Анекдоты, смешные истории

[Vasek]

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
=====================
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
=====================
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.
=====================
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"
=====================
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
=====================
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
=====================
Если девушка липнет, её нужно отодрать.
=====================
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.
=====================
Алименты - штраф за неиспользование презерватива.
=====================
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
=====================
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
=====================
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
=====================
Открылся магазин "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!
=====================
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
=====================
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
=====================
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


отсюда

[olexa]

Я вже писав про Коломию у темі "Крим рулит", а тут роз"ясню звідки це.
89 рік, розвал Союзу, сомоопределение націй і т.п. Львів. Я, з групою товаришів, приїхали з Києва по програмі ФПК від тодішньої УСГА, тепер НУБіП. І от увечері по плану - у Львіський Оперний театр. Треба чесно сказати, що театралів серед агрономів малувато, але пішли. Після першого акту, у антракті, було прийняте частково-колективне рішення - на другий не йти, а дочекатись кінця вистави у буфеті. Ну і під час буфетних посиделок, загравань з буфетницею, пробували свої фольклорні здібності, розмовляючи таким собі вдаваним гуцульським говором. От буфетниця слухала-слухала, і насамкінець питає:
- А звідки ото такі файні хлопці будуть?
- А Ви вгадайте, - відповів один із нас, найбільше схожий на гуцула.
Жіночка, так притишивши голос каже:
- Мабуть з Івано-Франківська.
- Ні, - каже наш товариш, вважаючи, що Київ це Київ. - Беріть вище!
І тоді буфетниця, так притишивши голос, що ледь чути було, питає:
- Шо, з Коломиї?
Ну ми всі одностайно впали під стіл хвилин на 10. А товариш, який загравав з дівчиною, півгодини не міг слова вимовити!

[Horton]

Допис від Vasek

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"

Компания по производству корма для животных "Педигри" объединилась с компанией по производству детского питания "Растишка". Теперь компания называется "Педирастишка"

[Gena-street]

olexa, пошли мы как-то в Харькове в оперу. Наржалиись, причём не только мы - более плачевного зрелища больше не видел.

[Horton]

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !

[ВОЛЬДЕМАР]

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:"В мешке человеческие органы.
Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит:"Сердце",достаёт-сердце.Сдал.
Другой:"Лёгкое",достаёт-лёгкое.Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька.
"Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?
"Она:"Да!"Достаёт-сарделька.
Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?

[Паша]

семен пришел домой в таком плохом настроении,что жена не зная чего он больше сейчас хочет,легла голой в пельмени!

Добавлено через 11 минут
вот еще !старенькое но приятное
лежишь на диване,пиво пьеш,телик смотришь!
а тут звонок :-ты сына забрал?продукты купил?
завтра мама приезжает,не забыл?
что ты молчишь, Сергей?
а т не Сергей ,ты Коля!!!
и на душе праздник!

[Horton]

Более двухсот человек и весь персонал охраны аэропорта Франции пришли в ужас когда русский турист через весь зал ожидания крикнул своей жене АЛЛА Я В БАР.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог: — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка: — Ну 30-40 раз…
На это доктор ей отвечает: — Знаете, трава на автобанах тоже не растет!

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?
— Подцепил…

[Vasek]

Муж заходит на кухню. Жена жарит котлеты. Муж:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Слишком много людей тратят деньги, которые они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Беза]

Допис від Vasek

- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь?

для меня в последнее время это даже не смешно

[bayk777]

Допис від Беза

для меня в последнее время это даже не смешно

пат сталом

[Паша]

медкомиссия в военкомате.
стою перед врачем в носках,
со спущенными трусами и
надутым животом!
да я апогей мужественности!

[Gena-street]

Дівчино, Ви така мила!
Ну а хулі!

[ВОЛЬДЕМАР]

Спіймав українець золоту рибку і загадує бажання:
- Рибко, а побудуй українцям дороги рівненькі-рівненькі.
Рибка:
- Добрий ти, для країни, а не себе просиш. Але це занадто складно для мене. Давай щось простіше.
Українець:
- Хай Азаров вивчить українську мову...
Рибка задумалася і каже:
- А дороги в дві чи в чотири смуги?

[Ключик]

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

[alexusaty]

Допис від Беза

для меня в последнее время это даже не смешно

кто в армии служил тот в цирке не смеется.

[ВОЛЬДЕМАР]

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители. Жюри:
Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

[Vladzu]

Древняя китайская мудрость гласит:
"НИ СЫ", что означает:
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножья храма истины"

Добавлено через 2 минуты
Чтоб не путать, бабушка назвала одного котёнка барсик, а второго утопила..

[ВОЛЬДЕМАР]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да…
Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Vet]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...


© redisson237