Анекдоты, смешные истории

[kvanton]

Мужик возвращается поздно домой, и что бы жена не ругалась, купил ей цветы, давит на звонок, жена открывает, и с криками на него, а-а-а пьянь, пришёл, тот так винно протягивает ей цветы, и говорит,- вот дорогая это тебе. Жена,- сунь их себе в зад. Муж,- опа, а шо в доме нет вазы?

[Rich76]

Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

[Ключик]

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали —«светская львица»

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Бухают в баре две блондинки.Одна говорит другой:"Видишь слева от нас сидят две старые шлюхи?Лет через 10 и мы такие будем!"-"Ты че дура?Это же зеркало!!!"

[kvanton]

В кабаке под пивосик, капитан корабля , лётчик и дальнобой бурно друг другу рассказывают как их жёны встречают после командировки. Капитан говорит,- я перед тем как причалиться подаю длинный гудок, жена берёт такси подъезжает с цветами,мы едем домой, там накрыт стол. Лётчик то же в таком же духе рассказывает, А дльнобой говорит,- я в город въезжаю, оставляю машину за пару кварталов от дома, беру монтировку, и иду. Те, ну, и. Дальнобой, шо ну, и, ещё не один не успевал уйти.

[bayk777]

Записка на холодильнике:

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[kvanton]

Два слепых решили пойти на танцы, так как не чего не видят просят другого одноглазого что бы тот сводил их на танцы. И вот вцепившись за руки пошли. Идут песни поют, и тут одноглазый натыкается на ветку и выколол последний глаз, и с расстройства говорит,- всё бл. пришли, слепые не чего не поняли, думали уже пришли. Один говорит,- здравствуйте девочки, второй,- ну шо, потанцуем.

[ВОЛЬДЕМАР]

Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Молча протягиваю ему пачку. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами: - Вот так глупо ты потратил свои три желания...

Девять утра.Двое сильно помятых мужиков покупают водку.К верхушке приклеена пачка с орешками(очередная дебильная акция) .Первый:-Смотри,тут ещё и орешки есть! Второй, после паузы:-Это чтоб от белки откупиться когда придёт.

[cruiser]

...Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

[ВОЛЬДЕМАР]

Проходить міжнародний чемпіонат, хто більше вип'є алкоголю, мова диктора: на арену виходить француз, він п'є коньяк келихами, перший, другий, ......, десятий, зламався, зламався, зламався, поки виносять француза Іван Іванович з України розминається шампанським, на арені англієць, він п'є бренді келихами, перший, другий, ......, десятий, зламався, зламався, зламався, поки виносять англійця Іван Іванович з України розминається червоненьким, на арені американець він п'є віскі склянками, перший , другий, ......, десятий, зламався, зламався, зламався, поки виносять американця Іван Іванович з України розминається червоненьким, на арені Іван Іванович з України він п'є горілку ковшами, перший, другий, ......, десятий, зламався, зламався, зламався, поки лагодять ківш Іван Іванович з України розминається червоненьким .....

Населення України - 45 мільйонів. 12 мільйонів - пенсіонери. Для роботи залишається - 33 мільйони. 14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах. Значить, для роботи залишається 19 мільйонів. 5 мільйонів ходить у дитячий садок. 8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники. Значить, для роботи залишається 4 мільйони. 1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал. Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС. Разом, для роботи залишається 1 мільйон. 300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах. Для роботи залишається двоє. Ти і я. А ти стоїш і читаєш це ... Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь! Тільки я і працюю в цій країні!

Синку,привітайся з дядьком.-Добрий день.-Ні,ти привітайся так,як наш тато вітається.Хлопчина скидає кепку,кидає її до землі і голосно кричить на всю вулицю:-Є.......ь мій лисий череп,кого я бачу.

[kvanton]

Украинской сборной по футболу выпал джек-пот, и они сразу попадают в финал чемпионата мира по футболу. И вот уже 20-я минута тайма, счёт 5:0 в пользу Бразилии. Очередной штрафной в наши ворота, выставляется стенка, все стоят лицом к мячу, а один игрок развернулся спиной к мячу. Тут подбегает капитан и говорит что бы тот развернулся к мячу. А он,-вы как хотите, а я хочу посмотреть как гол забьют.

[ВОЛЬДЕМАР]

В школе урок географии.- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?- Ну, Ебибет это такая страна...- Не Ебибет, а Египет.- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...- Не ебибтяне, а египтяне.- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

[cruiser]

Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.
Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война.
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...
Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем.



- Бэримор, что это за шум там на улице?!
-Гей-парад, сэр!
-Но почему они так кричат?
-Они хотят, чтобы их не ущемляли, сэр!
-А разве их кто-то ущемляет?
-Нет, сэр!
-Так чего же они кричат?
-П#d@*асы, сэр!

[Беза]

Допис від cruiser

это хор имени Пятницкого.

Наверно Турецкого.

[alexusaty]

Допис від Беза

Наверно Турецкого.

не, хор Турецкого это:

Допис від cruiser

-П#d@*асы, сэр!

[Беза]

Неужели все?

[alexusaty]

Допис від Беза

Неужели все?

не уверен, но всякое в жизни бывает...

[Vladzu]

Допис від cruiser

Много евреев - это хор имени Пятницкого.

я слышал другую версию "ансамбль русских народных инструментов"

[cruiser]

Допис від Беза

Наверно Турецкого.

хор имени Пятницкого

[ВОЛЬДЕМАР]

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 граммов виски. Бармен удивленно: - это же невозможно! - Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200- граммовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба , да вы фокусник! Посетитель : - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Ну що, шановний, як самопочуття? Ліки вживаємо? Чи є поліпшення? Що-небудь цікаве в особистому житті сталося? - Так, доктор... Ось нещодавно час на годину перевели. - І що ж? - Ну, був на пів на шосту, а тепер - на пів на сьому...

[kvanton]

К барной стойке подходит мужик, и заказывает коктейль, бармен всё смешивает, и подаёт. Мужик подносит ко рту и с криком а-а-а-а, всё выпивает. С боку сидевший за столиком мужик под кайфом, подумал, что же это за коктейль, что надо так кричать. Подходит к бармену и заказывает точно такой же коктейль, залпом выпивает, и обращается к бармену,- ну и что в этом коктейле такого не обычного, что надо так кричать? Бармен,- так он же стоит 100 долларов, мужик на весь бар, а-а-а-а.