Анекдоты, смешные истории

[cruiser]

Еврейские туристы, отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[милнам]

Допис від cruiser

Еврейские туристы, отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[cruiser]

-— Дорогой, а Ты меня не пугаешься, когда я без косметики? —— Фирочка, если уж быть честным, то я Тебя и с косметикой побаиваюсь.)))

[димончик]

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
-" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- " Обрежьте его мне пожалуйста на половину"
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
-" Да ты что радоваться надо при таком орудии".
Он отвечает:
-" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!"

Собрался на рыбалку... потерял где-то сигареты... ищу и не могу найти... взял пачку сигарет сына. Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
-Да дорогая что ты хотела?
Шубу!?конешно можно!
Знаешь где деньги лежат?
Хорошо! Ещё сапожки! Та пожалста!
Сумочку!? Та покупай
Выключает телефон и говорит:
Мужики , чей телефон?

Муж приходит домой — квартира не убрана, ужин не приготовлен. Жена в растрепанном виде лежит на диване:
- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
Муж:
- Может тебе съездить куда-нибудь?
Жена оживленно:
- Куда например?
- В челюсть...

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну , наконец-то я тебя нашёл! "

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

[Ruslan1977]

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[cruiser]

Одесса. Вечер. Вопрос сына отцу: "Папа, а что дальше Луна или Житомир?" Мойша, ну не делай папе нервы, ты подойди к окну и посмотри. Ты Луну видишь? Да, а Житомир... Ну и зачем задавать глупый вопрос...

[Ruslan1977]

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Добавлено через 8 минут
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

[cruiser]

Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
-Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
-Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка.

Новый кросс-курс фунта, доллара и рубля
1 доллар = 1 фунт рублей.

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

Два друга сидят на рыбалке...
- А я бы хотел стать мылом, которым моется Клаудия Шифер!...
- Расслабься, она хозяйственным не моется.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд как и ранее будет стоить один жетончик - сказал мэр города.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.

[shuma34]

Бус это фсьоо.
Сьогодні у мене случилась аварія.
Так приперло шлунок. Так приперло....
Став. Зажимав очко, зажимав...
бачу, шо вже всьооо.....
Люди ходють, машини їздють....
Посещає мене геніальна ідєя.
Складую сідухи в салоні, зжимаючи прицьому очко.
Достаю хвірменний пакет " Беніш ЖПС". І все це в салоні.
Присідаю, подставляя пакет...
І як дав!!!!!
Харашо шо карти та пол- моющієся. А були б тряпка?
Короче- одна треть в пакєті, 2/3 на полу та карті. До стікла не достав.
Слава богу тряпки, салхвєткі були та пятілітровка води.

[serik]

shuma34, Не знаю ,чи то справді так було чи то придумано ,а от у мене таки було. Тільки не в машині. Був я у по роботі у іншій обл. Аж 3 місяці. Житло мені виділили не з усіма зручностями, тому митися ходив у такий собі "готель-ресторан-душ" у сусідньому кварталі. Ну і одного разу саме намилився як треба і тут - оп! Я починаю розуміти шо не встигаю. Ні домитися, ні добігти до свого номеру чи куди б не було. Прийшлося усі там рушники, бритви і .д. нести назад в охапці. А пакет непомітно викинути у бак по дорозі))

[shuma34]

Допис від serik

shuma34, Не знаю ,чи то справді так було чи то придумано

Було. Було. Сьогодні було.
Вибачте, хвотки не робив для підтвердження. Вірте на слово.
Мелкі пакети зараза. Треба укомпліктоваця 25 кілограмовими. Ото є такі -BMW.

[MANяк]

Эх, пацаны, не были вы дальнобойщиками. Это же старый, проверенный метод. И ни капли мимо. Стаж.

[serik]

Допис від serik

А пакет непомітно викинути у бак по дорозі))

Я вот собі подумав, ну чого ж мене в цей момент(до появи на горизонті бака) не перестріли якісь гопніки??

[Шкодник]

Допис від MANяк

Эх, пацаны, не были вы дальнобойщиками. Это же старый, проверенный метод. И ни капли мимо. Стаж.

Опыт не пропьешь:-)

[sergey2012]

Опыт и половое бессилие , приходит с годами .

[Horton]

Допис від shuma34

Було. Було. Сьогодні було.

Это вы еще под ракетой не видели

[MANяк]

Из дневника биржевого валютного брокера:
"Два рубля назад заварил себе кофе. Еще теплый....."

[shuma34]

Допис від Шкодник

Опыт не пропьешь:-)

В данном случае, звучит по другому: Опыт не просрешь!

[Horton]

[сергей281269]

Сидят два воробья на проводах.и смотрят в небо а там ласточки летают.
Замечтались.......
Один другого спрашывает...
Если бы ты стал милионером .чтобы ты с милионом своим сделал????
Тот отвечает.
Ябы завел себе ласточку.и кормилбы ее самыми красивыми крошками из самого свежего хлеба....
А ты чтобы сделал?еслибы стал милионером???
Ябы (отвечает второй)-купил золотую клетку.посадилбы туда ласточку.и кормилбы ее самыми вкусными мушками.
Недалеко от них седела ворона.ну и естествено вмешалась в разговор...
Слышите вы милионеры ХУ.....ВЫ!!!
Там зауглом корова насрала.летите скорее ато без горяченького останетесь!!!