ЧаПи |
Календар |
25.03.2013, 11:50 | #461 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
Отработал хохол контракт в ЮАР.
Собирается домой, а ему работодатель говорит: ты хоть какое то животное возьми себе на память. С таможней поможем. Ну хохол подумал и решил взять зебру.Все таки тоже на лошадь смахивает. Приехал домой,привез зебру ,поставил в конюшне. Тут приходит кум и говорит: Кумэ, дай лошадь ,поле надо вспахать. Тот ему зебру и предложил взять. Возращает вечером кум зебру после рабочего дня. Тот его спрашивает: Ну как кум тебе моя лошадь? - А шо говорить иномарка-есть иномарка!
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. |
|||
25.03.2013, 12:00 | #462 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Харьков. Владимир.
Авто: Газ М20, траф 2.0 пасс. 2007
|
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! |
|||
25.03.2013, 12:54 | #463 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна Трускавець
Авто: Hyundai h100
|
Виходить рибак на берег озера, аж тут в озері бобер по пояс у воду вліз і каже:Тсссссссс!!! Не спугни, там лящ...
Що, клює?? Та ні, сосе.... |
|||
25.03.2013, 15:13 | #464 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
Лежит лев на пригорочке.
Тут из под лапы вылазит крот и начинает наощупь угадывать кто это. То по лапе погладит,то за гриву подержит.Ну никак не получается узнать. Лев спрашивает: Ты кто? -Я крот ,царь подземного царства ,а ты кто? А я лев, царь зверей на земле. - А что, Кадырова завалили?:eek:
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. |
|||
25.03.2013, 17:30 | #465 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
Їдуть два нових українці. Бачуть в стороні від дороги бабця доїть корову, а корова тим часом пьє воду. тут одному приходить ідейка з побаченого.Бачиш процес інтересний. Корова пьє воду і переробляє в молоко. Давай викупим її в бабці і заробимо купу грошей. Поторгувались, тай купили корову. Їдуть не можуть нарадуватися, бачуть при дорозі калабатину, один до другого й каже., давай парненького попробуєм. Підводять корову до калабатини, корова пить не хоче. тоді один моститься доїти тай каже другому- ти візьми її за роги і нахили голову до калабатини. Так він і робить. Корова злякаляся , тай обісралася. Тоїй що доїв каже *підніми їй голову - бо вона намулу хватанула*!
|
|||
27.03.2013, 09:25 | #466 | |||
|
||||
-----------------------
Звідки Ви: Berdyansk UA
Авто: Hyundai H200 2001г.
|
✱ ✱ ✱
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет. ✱ ✱ ✱ "Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо". ✱ ✱ ✱ Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами. ✱ ✱ ✱ Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... ✱ ✱ ✱ Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась. А этот "Лексус" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и фонарный столб тут на хрен не нужен!.." ✱ ✱ ✱ Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед... ✱ ✱ ✱ Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба. ✱ ✱ ✱ Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная. ✱ ✱ ✱ |
|||
27.03.2013, 20:11 | #467 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: АРКрым,пгт. Черноморское, Джанкой.
Авто: опель виваро 1.9 2005г.
|
Молодой сержантик гаишник останавливает крутую машину, и начинает качать права. За всем этим наблюдает капитан из постовой будки, и через погодя спускается и подходит к сержанту узнать что за спор, так на долго затянулся. Спрашивает у сержанта,- в чём дело, сержант. Тот,- вот товарищ капитан, вместо документов бросил 100дол. и говорит,на собака подавись. Капитан забирает сотку, и говорит,- это я собака, а ты ещё щенок.
__________________
|
|||
27.03.2013, 20:39 | #468 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
Собрались три мужика выпить, один и говорит-пойдем ко мне в гараж. Другой говорит -лучше ко мне домой. Сразу вопрос, у тебя нет никого дома?. Есть тёща и жена! А скандала не будет?- спрашивают собутыльники. Нет! Заходят в квартиру, тёща у порога- сразу вопрос,Ты с друзьями? Стол накрыть? Жена сзади- Вас трое? Тапочки дать? Собутыльники за столом и спрашивают- как ты ето все настроил? Он и отвечает-, была у нас кошка, раз нагадила- я ей одно предупреждение сделал, второй раз нагадила- второе, третий раз нагадила-я ее в окно с 17 етажа и выбросил!(Так вот- у тёщи уже два предупреждения а у жены пока одно!)
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: -в какой ад пойдете, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждый день по одному ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - ну как у вас? - прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен, а у вас? - а как всегда, то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. Востаннє редагував ВОЛЬДЕМАР: 27.03.2013 о 21:25. |
|||
28.03.2013, 08:06 | #469 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: АРКрым,пгт. Черноморское, Джанкой.
Авто: опель виваро 1.9 2005г.
|
Цитата:
__________________
|
|||
Поблагодарили kvanton за это сообщение: |
ВОЛЬДЕМАР (28.03.2013)
|
01.04.2013, 17:52 | #470 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию регионов вступил!!! - Вова что ж ты за человек такой, вчера в говно, сегодня в партию... Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? " Добавлено через 3 часа 10 минут Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм Востаннє редагував cruiser: 01.04.2013 о 21:03. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо cruiser за это полезное сообщение: |
Dvakyma (01.04.2013),
genagirka (01.04.2013),
ВОЛЬДЕМАР (01.04.2013),
Роман 222-562-141 (02.04.2013)
|
02.04.2013, 08:59 | #471 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
У дитячому садку дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить: - Марь Іванівна, а я далі можу....... - Молодець, ми всі тебе слухаємо - ....сім, вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз.
Лікарю,у мене болить горло,що порадите?-Пососіть "УПСА".-Я пробувала,собаці добре,мені недопомагає. |
|||
02.04.2013, 09:44 | #472 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: АРКрым,пгт. Черноморское, Джанкой.
Авто: опель виваро 1.9 2005г.
|
Дети, скажите, какие птицы сидят на яйцах? Все отвечают, учительница учеников хвалит за правильный ответ. Тут Вовочка,можно я, учительница,- да Вовочка, скажи ты, какая птица сидит на яйцах? Вовочка, -блоха. Учительница, -Вовочка, ну разве блоха сидит на яйцах? Вовочка,- ну-у-у, она посидит посидит на яйцах, а потом и на хер перелезет.
__________________
|
|||
03.04.2013, 18:42 | #473 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
Два кума бухают.Один говорит:Уце куме я довно хочу вам признаттися--помните вас в горотдели сильно били?! ну помню а шо?! ТАК УТО Я КАПНУВ !!!!!! а Куме тодi i я вам признаюсь---а ви помните сына вы воспитываете Стасика уже 7 рокiв!? ТАК УТО Я КАПНУВ!!!!!
|
|||
04.04.2013, 23:32 | #474 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Hyundai H-200
|
Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб. - У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены. - Хорошо, а с колесами что? Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение. - Колеса ровно стоят. Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо. - Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины. - Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь. - По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит. - А разве нет? На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды. - Нет, задние колеса у машины не поворачиваются! Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения… Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом. - Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание. - Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом! Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу. Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления. - У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?.. Добавлено через 2 минуты Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”. А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм… === Встретились два приятеля. - Привет! Я слышал ты женился! Какая она, красивая? - Ой нет!!! Страшная, как черт! - О... так у нее наверное характер сладистый и ласковый? - Что ты! Стервозная ведьма! - А тогда... может хозяйка хорошая, готовит прекрасно.... - Какое там, ничего не умеет и не хочет - Так зачем же ты женился?! - А....зато какие у нее глисты....та! Ты не рыбак, ты не поймешь!!! Востаннє редагував Rich76: 04.04.2013 о 23:38. Причина: Добавлено сообщение |
|||
05.04.2013, 07:59 | #475 | |||
|
||||
БУСОВОД
Звідки Ви: Магдалиновка Днепропетровской обл. Да есть такой посёлок
Авто: Vivaro 1.9d long 2004, Таврия
|
Представляю что в голове у мужика после этого
|
|||
07.04.2013, 10:08 | #476 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
- Миколо , ти знову п'яний ! Казала тобі - пити треба в міру. - А я Марусю, дивився в словнику. Міра- старовина одиниця об' ему, дорівнює 26, 24 літра.
Львів. Біля ратуші на лавочці сидить негр і п'є молоко. Підсідає до нього один дідусь, довго дивиться, нарешті каже: - Ні, чоловіче, не допоможе! Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг! - Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил – там то же самое! В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте! Востаннє редагував ВОЛЬДЕМАР: 07.04.2013 о 17:55. |
|||
07.04.2013, 11:34 | #477 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Україна Трускавець
Авто: Hyundai h100
|
П`яний чоловік повертався постійно додому запівніч, зі скляним поглядом проходив повз дружину в спальню, завалювся одітий на ліжко й засинав. Дружина вирішила його роздягнути й коли знімала йому штани, з кишені випав використаний през. Дружина в гніві заштовхала його чоловіку в зад. Ранком чоловік виходить із ванни, а дружина запитує: - Ну що, знову будеш мені розповідати що вчора в друзів був? Чоловік вертить у руках през і говорить: - Немає у мене більше друзів...:confused:
|
|||
07.04.2013, 13:07 | #478 | |||
|
||||
Местный
Авто: Не бусовод.
|
Разговор двух проституток:
-А я вчера 100$ почти нашла. -!!!... Как это почти? Нашла или не нашла? - А так: иду ночью, после работы, домой, прохожу через темную аллею, гляжу - 100$ лежит, ну думаю " Ух, ты! 100 баксов нашла!!!", нагнулась поднять - когда - нет, чувствую - зарабатываю... __________________________________________________ _______________________________ Лучшее слабительное это малина! Особенно если там сидит медведь.... Востаннє редагував MANяк: 07.04.2013 о 19:59. |
|||
07.04.2013, 20:40 | #479 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
|
|||
07.04.2013, 21:38 | #480 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Одесса
Авто: Mitsubishi L 400 Renault Megane III универсал Таврия Пикап
|
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора… Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. — Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу. 1 апреля: — Девушка, а у вас вся спина белая! — В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим? - Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна! - Почему не отвечал? — Курить ходил. Телефон на столе оставил. — Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил. — Бл*-**. - Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине... — Так они — на родине, это я — за границей... Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери: — Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф? У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас... Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей… Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: — Сколько будет 2+2? — 5. — Нет. — 6. — Нет. — 8. — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 3. — Нет. — 3. — Нет. — 3. — Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 4, конечно! — Правильно! Какой умный, но мест нет. - Почему позакрывали казино? — Так они людей обирали до нитки. — Тогда почему налоговую не закроют? - Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! - Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Бл*, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим! - У меня ноут — я могу работать где угодно. — А у меня нету — я могу не работать где угодно. - Может быть сегодня сделаем это втроём? — Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду. Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. - Сегодня я такое доброе дело сделал! — Рассказывай! — Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились! – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". - Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает. — Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности. Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: — Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! — Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!… -Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела... Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.
__________________
Mitsubishi L 400 2.5 TD Кто ссыт, тот гибнет! Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идёшь на подъём! © Уоррен Баффет Солнце воздух пофигизм укрепляют организм |
|||
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Розділ | |||
Проверка истории автомобиля | Право, фінанси,страхування | |||
НЕ приятные истории | Балачки в курилці | |||
Смешные объяснения ДТП | Балачки в курилці |