Анекдоты, смешные истории

[kruk]

Сегодня вел группу в нашей замечательной наркологической клинике. Появился новый пациент - русский. Рассказал свою историю, от которой хочется то ли плакать, то ли смеяться. История поучительная.
Парень приехал в Нью-Йорк из Калуги по вызову своих друзей, они ему помогли с рабочей визой. Устроили его в свою фирму техником по электронным сетям, он должен был ездить по заказам. Парень сдал на права, купил машину, все чин-чинарем. Решил по традиции обмыть это дело в ресторане на Брайтоне, отблагодарить друзей. Хорошо посидели.
А в Нью-Йорке полиция имеет странную привычку караулить неподалеку от ресторанов, догадываясь, что некоторые люди, приняв на грудь, имеют странную привычку садиться за руль. Короче, остановили нашего героя неподелку от ресторана и попросили дунуть в трубку. А он - возьми и тихонько в сжатом кулаке сунул копу пару сотен долларов. Это было его последней ошибкой в США.
Минут через двадцать он в наручниках был благополучно доставлен в полицейский участок, а затем, представ перед судьей, весело поехал в знаменитую нью-йоркскую тюрьму Рикерз Айлед. Ему предъявили обвинения в вождении машины в нетрезвом состоянии и, что еще страшнее, в попытке дать взятку полицейскому при исполнении службеных обязанностей!
Настоящие друзья познаются в беде - выкупили бедолагу под залог. В тюрьме парень успел познакомиться со всеми прелестями нью-йоркской тюрьмы, где сидят скопом и рецидивисты, и насильники, и мелкие хулиганы. Потом началась долгая судебная волокита, расходы на адвоката. Парень узнал много новых правил и терминов американской юриспруденции.
В итоге, его приговорили к трем годам условно. Всего-то. Плюс, правда, он должен год посещать программу для алкоголиков. И носить на левой ноге специальный браслет с элетронным чипом, который каждую неделю обязан сдавать в прокуратуру, где этот чип показывает, не употребил ли приятель грешным делом алкоголь. За этот браслет он должен платить каждый месяц триста долларов! Плюс адвокат ему обошелся тысяч в пятьдесят. Плюс на три года он лишился водительсикх прав, поэтому не может теперь работать по специальности и пошел работать на стройку. Плюс уехать из этой, как он выразился по-русски "бл...ской страны" до окончания условного срока он никак не может, потому что если его остановят на таможне, то отвезут обратно в знаменитую нью-йорксую тюрьму Рикерз Айленд, где он уже бывал.
Закончив печальный свой рассказ, парень стал описывать, как хорошо ему жилось в Калуге, где можно было водить пьяным машину, давать ментам взятки и чувствовать себя человеком.
"Ва-ау! В России точно также как у нас, в Доминиканской республике! - воскликнул другой пациент, тоже с браслетом на ноге. - У нас, в Доминикан, тоже можно курить за рулем траву, носить за поясом пистолет, давать копам взятки и чувствовать себя человеком!"

Автор: Peter Nemirovskiy

[Вик123]

[SI27]

- Любезнейший, а Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

Сонька , ты где таки шлялась до 5 утра ?!!!! Сёма , таки шляются - гулящщщиееее , а я таки просто путтттишессствовала !

Спрашиваю у подруги: ты куда пропала?
Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"...
Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала"!

[vova140881]

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.

[alexusaty]

Допис від kruk

Плюс уехать из этой, как он выразился по-русски "бл...ской страны" до окончания условного срока он никак не может

а нах он туда ехал ваще? Думал там все так же как в параше, только бабки платят и машины с дорогами хорошие? Лишняя хромосома мешает понять что бывает что-то не так как в любимой раше?

Добавлено через 1 минуту

Допис від vova140881

- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.

Бывал, и не один - это женский скелет...

[Ruslan1977]

Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

Добавлено через 3 минуты
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Добавлено через 5 минут
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[alexusaty]

В Крыму нет отдыхающих, потому что россияне не устали.

[SI27]

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой, это не сын, а золото!

— Официант, принесите мне портал в другую
реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

- Сема, увидев твою любовницу я имею тебе сказать, шо - это не измена, а дикий подвиг!!!

[Григорий Саныч]

Студент сдает экзамен по биологии..
Берет билет т тутже ложит его обратно и говорит..
Профессор а давайте я вам задам вопрос,если ответ тё ставит 2 а если нет тогда 5
Профессор....ну задавайте ..
Как забить черьвя в землю???
Профессор долго думая...как??
Мажите черьвя ПВА и через 10 минут забивает
Профессор я проверю ваш ответ,а оценку поставлю после....
На следуйщий день профессор ....держите 5 от меня коньяк от жены

[Пантелеич]

Допис від Григорий Саныч

....держите 5 от меня коньяк от жены

Ржал минут двадцать

[vova140881]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[CIGAN]

Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет

[vobos]

Письмо девушки в Техподдержку...

Дорогая техподдержка.
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0
и обнаружила существенное замедление работы
системы, это особенно касается приложений Цветы и
Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали
просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных
программ как: Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5,
зато установилось куча ненужных программ типа:
Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при
попытке запуска валит всю систему. Я пыталась
использовать Нытье 5.3 чтоб починить их, но это не
сработало.
Что мне теперь делать?
Подпись: Отчаявшаяся.
********
Дорогая Отчаявшаяся.
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это
развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная
система. Попробуйте запустить утилиту: «Я думала ты
любишь меня.exe» и загрузите приложение Слезы 6.2 и
не забудьте установить обновление системы Чувство
Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система
Муж 1.0 автоматически запустит приложения
Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако, учтите, что если вы будете слишком часто
использовать эти приложения, система запустит
Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что
касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус,
которая без вашего ведома загрузит приложения
Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, не
устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает
вирус, который перебирает у вас управление всей
системой и вы теряете над ней контроль).
В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново
установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0
и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее
ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно
запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить
память и улучшить работу системы — предлагаем вам
купить несколько новых программ. Мы рекомендуем:
Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!
Техподдержка.

[SI27]

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути.

Добавлено через 19 часов 18 минут
- Яша, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...

- Фиронька, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

- Изя, дай взаймы.
- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
- Ты едешь в Москву?
- А шо я там забыл?

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

- Сонечка, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы

[SI27]

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва…"

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,катайтесь так! Кто вас остановит

Добавлено через 6 часов 42 минуты
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

- Вчера таки посмотрела с Фимой чемпионат мира по
футболу!
- Ну и как?
- Шикарно! Запомнила три
команды!
- Это какие?
- "Сидеть!", "Заткнись!" и
"Принеси пиво!"...

[Ruslan1977]

Герасим подходит к капитану "Титаника":
— Собачку на борт не возьмете?

Добавлено через 1 минуту
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Добавлено через 3 минуты
Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

Добавлено через 6 минут
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся .

Добавлено через 7 минут
Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Добавлено через 8 минут
Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

Добавлено через 10 минут
Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Добавлено через 16 минут
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

[Анатольевич]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути кондиционер не работает.Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: дайте нам этого урода, мы его разорвем на мелкие кусочки. Тут встает мужчина солидного вида: Спокойно, я потомственный экстрасенс, и легко вычислю этого гада. Только мне нужно нитка длиной во весь автобус. Народ засуетился, достал где то нитку. Экстрасенс: Теперь натяните нитку от начала и до конца салона, и все возьмитесь за нитку. Все взялись? Да.а.а.а.. Кто перднул тоже взял? Д.а.а.а.а..

[Eugene]

Изба-гадальня.
В избе сидит мужик в колоритном национальном наряде. Перед ним котел с варевом.
-Заходьте... Дает ложку с зельем.
-Пробуйте...
-Дерьмо как дерьмо...
- Вгадав... Виходьте...

[Анатольевич]

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?


- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Добавлено через 12 минут
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит:

- Значит, РОМАНТИКА нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- Ну, давай, сдавай понемногу назад, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Добавлено через 20 минут
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Добавлено через 21 минуту
Жена сказала:

- Давай остановимся у магазина, хлеб купим.

Короче, еле багажник закрыл...

[Григорий Саныч]

Приходят два друга на дискотеку в село,подходят к девушкам ,знакомятся,после говорят ....а поехали после дискотеки к нам?.... Те в ответ неё мы потом к деду Ивану . подходят к другим ...также история к третий,история повторяется.... Едут в другое село,и там также картина к деду Ивану поедем...
Находят где живёт дед Иван, дабы посмотреть куда все девки едут. Заходят в хату ,а там сидит старик,маленький и заросший. Они ему дед ты чем девок привлекаеш????? Ничего не ответил дед Иван,только языком ушанку поправил

Добавлено через 2 минуты
Девочка а девочка а сколько тебе лет???
15ть
Гы а так сразу и не даш...
Дам...дам..

Добавлено через 17 минут
Коробли крушения,выживают 3е ...дрифуют на БРевне и через 2 дняприбевает к острову,где стоит надпись мужикам вход восприщен в ином случаи смерть!!! Один не выдержал и пошёл по тропинке
Проходят сутки, второй не выдерживает и тоже вылазиет из воды....
Проходит ещё 2е суток мужик не выдерживает и тоже вылез и пошёл по тропинке. Приходит в посиление ,а там голые девченки....старшая подходит к найму и говорит...
Надпись что не видел????
Видел
Ну что прийдеться и тибя убить....один из твоих друзей был сантехником мы ему открутили,второй был токарь ,мы ему обрезали...
Мужик падает на землю и начинает ржать...
Ты чего ржеш???
Не поверите всю жизнь мороженое продовал за@бетесь облизывать