Анекдоты, смешные истории

[Беза]

Sumrak, стеснюсь спросить про трафик где?

[Bober]

Урок біології.
Марія Іванівна питає Вовочку:
- Вова, а як відрізнити бика від корови?
Вова:
- Коли доїш бика - він посміхається!

[alexusaty]

Допис від димончик

alexusaty,

Чем же я Тебе так не угодил, что за каждой репликой идет цитата с подъ..кой?

да я и не думал тебя подъ...бывать. Если обидел извини...

Добавлено через 3 минуты

Допис від АнатолийК

Натрапив на фейсбук, текст довгий, а тому -ссилка.
https://www.facebook.com/photo.php?f...6046034&type=3
Реготав як дитина!
Foshter Mihalych-неперевершений!

блін, тут перекладача треба з української на українську...

[АнатолийК]

Допис від alexusaty

тут перекладача треба

Согласен- диалект , никуда не денешься. Но общую суть уловить можно легко.Ох и смеялся же я!!!
..."Баба Юла закотила вочі і простелила ся на асфальті як газета. Дохтор пудскочив і попробовав заскочити у скору крузь закриті двирі. Участковий рванув стометровку і стратив сандалу. Діти повускаковали на грушки, Жони заверещали, хлопи заверещали тоже..."
Це неперевершено!

[димончик]

Допис від alexusaty

да я и не думал тебя подъ...бывать. Если обидел извини...

Мож я не так понял...

[vobos]

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
- Ну и умный у тебя собака.
- Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

[mehanik]

Допис від vobos

Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

[Arshin 81]

США. Пожар в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
Через несколько минут…
- Ты что, негров не ловишь?!
- О чёрт ... я думал ты горелых кидаешь!

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо!
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может, и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила?
Дочь, мрачно: - Нет, дрова….

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

[cruiser]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

[kruk]

Магазин «Ашан».

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.

У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!



Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…

С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

Добавлено через 18 часов 40 минут




Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:



— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[MANяк]

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

[olexa]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке лежали, меня никто не беспокоил!

[Анатольевич]

Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».



На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?



-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?

[Вик123]

- Доктор, что таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. Что лучше: стакан с водкой расплескать или не
помнить, где спрятана бутылка?

[mehanik]

Допис від Вик123

- Доктор, что таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. Что лучше: стакан с водкой расплескать или не
помнить, где спрятана бутылка?

Злой ты! Спрятал соточку в гараже и не могу найти Ваш диагноз?

[Eugene]

Допис від mehanik

Ваш диагноз?

Клаустрофобія. "Соточка" злякалась замкнутого простору і ...была такова.

[olexa]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала Белочка.
- Допилась - подумала Смерть.

[cruiser]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы".

[Вик123]

cruiser, этому анекдоту чуть меньше лет, чем автовазу, наверное его придумали, чтобы как-то оправдать происхождение рук))))

[Horton]

Едет мужик ночью на машине вдоль леса,вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я гей с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я гей с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты,гей , откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...