Анекдоты, смешные истории

[rrammstein]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

[alexusaty]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

[Gena-street]

Ну и вот...

[rrammstein]

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

Добавлено через 2 минуты
Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Добавлено через 3 минуты
Три вещи наполняют душу постоянно новым и возрастающим удивлением: звездное небо над головой, моральный закон внутри нас и упрямство футбольных чиновников, не желающих вводить видеоповторы.

Добавлено через 6 минут
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

[Беза]

Gena-street, шо-то лыжи не едут

[Vasek]

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает.
Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
----------------------------------------------------
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"
----------------------------------------------------
Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.
----------------------------------------------------
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.
----------------------------------------------------
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

[rrammstein]

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Добавлено через 53 секунды
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Добавлено через 3 минуты
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Добавлено через 5 минут
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

[Vet]

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

И тут задумался вибратор: тварь я дрожащая, или бабу имею ?!

В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.


Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

И говорит Баба Яга добру молодцу: "Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую..."
"Э, бабушка" - перебил ее добрый молодец - "Да тебе не песня нужна, а какое-то говно." Сказал так и начал читать русский рэп.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

[Vladzu]

Реклама армии:

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.

Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.

Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.

Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.

Служба в армии — твой шанс выжить в грядущей войне!

[ВОЛЬДЕМАР]

Умер мужик — попал в рай.
В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД! Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил...
Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[Беза]

http://suzuki-club.org/forum/index.p...0&#entry361130
Пост №8

[kvanton]

Допис від Беза

http://suzuki-club.org/forum/index.p...0&#entry361130
Пост №8

[Horton]

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!

[rrammstein]

- Мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- Она чекинится, сынок.

________________________________________

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

[Horton]

Общественный туалет, голос из кабинки.
Блиииин, пора начать правильно питаться!
Голос из другой кабинки.
Ты там че, жреш что ли?!

[ВОЛЬДЕМАР]

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
- Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
-Бабушка, Вы извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день...

[alexusaty]

Время чуть за полночь, стук в дверь. Открываю, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай пароль к твоему вай-фаю!

[ALEXEY]

Мужик смотрит футбол, рядом крутится жена
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что?
- Я тебе говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Муж:
-Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью...

В нашем государстве всё делается для человека, во имя человека, я даже знаю этого человека!

Доця, 4 годика залезла, на коленки папе,вернувшегося из рейса, и спрашивает:
-Папа, а ты работаешь на корабле?
-Да,солнышко.
-А расскажи мне тогда про свою корабл.дскую жизнь...

[Vet]

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...


По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.


- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.


Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

[Vladzu]

...Заблудился мужик в лесу. Темно, страшно. Начал орать
- Ау! Ау!
Вдруг кто-то лапу ему на плечо положил сзади. Оборачивается - медведь хмурый стоит.
- Чего орёшь?
- Да вот... заблудился... кричу - может, кто услышит...
- ...Ну я услышал. Полегчало?


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.