ЧаПи |
Календар |
06.04.2014, 14:11 | #1161 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Латвия,Рига
Авто: opel vivaro 2.5 dti 2004г
|
Изя,что там у вас в Украине происходит?Представляешь Сёма-русские военные окружили украинскую часть и кричат:"Сдавайтесь".А оттуда в ответ:"Русские не сдаются".
|
|||
06.04.2014, 19:01 | #1162 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту
и кричит: - Зайцы на корабле есть? Добавлено через 36 секунд Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю - дожились. Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя. Добавлено через 1 минуту Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Добавлено через 2 минуты Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал. Востаннє редагував Ruslan1977: 06.04.2014 о 19:03. Причина: Добавлено сообщение |
|||
06.04.2014, 19:23 | #1163 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Сумы
Авто: опель виваро 1,9 cdti 100 трохи чіпований
|
сегодня разболелась голова- стал рыть аптечку( в семье врач и фельдшер) и вспомнил добрый анекдот:
после просмотра содержания нашей аптечки, понял цель присутствия аптечки в доме : успокоиться и не обосраться... С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва русским вернётся? - Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать... - Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!?? - Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!! После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться у мужа: - Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побеждённый? - Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только одно, что я .....потерпевший!!! Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? - Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки. Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . . Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек.... Внук возвращается через пару минут и говорит: - Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "
__________________
Самый лучший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но и объясняет доходчиво. |
|||
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо димончик за это полезное сообщение: |
cruiser (06.04.2014),
igrok960 (23.04.2014),
Ruslan1977 (06.04.2014),
sergey2012 (06.04.2014),
ВОЛЬДЕМАР (06.04.2014),
Шкодник (23.04.2014)
|
06.04.2014, 20:01 | #1165 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Белозёрск Донецкая обл.
Авто: Hyundai H200
|
димончик, Значек порвал в хлам.
|
|||
Поблагодарили Вова4ка за это сообщение: |
димончик (06.04.2014)
|
06.04.2014, 20:26 | #1166 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Сумы
Авто: опель виваро 1,9 cdti 100 трохи чіпований
|
я сам ржал пол часа
P.S.: А первый про себя написал...
__________________
Самый лучший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но и объясняет доходчиво. |
|||
06.04.2014, 21:28 | #1167 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна, Біла Церква
Авто: Nissan Primastar L2H2 2.5 2007 ホワイトサムライ
|
__________________
L2H2 х 2,5l x R17 - как-то маловато получается:eek: |
|||
08.04.2014, 18:52 | #1168 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
Как-то на первое апреля пошутить решил с женой , взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
— Я всё знаю, отпираться нефиг! — повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу… О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?! — А что вы сегодня вечером делаете? — Рыбу чищу. — Какая вы, однако, конкретная девушка…
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. |
|||
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо Horton за это полезное сообщение: |
08.04.2014, 19:13 | #1169 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Сумы
Авто: опель виваро 1,9 cdti 100 трохи чіпований
|
Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!!
Начинал ремонт в стиле "Hi-tec" В процессе стиль изменился на "Хай так" Закончил в стиле "Хер с ним" Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся....... "Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...
__________________
Самый лучший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но и объясняет доходчиво. |
|||
10.04.2014, 22:57 | #1170 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина, Хмельницкий.
Авто: RENAULT TRAFIC 1.9 dci (100) 2006 L1H1
|
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... |
|||
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо 1PIRAT1 за это полезное сообщение: |
cruiser (22.04.2014),
Dvakyma (11.04.2014),
ВОЛЬДЕМАР (11.04.2014),
Шкодник (11.04.2014),
Электроник (17.04.2014)
|
17.04.2014, 06:14 | #1171 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? |
|||
23.04.2014, 14:33 | #1172 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина, Днепр
Авто: Mercedes Benz Viano cdi 3.0 Extralang, AMBIENTE 2010 г. KIA c'eed SW 1.6 АТ 2017
|
Единственный человек в Урюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
__________________
|
|||
23.04.2014, 22:01 | #1173 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? – А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него шлем, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему шлем одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в шлеме на мотоцикле сидит))
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. |
|||
25.04.2014, 21:35 | #1174 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Белая Церковь
Авто: Виваро 1.9
|
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни: - Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело! |
|||
25.04.2014, 21:56 | #1175 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: м.Хмельницький
Авто: Renault Trafic100 1.9 dci 2006
|
irina2390, не так а вот так:
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала..Всего то раз.... Дорогой, я болше не буду...
__________________
|
|||
25.04.2014, 22:37 | #1176 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Харьков. Владимир.
Авто: Газ М20, траф 2.0 пасс. 2007
|
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл? Один мужик встает: — я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей. Китаец: - Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей... |
|||
25.04.2014, 23:40 | #1177 | |||
|
||||
-----------------------
Звідки Ви: Berdyansk UA
Авто: Hyundai H200 2001г.
|
*
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье. * Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!" * |
|||
27.04.2014, 13:24 | #1178 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Энергодар
Авто: Hyundai H-1 2005 CRDI
|
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой.
Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: - моpковка вставлена в задницу — ваш избpанник педик; - в pот — гуpман; - в ухо — вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос; - в гpудь — киллеp; - на место члена — оpигинал; - на место носа — зануда! Мужик своему другу жалуется: -Блин, чл*н такой длинный — 51 см. Мешает, болтается, наступаю на него! Не знаю, что делать! -А ты пойди на болото, там царевна-лягушка есть. Ты к ней подойди и попроси: «»Лягушка, давай тр**немся!»». А она тебе «»нет»» ответит, и у тебя чл*н на 10 см меньше станет. Ну, пошёл мужик на болото, нашёл лягушку и говорит ей: -Царевна-лягушка,а давай тр**немся? -Нет! Мужик смотрит, а у него и впрямь на 10 см меньше чл*н! Он опять: -Лягушка, давай тр**немся? -НЕТ! Он опять смотрит в штаны, а у него уже длина чл*на 31 см! Ну он всё за своё: -Лягушка, ну давай тр**немся! -Я же тебе сказала! НЕТ, НЕТ и ЕЩЁ РАЗ НЕТ! Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что? С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! Жена — мужу: - Все мужики — сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!! Купил парень травки, пришел домой, выкурил, — не зацепило. - Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!!! Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - -Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. Добавлено через 7 минут Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. «Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов» А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох! -Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.. Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. Добавлено через 1 час 18 минут Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: - А вы кто? - И-я? Анстзиолог ик… - Да вы же пьяный! - Ик…Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут! Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ… - ДА КТО ВЫРВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!! — Мама, там к нам пришел какой-то мужчина… — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик. Два мужика: - Пойду в сексшоп, резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо. Таракан лежит не спине и дергает всеми лапами. Подходит другой - Брэйк? - Нет! Дихлофос Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив. Hе бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, а профессионалы построили Титаник. Добавлено через 1 час 30 минут Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали! Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б%%дь! Да, папа? Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу… Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают». Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Ну он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. В общем нашли они кусты? и в самый разгар процесса их появляется сторож. — Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим? — Штраф, конечно! — Тогда с тебя тысяча а с нее пять! — Ой а почему такая дискриминация? — Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю! Объяснительная: «26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая пачка «П». При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х*евая», а «П» означает «п**датая», что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров. » Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 40 тысяч весит бабушка… )))))) — Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек… — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . . Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду… Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам»! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит… ! ! Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг, и снять российский. Добавлено через 1 час 38 минут - В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом. - Так вот почему Януковича там приютили! - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!! Востаннє редагував Alexej: 27.04.2014 о 15:02. Причина: Добавлено сообщение |
|||
28.04.2014, 07:34 | #1179 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Сумы
Авто: опель виваро 1,9 cdti 100 трохи чіпований
|
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим! Шеф всё понял: - Да, мол, отлично, идёт!!! На следующий день он её к себе вызывает: - Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!.. - Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!.. Шеф: - Я понял! В другой раз!.. Она заходит к нему через десять минут. - Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!.. - Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!! От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
__________________
Самый лучший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но и объясняет доходчиво. |
|||
28.04.2014, 07:52 | #1180 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: АР Крым
Авто: HYUNDAI H-1 был. Мерс W210
|
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
__________________
Старый Мерс, жигулем не станет! |
|||
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Розділ | |||
Проверка истории автомобиля | Право, фінанси,страхування | |||
НЕ приятные истории | Балачки в курилці | |||
Смешные объяснения ДТП | Балачки в курилці |