Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

Из интернета

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очивидца: Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила , руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...

Германия страна полицейская, причём наши бывшие соотечественники тоже в этой службе не редкость. Конечно полицаи же тут и нарисовались. Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем. Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит: «Он сейчас наладится и уедет»
Молодой ему -Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-Неважно, просто водила сказал известное русское слово «ху@ня», а вот если бы он сказал «пи@дец»-тогда б нужно было в мастерскую!!!



Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую машинку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла.
Ехать надо, но ехать нельзя.
На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит пипец. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью по-немецки -
оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 25 е, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

[Horton]

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

Только русский человек способен понять фразу "Один х.й -п..да".

[shuma34]

Укрианская глубинка.
Сидить мужичок на призьбі будинку. Задучиво так покурюючи цигарку. Спостерігає, як жінка з донькою, в якої вже гарно округлилось у всіх потрбних місцях. Клопочуться по господарству.
Тай задумчиво так, до дружини - Галинко! А скільки ж то нашій Оленці років!?
- Так ти ж батько! То й пора!!!
- Та я бачу, що пора Х@Й. А скільки ж це, їй років?

[cruiser]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу.
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел .

[ALEXEY]

Украинские быстрорастворимые дороги...!Просто, добавь воды!

[_Yuryi_]

ALEXEY, вспомнилось на эту тему У жахливому стані українських доріг винні хробаки
может и баян, но все же ))))))

[olexa]

Допис від cruiser

Сижу одна в газели с водителем

Допис від cruiser

такой тишины в маршрутках я никогда не видел

Ну тут уже треба визначитись!

Бувальщина, як кажуть. За часів СРСР менти "виписали" у колгоспі барана на шашлик і везуть у відділок. А щоб він мовчав, накрили шинеллю і на заднє сидіння "жигуля" поклали і один сів поруч, тримає. А тут по дорозі батюшка "голосує", ну вирішив старший підвезти попа. Піп сів на переднє сидіння, їдуть. А барану набридло тихо лежати і він почав вовтузитись, а потім і "бе-е-ее!!! Батюшка питає: - а кого ви ото везете? Ну старший і відповідає: - та везем тут, одного, - у духовну семінарію хоче вступити! Тоді батюшка ще питає: - а якщо не візьмуть? тоді що, у міліцію служити піде?

[Vasek]

✱ ✱ ✱
В Украине все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие хохоча ее им платят.
✱ ✱ ✱
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный.
***
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Добавлено через 11 часов 55 минут
Из-за отсутствия нескольких передних зубов улыбку сельской кассирши местные называли «штрих-код».
-------------------------------------------------
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
---------------------------------------------------
Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
---------------------------------------------------
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
--------------------------------------------------------
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
---------------------------------------------------------
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
----------------------------------------------------------
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
-----------------------------------------------------------
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 25 рублей.
--------------------------------------------------------------
Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».
--------------------------------------------------------------
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
--------------------------------------------------------------
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
--------------------------------------------------------------
Овощ вам в помощь! Хрен с вами!
------------------------------------------------
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
--------------------------------------------------
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.
--------------------------------------------------------
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

[SUVOROV]

-Если соседские дети, сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик живущий в розетке, и попросите покормить вас гвоздями...
-В Колумбийской армии, фронтовые "сто грамм", дают весьма неожиданный эффект.
-Муж- это мужчина, который, видел вас голой, пьяной, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню..., И как ни странно до сих пор живущий с вами...
-Если ваш телефон упал в воду??? Просто оставьте его на ночь в банке с рисом! Это приманит Китайцев, а уж они то разбираются в технике...
-Ты чего вчера по телефону целый час матерился??? Ругался с кем то???
- Да, нет друга с Днем Рождения поздравлял...

[nvv80]

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и ей тоже.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

жена перед
зеркалом на живот пялится
-не пойму то ли газы то ли беременность, то ли газы то ли беременность?
муж задумчиво смотрит на член.
-не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

[olexa]

Якщо хочете взнати про себе більше, ніж знаєте самі, скажіть дружині щоб замовкла!

[Vladzu]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..


Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!


А это круть :
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ:
Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

[alexusaty]

Допис від Vladzu

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ:
Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Это означает что дед долбо@б и за всю свою жизнь в руках лопаты не держал...

[alexusaty]

Не совсем анекдот, но все они берут начало из жизни!

[Horton]

Идет мужик по лесу,слегка поддатый . Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели…

[rrammstein]

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

[cruiser]

В банк приходит клиент наличные деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[ЯрославТ]

Сіла теща на велосипед і вирішила поїхати до чоловіка в річницю смерті на цвинтар (кладбище), ну, там гробівець поправити, квіти освіжити.
Зустрічає зятя на вулиці...
- О, а це Ви куди зібралися? -питає.
- Та от вирішила на цвинтар поїхати !
- Оце так ! А велосипед хто забере ?!

[cruiser]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[SUVOROV]

Американская тюрьма... Пожизненно заключенные... К ним подсаживают "новичка", который в принципе, и удивить их ни чем не сможет...
Он задает им вопрос...
- Назовите мне женский половой орган из пяти букв???
Вся камера думает сутки... Потом старший говорит:
-А можно мы "перестучимся" с другой камерой, спросим у них???
-Можно.
Те думают еще сутки, и приходит ответ:
-Это либо жоппа (с двумя "п")
-Либо Очько (с мягким знаком)...

-Герда. Где мое ледяное сердце?
-Извини, я его с вискарем в..бала...