Анекдоты, смешные истории

[olexa]

Допис від SUVOROV

Gena-street, Фух... Главное, чтоб молний не было!

Добавлено через 23 минуты

Заметь... Друже, не один я уже прошу! Все уже давно поняли, что ты на Н-200, лет 20-30 будешь ездить, и восхищаться этой машиной, а все остальное будет "отстой"!

Судячи з минулої інформації форуму, наберусь сміливості і підправлю трішечки у одному речені - "Все уже давно поняли, что ты на Н-200, лет 20-30 будешь НЕ ездить, и восхищаться этой машиной"

[ALEXEY]

вообще нихера не понял))

[cruiser]

Стоїть мужик в магазині в черзі і тут звертає увагу на дуже красиву блондинку, яка стоїть у сусідній черзі. І ніяк не може згадати де ж він її бачив. Тут він вирішив підійти до неї і питає:
- Дівчино, а де я міг Вас бачити?
Дівчина:
- Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько однієї з моїх дітей.
Мужик шокований і намагається пригадати, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті виринає здогадка:
- Ви. . . Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму парубочому вечорі, яку я брав на більярдному столі, в той час, як твоя подружка била мене батогом?
Дівчина:
- Ні, я всього лише вчителька математики вашої доньки. . .

[Vasek]

Если курица курит, то из яйца вылупится "цыпленок табака".


Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.


Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.


В детстве Дима очень любил сидеть на горшке и раскрашивать картинки, годы идут, интересы меняются, теперь Дима любит сидеть на унитазе и читать газеты.


На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.


Сегодня рэп заменил неграм копье. С его помощью они добывают себе пропитание.


Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


Дайте мне точку опоры и я разолью на всех !


Если мужчина видит, что женщина пьяна, и не воспользовался этим - он джентльмен. Но если мужчина видит, что женщина пьяна, и воспользовался этим – он шарящий джентльмен.


Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.


Новое слабительное от MaxFactor - в 3 раза больше объем и никаких комочков.


Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...


Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.


Она при свете стеснялась, а он в темноте боялся, так у них ничего и не получилось.


За автомобилем бежит не лающая собака, а душа уволеного ГАИшника.


29 мая. Сосед выкинул ёлку. Слабак.


Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой...


Трудовик и учитель музыки сначала спелись, а потом уже по схеме.

[TECHNIK 200]

Когда я увидел как она на перекрёстке одновременно разговаривает по телефону, красит губы и расчёсывает собаку,я чуть бритву в кофе не уронил!

[SUVOROV]

Мальчик-с- пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
-С проститутками надо кончать! -Подумал майор Петров и собрался в рейд по ночным саунам.
Отлил. Стал стряхивать- и заигрался...

[cruiser]

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.

[ВОЛЬДЕМАР]

Трохи похабності.

Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

[TECHNIK 200]

Хто там ссыть як корова!!!? Це я, татку... Аааа ну пысяй доню пысяй.

[bayk777]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

[kvanton]

Жена тихонько подкрадывается к мужу где тот рассматривает порножурнал, минут пять стояла за спиной,пока муж не услыхал, что кто то стоит за спиной, муж заикаясь, я-я-я,жена,-всё нормально,ну ка переверни страничку на зад,ещё,ещё, вот, вот так я хочу повесить шторы на кухне.

[bayk777]

http://go.mail.ru/search_video?q=%D0...%2F29&s=mailru

[Vasek]

Днем любят за достоинства, ночью за пороки.

Когда женщине ломают крылья она пересаживается на метлу.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Дима не алкоголик, просто он очень добрый и борется со злом путём его поглощения.

Только русский водитель, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!

Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.

Ели - очень культурные деревья. Некультурные ели называются жрали.

Классный овощ - капуста. Сиськи от нее растут. Детей в ней находят. Да еще можно за нее же водки купить и бабу снять...

Умный гаишник с помощью одного "кирпича" способен построить хороший загородный домик.

Количество немытой посуды в раковине всегда ограничено высотой крана, а в редких случаях количеством самой посуды.

[alexusaty]

Допис від kvanton

Жена тихонько подкрадывается к мужу где тот рассматривает порножурнал, минут пять стояла за спиной,пока муж не услыхал, что кто то стоит за спиной, муж заикаясь, я-я-я,жена,-всё нормально,ну ка переверни страничку на зад,ещё,ещё, вот, вот так я хочу повесить шторы на кухне.

Дык это не анекдот. Я для своей как-то выбрал фильмец покрасивее и поспокойнее. Думал посмотрим чисто для возбуждения, потом и процесс пойдет. Включил, смотрим, я процесс начинаю, а она - подожди, вот тут такой шкаф-купе был, а ну перемотай назад я еще раз посмотрю на него. И покрывало на кровати тоже классное, наверное такое сошью когда будет время. И вообще надо почаще смотреть порнуху - тут такие интерьеры иногда показывают...

[cruiser]

Вопрос на автофоруме:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
- Очко играет.

[SUVOROV]

Допис від alexusaty

Дык это не анекдот. Я для своей как-то выбрал фильмец покрасивее и поспокойнее. Думал посмотрим чисто для возбуждения, потом и процесс пойдет. Включил, смотрим, я процесс начинаю, а она - подожди, вот тут такой шкаф-купе был, а ну перемотай назад я еще раз посмотрю на него. И покрывало на кровати тоже классное, наверное такое сошью когда будет время. И вообще надо почаще смотреть порнуху - тут такие интерьеры иногда показывают...

Весь день с Трафом протрахался, все без толку! Разучился улыбаться... Реально развеселил Сань. Спасибо!

[TECHNIK 200]

Мне эта тема всегда настрой поднимает! Спасибо ребята.

[kvanton]

-Секретарша заходит к шефу подписать заявление на отпуск,он ей отказывает. Она- хлопая его по плечу говорит,- больше моей ноги здесь не будет. - Мой сын просит у вашей дочери руки. А шо у него своей нет? Есть, только своя уже устала.

[ЯрославТ]

Виходить якось вранці чоловік до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано: "Пофарбуй машину!"
Ну він, ясна річ, засмутився, а потім думає: "Блін! Адже правда, давно пора ..."
Перефарбував. Машина - як новенька.
Знову виходить, а на капоті знову напис: "О! Інша справа"

Добавлено через 1 минуту
- Учора розіслав друзям SMS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі.
- А телефон то знайшов?
- Це підтверджує мою теорію ...

Добавлено через 2 минуты
Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває?
Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала?

Добавлено через 4 минуты
Лeтять два кума в літаку. Oдному не здоровиться:
- Ой, погано мені... ой... тoшнить!
Інший:
- А ви ось цю кнoпoчкy нa стелі нaжміть, куме!
- Haжaв. Hy і шо?
- Hy ось. У cтюapдeccи загорілась лaмпoчкa.
- Та йолки-палки, най його качка копне! Mені погано, в мене температура, мене трусить! А та, мадам, caмa cобі лямпочки не може включити?!!

Добавлено через 5 минут
Анекдоти двадцятого столяття про коханців за звичай починаються словами:
- Повертається чоловік раптово з відрядження...
У наш час з допомогою новітніх технологій початок трішки змінився:
- Повертається чоловік раптово додому з Інтернету...

[Роман 222-562-141]

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!