Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

Село, 3-й час ночи, громкий стук в дверь, хозяин перепугано спрашивает
- Кто там ?
- Галиматья
- Кто ?
- Галиматья
- Шо це за шуточки, 3-й час ночи, я спрашиваю кто там ?
- Гали мать я, Галя у вас

[димончик]

придумали японцы водку 200 градусов,дали местному- упал замертво
поехали в Сибирь, там морозы, люди крепкие- дали сибиряку попробовать- тоже замертво
Посоветовали к хохлам, приехали, как раз пахота, поймали тракториста, налили стакан , выпил, в трактор и дальше пашет. Круг сделал - опять стакан, и опять работает.
Только метров 100 проедет, остановиться , на землю упадет, покачается и опять в трактор и пашет, и так весь круг.
Доехал до япошек, а они и спрашивают: что такое, водка плохая?
- Да нет, все нормально, водка хорошая, просто как пердну- фуфайка загорается.

[Беза]

Допис від shuma34

Бус это фсьоо

Серега,ну ты даешь.
Прочитав дальше,понял,не ты один.

[димончик]

Допис від Беза

Прочитав дальше,понял,не ты один.

Что природно, то не безобразно, и против Природы- не попрешь.

[bayk777]

Допис від Беза

Серега,ну ты даешь.
Прочитав дальше,понял,не ты один.

Я тоже прочитав это все сразу вспомнил кадры из фильма. http://youtu.be/SDbFbo-uZ5k

[cruiser]

Сёма, а давай бухнём!!! - Но сейчас, таки, 4 часа утра!
- Сёма, я тебя шо, время спрашиваю???

[SI27]

Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище

[cruiser]

Что нужному бедному еврею? Корочка черного хлеба, немного маслица... А икра? Да Бог с ней с икрой... Пусть тоже будет черная.

[SI27]

Заходит рубль в бар,… а бармен говорит: — Этому не наливать,… он и так падает…)))

Добавлено через 32 минуты
— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как, подошли!

Добавлено через 1 час 30 минут
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал
убрать со 100 рублёвой купюры член Апполона !…
Не надо было задевать Бога…)))

[cruiser]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

[MANяк]

Юля просыпается утром, потягивается и ощущает в трусах какой-то дискомфорт. Лезет рукой, достает несколько скомканных баксов.
"От як!"- думает - "я сплю, а вона працює!"

[SI27]

Обязательно… Поздравь начальника… С НОВЫМ ГОДОМ…
Как никак… год КОЗЛА…))…

Добавлено через 1 час 1 минуту
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))

[Ruslan1977]

Что такое пол-литра на троих по африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают

Добавлено через 6 минут
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

Добавлено через 15 минут
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

Добавлено через 16 минут
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

Добавлено через 35 минут
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!

[serik]

Попытки завоевать Британию предпринимались ещё Цезарем, в 50-е годы I века до н. э., однако, несмотря на локальные успехи, не привели к порабощению бриттов. Август и Тиберий были заняты более насущными проблемами, чем остров на краю земли. В 40 году Калигула предпринял попытку похода на Британию, но проведена она была в его неподражаемой манере: войска были построены в боевые порядки на галльском берегу перед Ла-Маншем, после чего им было приказано атаковать воду. После атаки легионерам было велено собрать на берегу ракушки, которые и были выставлены на Капитолии в виде военной добычиhttps://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A...B4%D0%B8%D0%B9

[Ruslan1977]

Коллега по работе решил рассказать как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.весь коллектив валялся уже после первой фразы ,несут значит меня пьяного драться.

Добавлено через 47 минут
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

[Vasek]

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
---------------
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
---------------
Глобус – это чучело Земли.
---------------
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
---------------
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
---------------
Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
---------------
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

[Horton]

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб%шь!

Добавлено через 23 часа 42 минуты
- И шо ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

[Ruslan1977]

Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Добавлено через 19 минут
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

[Сергей TDI]

Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке.
**********
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
*********
"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
*******
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

[SI27]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.