Анекдоты, смешные истории

[nvv80]

Допис від wladgeorg

Москва,Старый Арбат-вечер.-Девушка,а девушка-вы москвичка?-Нэхай це буде моя тайна...

Видно что из Латвии.

[Ruslan1977]

Многие слышали анекдот про эстонское метро:
"Сле-е-е-еду-у-ю-юща-а-ая ста-а-анци-и-ия, а во-о-от и она..."
Но не многие знают, что в эстонии нет метро.
Вообщем у меня все, спасибо за внимание.

Добавлено через 34 секунды
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Добавлено через 1 минуту
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Добавлено через 1 минуту
Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился.
Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает.
- Слышь осел, давай я заякорюсь.
- Ладно, давай.
Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет.
Настал черед тигра. Осел соскальзывает.
- Слышь тигр давай я заякорюсь.
Тигр думает что осел копытами сделает.
- Ладно, давай.
Ну и осел задил тигру в задницу, тот аж присел.
- Ты что тигр?
- да колеса задние спустили.
- Так может я подкачаю?

[Arthar]

[Ruslan1977]

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..

Добавлено через 34 секунды
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

[nvv80]

Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Для Безы:

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

[Беза]

Допис від nvv80

Для Безы:

Безе другое надоть.

[Ruslan1977]

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу!

Добавлено через 31 секунду
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

[Вик123]

Нефть по 110$ - Мы заставим бандеровцев ответить за свои
злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на
самоопределение!

Нефть по 100$ - ...хотя, безусловно, такие щекотливые
вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.

Нефть по 90$ - Теперь уже очевидно, что Янукович -
преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.

Нефть по 80$ - Территориальная целостность братской страны и
соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.

Нефть по 70$ - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю?
Зачем дозиметр?

Нефть по 60$ - Передислокация флота в Новороссийск
осуществляется в плановом режиме.

Нефть по 50$ - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших
турецких партнеров пропустить флот через Босфор.

Нефть по 40$ - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После
вынужденного ухода Владимира Владимировича...

Нефть по 30$ - Dear Russian citizens...

Нефть по 20$ - Хлопці, а де тут в них зарядка для
мобільного?

[Arthar]

Хочу такой стакан)))

[nvv80]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

[olexa]

Допис від nvv80

"в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

Одним словом - Гібралтар!

[ВОЛЬДЕМАР]

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка
: — А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

[Ruslan1977]

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

Добавлено через 35 секунд
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Добавлено через 1 минуту
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[wladgeorg]

Звонит Меркель Обаме:Барак,у меня две новости-хорошая и плохая.-Начни с хорошей.-Крым снова стал украинским.-ES,я так ждал этого,давай плохую.-Украина вошла в состав России.-А как же Майдан?-А Майдан теперь у тебя в штатах будет,готовь Аляску,хлопци с Киева уже выехали.

[nvv80]

wladgeorg, отжиг за отжигом

[димончик]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Добавлено через 2 минуты
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

[Cheatatel]

Допис від wladgeorg

Москва,Старый Арбат-вечер.-Девушка,а девушка-вы москвичка?-Нэхай це буде моя тайна...

Допис від wladgeorg

Звонит Меркель Обаме:Барак,у меня две новости-хорошая и плохая.-Начни с хорошей.-Крым снова стал украинским.-ES,я так ждал этого,давай плохую.-Украина вошла в состав России.-А как же Майдан?-А Майдан теперь у тебя в штатах будет,готовь Аляску,хлопци с Киева уже выехали.

Тонкий латвийский йумор, щютка-постмехущька, ках-ках-ках (сміється з німецьким акцентом)


Останнім часом, якісь несмішні анекдоти постять. Ось краще веселий бородатий анекдот:

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

і ще, про дітей і ще, про дітей

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 5).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хер!..

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется
стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
- Марь Ванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но объясняет:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему
пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и уточняет:
- А мне папа сказал, что, когда бык корову трахает, он света белого не видит!


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?
Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали

[Vasek]

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
----------------------------------------------------------------------------------------------
шортики

[Arthar]

70% Россиян хотят видеть Аляску в составе России!
80% готовы за нее воевать
90% не могут показать на карте, где она находится

[ikser]

wladgeorg, ты бы на своем ФСБшном сайте анекдотцы травил.