Щедрик», народная песня, записанная украинским композитором Николаем Леонтовичем. Мир знает ее как Carol of the Bells или Ring Christmas Bells. На Youtube различные исполнения «Щедрика» набирают миллионы просмотров.

4.Украинец Николай Сядристый, хоть и не «левша», но подковал блоху, прямо как в сказке. Блоху можно увидеть в Киевском музее миниатюр.

5.Самая короткая главная улица, но в то же время одна из самых широких и живописных — улица Крещатик в столице Украины Киеве. Ее длина всего 1225 метров.

6.На Украине, в местечке Рахове, в окружении живописных Карпат, находится географический центр Европы.

7.Украинский язык занял второе место в мире по мелодичности после итальянского. Также его признали третьим самым красивым языком в мире по таким критериям, как фонетика, лексика, фразеология и постройка предложений после французского и персидского языков на языковом конкурсе, который прошел в Париже в 1934 году.

8.Самая длинная пещера на Украине носит название "Оптимистическая" и находится на Подолье,это гипсовая пещера на глубине 20м,протяженностью 216 км.Это самая длинная гипсовая пещера в мире и вторая по протяженности,она уступает лишь Мамонтовой пещера в США.

9.Первая керосиновая лампа изобретена во Львове в 1853 г и в этом же году в одном из Львовских госпиталей была проведена первая операция при керосиновой лампе

10.Украинский духовой инструмент "Трембита"- самый длинный музыкальный духовой инструмент в мире

[Vladzu]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

[vobos]

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь 3.14зды