Анекдоты, смешные истории

[rrammstein]

Допис від rrammstein

Как перевести с украинского "СМIХУНИ"?

СМАЙЛИКИ

Добавлено через 42 минуты
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

Добавлено через 44 минуты
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

Добавлено через 51 минуту
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте

Добавлено через 53 минуты
С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Добавлено через 21 час 35 минут
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Добавлено через 21 час 37 минут
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

[Vasek]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Horton]

взял с другого форума

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал…

[rrammstein]

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Добавлено через 40 секунд
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Добавлено через 1 минуту
И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

Добавлено через 2 минуты
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

[Vet]

Сочи

[ВОЛЬДЕМАР]

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.
Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

[olexa]

ВОЛЬДЕМАР, Володя, бачу, вже адаптувався на місці?

[sergey2012]

Надпись возле подъезда , я Люблю твою жену , взбудоражила весь подъезд.

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від olexa

вже адаптувався на місці?

Тут і адаптовуватися не потрібно, приблизно як ДОДОМУ.

[cruiser]

Она: Хорошо, вечером в 8. Но, поскольку это наше первое свидание и ты еще не знаком с моими вкусами, хочу тебе сказать, что я предпочитаю красное полусладкое.
Он: А я - черное кружевное.

[rrammstein]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Добавлено через 34 секунды
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Добавлено через 2 минуты
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Добавлено через 4 минуты
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Добавлено через 7 минут
Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

Добавлено через 8 минут
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

[ВОЛЬДЕМАР]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит.
У нас в городе открылась новая фирма.
Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу.
Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя...
Все твои фантазии виноваты.
Закончили они наращивать стали загибать и... обломили
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых.
Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть.
Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара.
Петька подумал и съел сахар.
Белые засмеялись, бросили еще сахару.
Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

[Ruslan1977]

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Добавлено через 1 минуту
Человечество является главной причиной изменения климата...
- Вы мне уши не заговаривайте! Я спрашиваю, когда отопление включат?!Если вы в гостях пролили соус на скатерть, то вы косорукий недотёпа. О чём свидетельствует милая улыбка хозяйки и фраза "Какой пустяк!".Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Добавлено через 4 минуты
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился. Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким идиотом по доброй воле. Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами! Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Добавлено через 5 минут
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

[nvv80]

Допис від Ruslan1977

Человечество является главной причиной изменения климата...
- Вы мне уши не заговаривайте! Я спрашиваю, когда отопление включат?!Если вы в гостях пролили соус на скатерть, то вы косорукий недотёпа. О чём свидетельствует милая улыбка хозяйки и фраза "Какой пустяк!".Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

смешнаянавернокаша



Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!


Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

[Horton]

Чтобы помочь больному разработать пальцы рук после сложной операции, врачи запустили ему вшей!

[alexusaty]

Вообще не анекдот. Нашел вот тут.

Трудовая путёвка в бордель
Изумительная ситуация, описанная давеча в весьма респектабельной The Telegraph, столь проста, что ни в каких толкованиях не нуждается.

Всё предельно прозрачно: некая немка (не эмигрантка), симпатичная девушка 25 лет от роду, потеряв работу программиста, встала на учёт на бирже труда. Вернее, в центре занятости, как это теперь положено называть. Оформилась она как программист, но на всякий случай указала, что имеет также квалификацию «официант, бармен, менеджер зала» и готова работать в кафе или баре без выходных и в ночные смены. После чего, получив право на пособие по безработице, принялась ждать вакансии.

Ждала долго. Но дождалась. Через год из центра занятости пришло письмо-направление: дескать, есть работодатель, изучивший ваш «профиль» (заявку) и заинтересованный в ваших услугах. Номер телефона прилагается. Однако когда обрадованная девушка позвонила по заветному телефону, выяснилось, что «заинтересованная фирма» на самом деле не бар и не ресторан, а самый обыкновенный бордель, где ей предлагают вакансию «работника сферы сексуальных услуг». То есть проститутки.

Естественно, разговор возмущённая немка прервала, сообщив обо всём в центр занятости, - и вскоре обнаружила в почтовом ящике уведомление о том, что с такого-то числа размер её пособия по безработице уменьшается на 50% в связи с отказом от первого направления на работу. А дальше, возможно, и вовсе лишат пособия.

Естественно, девушка пошла в суд - и выяснила, что повода судиться нет. Ибо центр занятости не нарушил никаких законов, но, напротив, действовал строго в соответствии с ними. Поскольку после легализации в 2002-м бундестагом проституции интимная сфера деятельности была внесена в реестр официальных «профессий и ремёсел», а владельцы легальных отныне публичных домов, будучи обязаны платить налоги и страховку здоровья сотрудников, получили доступ к официальным базам данных центров занятости. В связи с чем в итоге «реформ благосостояния», осуществлённых кабинетом фрау Меркель, сейчас любая женщина младше 55 лет, не дождавшаяся работы по специальности в течение года, обязана идти туда, куда направят, хотя бы и в проститутки, иначе лишается права на пособие.

А между тем безработица в Германии растёт, перевалив за 4,5 миллиона, чего после 1950 года не случалось ещё ни разу, и центры занятости твёрдо стоят на том, что «ни одна официальная профессия не является позорной». Так что выбор у нашей официантки и её товарок по несчастью невелик: или раздвигать ноги, или помирать с голоду на улице. Третьего фактически не дано.

«В законе нет ничего, что охраняло бы женщин от вынужденной работы в секс-индустрии, - говорит Мерхильд Гарвег, адвокат из Гамбурга, специализирующаяся на таких случаях. - Согласно новым правилам, труд проститутки более не аморален, а следовательно, отказаться от рабочего места означает потерять право на пособие в полном соответствии с законом. С точки зрения закона, работодатель, ищущий проститутку того или иного пола, ничем не отличается от работодателя, ищущего стоматолога или медсестру, а попытки центров занятости как-то смягчить ситуацию ставят под удар сами центры».

Между прочим, всё правильно. Все работы хороши, всякий труд почётен, и если девушка, придя на собеседование, отказывается раздеться, поиграть с вибратором или дать сеанс секса для определения работодателем её квалификации, она неправа и заслуживает взыскания. И ровно так же заслуживает взыскания, а то и чего хуже, руководитель центра занятости, отказывающийся размещать в своей конторе рекламу борделей или не позволяющий легализованным бандершам и сутенёрам рыться в базе своих данных, подбирая подходящие кандидатуры.

«С какой стати меня могут не допустить к спискам, если я плачу налоги, как и все предприниматели?» - удивляется некая Татьяна Ульянова, владелица трёхзвёздочного публичного дома в центре Берлина, и никто не может оспорить, что она права. Как никто не может помешать её коллеге Ульриху Куперкоху, содержателю борделя в Гёрлице (бывшая ГДР), через суд получить весьма солидную компенсацию в связи с отказом местного центра занятости «убеждать» безработных женщин в том, что его заведение ничем не хуже больницы или бара.

В общем, как грустно констатирует помянутая выше фрау Гарвег, «политика правительства явно направлена на то, чтобы в рамках программы решения проблемы занятости вынудить женщин заниматься легальной проституцией. С точки зрения властей, совершенно не важно, хочет сама женщина этого или нет, замужем она или нет, согласен её муж или бойфренд на это или не согласен, - главное, что «официальные секс-услуги» не приравнены к проституции, и помешать развитию этой тенденции, по всей видимости, невозможно».

В общем, всё.

Осталось добавить только, что статья эта вышла в свет не вчера и даже не позавчера, но в далёком уже 2005-м. И с тех пор, получив направление в бордель, подавляющее большинство девушек уже даже не пытаются брыкаться, а идут, куда посылают, и работают, кем скажут. Благо, после широкой кампании пропаганды, организованной властями, «проституция по путёвке» перестала считаться чем-то зазорным, в глазах общества уравнявшись с чем-то типа особого вида массажа.

А если кому охота поболтать, как злые большевики издавали декреты об обобществлении женщин, - шаг вперёд.

[Vladzu]

К сожалению статья бред ))

1. При оформлении на бирже человек пишет свою специальность, а так же те на которых может работать соответственно от его квалификаций получает приглашения. Если она указала по ошибке эту "спецальность" то всё равно могла отказаться, темболее есть определённое количество отказов без последствий.

2. Программист в Германии безработный В посольствах Украины и России толпы программистов с приглашениями даже льготы для специалистов из-за границы по сравнению с другими специальностями, в связи с НЕХВАТКОЙ программистов.

3. Безработица

Допис від фсб

перевалив за 4,5 миллиона,

это менее 5 % что является одним из низших показателей в мире. Сушествует серьезная нехватка специалистов и работников. В отличии от Украины и России где безработный снимается с учета через год вне зависимости нашел работу или нет там реальное количество безработных. И уровень в Украине оф данные (8-9%)

4. Статья запуленная на сайтах УРА-патриотами России обросшая комментариями (отдела пропаганды ФСБ) призвана показать как хорошо в России и как загнивает запад ))). На рус форумах похожие агит материалы постяться специально обученными людьми с удивительной регулярностью.

Допис від фсб

В связи с чем в итоге «реформ благосостояния», осуществлённых кабинетом фрау Меркель

Допис від фсб

Осталось добавить только, что статья эта вышла в свет не вчера и даже не позавчера, но в далёком уже 2005-м.

Ну и 5. Фрау Меркель не могла ввести «реформы благосостояния» в 2005 тем более, чтоб были итоги и чтоб они вызвали такие последствия и написание статьи
по одной простой причине 22 ноября 2005 года Ангела Меркель была избрана на пост федерального канцлера ФРГ.

6. Дармоеды в отделе пропаганды ФСБ. уволить нах.

К стати источник очень уважаемый http://www.odnako.org/ при поддержке
Фонд ИСЭПИ создан как исследовательский и аналитический центр, разрабатывающий концепции и проектные предложения для стратегических решений в области внутренней и социально-экономической политики страны

И чтоб не уклоняться от темы:
Заседание правительства.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.


"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин

[ВОЛЬДЕМАР]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет
- директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

[rrammstein]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас
_____________________________________________

Адвокат:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер один дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
_____________________________________________

Добавлено через 4 часа 52 минуты
- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

[SERIY VOLK]

Ехал как то большой БОСС через какую то провинцию со своей свитой и каким то случайным образом его машина попадает в охиревшую аварию... Остатки охраны и окружения в шоке-куски ШЕФА валяются по всей дороге... Они бигом к месным, мол где у вас тут хороший врачь чтоб ШЕФА до кучи собрать ? а те типа-а у нас врача и отроду небыло, только фельшер... Притащили полупьяного фельшера на место происшествия и базарят: мол собирёшь нам ШЕФА построим тебе новую современныю клинику и будешь там директором, не собирёшь сам понимаешь-век воли не видать. Ну фельшеру делать то нечего, начал вспоминать лекции с медухи и сшивать ШЕФА... Вроде собрал, глядь а яиц не хватает, думает вышибалы заметят убьют... зашил вместо яиц две картошины.
Проходит время... заезжает большой БОСС в гости к своему спасителю-ныне директору новой современной районной клиники, бывший фельшер естественно весь в распросах, чё да как со здоровьем ? БОСС давольно так - да всё О.К. братуха ! ! ! только калорадские жуки заёпуют...