Анекдоты, смешные истории

[SI27]

Народили українка, росіянка і полячка. Дітей переплутали. Батьки вирішують, що робити. Українець:
- Слава Україні!
Одна дитина випросталася.
- Це мій!
Забрав і пішов. Поляк взяв іншого малюка.
Росіянин:
- З чого ти взяв, що це твій?
- Коли українець крикнув: «Слава Україні!», мій посміхнувся, а твій обісрався

[Григорий Саныч]

Идут два охотника,тут выскакует мидведь,один с испугу кинул ружьё и на дерево полез,медведь за ним ,второй кричитщас я ему отстрелю правое яйцо ,бабах отстрелил.....мидветь с рёвом бвстрей начал лезть,щас я ему отстрелю левое...бабах отстрелил,медведь ещё быстрей начал лезть на дерево....сейчас я ему отстрелю...
Ваня стреляй в голову по глазам вижу не е...аца он лезит

Добавлено через 7 минут
Гаишник торможит авто
Ваши документы.....углу в порядке,ремень пристегнут аптечка есть....
А если я разобью правую фару,какое колесо спустит???
В ответ мужик пожимает пличами..
Гаишник 100грн
С последуйшими 3 мя авто таже картина...
Тормозит следуйщюю и сразу спрашует,кокое колесо спустит если разобью правую фару???
Мужик в ответ ,а если я монтировкой тебя по голове е.ну на какую ногу хромать будеш??

[kruk]

смешно

[cruiser]

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

[Григорий Саныч]

Переехал мужик в село,и решил скотину прикупить
Приходит на базар подходит к мужику
По чем ваша корова???
1000
А молока многа даёт???
3 литра за раз
Купил мужик корову,привёз домой.на утро с нетерпением бижит добить корову,и действительно 3 литра
Проходит неделя корова меньше стала давать молока ,через неделю ещё меньше,прошло месяц молока не даёт да и вид какой то замученый,мужик к ветеринару,тот посмотрев корову ставит диагноз..... Бык зад...ен но жить будет

[Беза]

Допис від Григорий Саныч

Переехал мужик в село,и решил скотину прикупить

Это шо, про Доцента?

[olexa]

Допис від Беза

Это шо, про Доцента?

Те ж перше, що в голову прийшло!

[Григорий Саныч]

Беза, ну я думаю что доцент а коровах разбираеться

[aragua]

Изя, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.


Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...

Добавлено через 6 минут
- Изя, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

Добавлено через 12 минут
Тель-Авив...
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .))))))))))

[Беза]

Допис від Григорий Саныч

ну я думаю что доцент а коровах разбираеться

Боюсь что теперь мы об этом не узнаем никогда.

[Alexej]

https://www.youtube.com/watch?v=IJjl958fT7c
Прикол! Как ограбить Банк, или вовремя даем Взятку...

[vobos]

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить
только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь
другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я
ем — тортик или жареную рыбу?!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам
сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

* — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до
кипения, а то он может испариться!

[Alexej]

Услышано в Одессе
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!


- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.


- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!


- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!



Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

[SI27]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

[Horton]

Да уж,иногда на рыбалке и подобное может случиться.... :
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было -отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца -Виктор Николаевич -немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича -мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить -никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

[ВОЛЬДЕМАР]

З останнього я сльози витирав. Це просто піпец.

[Анатольевич]

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.

Стучит в соседнюю кабинку:

- Эй, есть там кто-нибудь?

- Ну, есть.

- Немного бумаги туалетной не подсунете?

- Нет, тут тоже кончился рулон.

- Ну, может, у вас газета есть?

- Нет.

- Ну хоть какая-нибудь бумажка?

- Нету, говорю.

- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

Добавлено через 3 минуты
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились.
Ватсон пошёл в туалет.
Вернулся и говорит:
- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас.
Холмс:
- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

Добавлено через 7 минут
Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Hу и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

- Hу, так это если он мордой подходит.

Добавлено через 8 минут
Что общего у депутатов и презервативов?

- Без них намного приятнее.

Добавлено через 12 минут
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и…


- наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Добавлено через 16 минут
Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

Добавлено через 19 минут
Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Добавлено через 21 минуту
Врач - пациенту:

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!

Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Добавлено через 23 минуты
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда

Добавлено через 24 минуты
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.

Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву.

Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Добавлено через 25 минут
Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Добавлено через 29 минут
овочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

Добавлено через 30 минут
- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

Добавлено через 32 минуты
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

... Стой! Ты на что намекаеш?

Добавлено через 34 минуты
Мыкола, скажи, шо на свете всех милее, всех румяней и белее?


- Сало.

Добавлено через 36 минут
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...

Прошло два года, мы женаты.

Вопрос:

- Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?

Добавлено через 41 минуту
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Добавлено через 42 минуты
а Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

Добавлено через 44 минуты
На пляже маленький мальчик сидит перепачканный в песке и плачет...

Прохожий говорит ему:

- Такой большой, а плачешь.

- Дядя, иди на х..й!

- Такой маленький, а ругаешься.

- Дядя, тебя х..й поймешь - то большой, то маленький..

Добавлено через 45 минут
Мам, а вот Аркаше родители деньги дают за учебу: за пятерку тыщу, за четверку пятьсот, за тройку отнимают пятьсот500 руб, за двойку отнимают тыщу...

- Ну и много Аркаша заработал?

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Добавлено через 48 минут
Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:

- Только рябенькую не тронь!

- Как раз рябенькую и хочу.

- Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь.

Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого.

Сворачивает ему шею и говорит старухе:

- Опять гомик попался!

Добавлено через 49 минут
Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник!
Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука!
Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу!
Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку!
Хорошо чиновнику..... ..............
И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику – дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай!
Только от жены и хулигана – "НА!"

[wasya]

лед-страшная сила

[SI27]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[али]

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Добавлено через 11 минут
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит ceкcа". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Добавлено через 15 минут
Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнете!

Добавлено через 38 минут
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Добавлено через 42 минуты
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Добавлено через 49 минут
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.

Добавлено через 50 минут
Диалог перед сном в постели:
— Милый, принеси с кухни табуретку.
— Зачем?
— Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
— А может не надо?
— Ну, ладно… Хочу на плечико.
— Ложись.
— Не дыши мне в гриву… Не дыши так часто, меня укачивает… Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну! Почеши мне голову… Не так сильно, ты ж дыру протрешь!
— Я за табуреткой.
— Все, сплю, молчу.

Добавлено через 52 минуты
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!