Анекдоты, смешные истории

[wasya]

Плывут мама акула и акуленок.Акуленок:-мам! Я есть хочу!
Мама:-Видишь,вон,в воде человек барахтается?Подплываешь,делаешь большой круг,второй поменьше,третий совсем маленький,а потом ешь.
-Мам! А зачем 3 круга делать?
-Ну хочешь,ешь с говном!!!

Добавлено через 38 минут
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! )))

[Сергей TDI]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пи*дёж твой слушал!..

**********************

День рождения окулиста. Заносят
большой торт в виде глаза. Все в
восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава
Богу не мой день рождения..."

[сергей281269]

ПРИВЕТ ВСЕМ, Умер Изя,послали гонца на почту отправить телеграму родне,денег не дали понадеялись на порядочность еврея,Он спрашивает, сколько стоит одна буква,телефонистка отвечает 2 копейки ,Ну тогда пишите ИЗЯ ВСЕ,,,,,,Пришел ответ родне с соболезнованием от порядочных евреев,ОЙ,,,

[wasya]

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм а что есть покушать?
-А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

Добавлено через 58 секунд
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег
спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет! ")))))))

Добавлено через 2 минуты
- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..)

Добавлено через 11 минут
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука-стучишь
по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца. Русский говорит ФСБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Добавлено через 13 минут
В мотоциклиста на
большой скорости
врезается воробей.
Водительостанавливаетс
я, подбирает птичку,
обнаруживает, что жива,
но без сознания.
Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает
его домой, кладет в
клетку, наливает воды и
кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром,
воробей видит перед
собой решетку, черствый
хлеб и думает: "Так!
Значит, я все-таки убил
этого мотоциклиста

Добавлено через 14 минут
Уходит на пенсию
дальнобойщик и друзья
ему дарят кабину от
Камаза...
Через год приезжают в
гости, он счастлив, жена
сияет.
У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок—
жизнь прожила, а такого
удовольствия, как в
кабине, никогда не
получала! Только одно
плохо — каждое утро он
открывает дверь со
словами: "Пошла на х%й
отсюда! "...

[wladgeorg]

Два самых крутых желания галичан.Первое-чтобы все москали свалили в Россию.Второе-самим всем побыстрее свалить в Европу.

[cruiser]

Роза Марковна я таки хочу жить ! Вы же доктор , сделайте шо нибудь ! - Сема а у тибя деньги есть ? - нет . - ну и зачем тибе такая жизнь

[Сергей TDI]

Нашел в сети )))))

[vitos svp]

Допис від wladgeorg

Два самых крутых желания галичан.Первое-чтобы все москали свалили в Россию.Второе-самим всем побыстрее свалить в Европу.

Давно в Бандерштате был? Приезжай, желания уточниш, в том числе и самые крутые!

[сергей281269]

ПРИВЕТ ВСЕМ, На приеме у доктора,ДОКТОР,,Пацыэнт яже вам сказал в морг,значит в морг,,,,ПАЦЫЭНТ,,,Доктор неужели мой случай ваще безнадежен и нет никакого шанса на виздоровление,??? ДОКТОР,,,Ну вобщем как вариант, можете принимать грязевые ваны,,, ПАЦЫЭНТ,,,И что это мой шанс?,Я выздоровею???ДОКТОР,,,Насчет выздоровления сказать ничего немогу,Но хотябы к земле быстрее привыкните,,

[1PIRAT1]

Допис від wladgeorg

Два самых крутых желания галичан.Первое-чтобы все москали свалили в Россию.Второе-самим всем побыстрее свалить в Европу.

В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих
неграждан Латвии
Давай поедем в Москву поддержим наших.
Нет, давай лучше в Латвию
Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих
неграждан Москвы.

[ozalisk]

Село на Заході України, 50-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

[shuma34]

[vobos]

Волгоград. Температура 40+.Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему...Пацаны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!

Ща в Форд звонил
Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая"

Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители
как ты странно говоришь слово "мудак"

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты.
От нечего делать позвонил.
Походу они имели в виду Янтарную комнату...

[wasya]

Собрались
за границу волк , заяц и хомяк .... Волк говорит: "Надо имена сменить
..... " Я буду Вуй ! заяц: я ЗУЙ ! хомяк: я никуда не поеду !!!

Добавлено через 21 минуту
Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5 - всё болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

Добавлено через 23 минуты
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у…
Корова:
- Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Добавлено через 28 минут
Муж прийдя домой жене:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

Добавлено через 29 минут
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.

Добавлено через 30 минут
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.

Добавлено через 31 минуту
Утро понедельника. Начальник подчиненному:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет, плакал. По работе скучал!

Добавлено через 32 минуты
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Добавлено через 33 минуты
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Пушкина знаешь?
- Да.....
- Пошли тогда....

Добавлено через 38 минут
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Добавлено через 39 минут
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Добавлено через 40 минут
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Добавлено через 41 минуту
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпротов, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Добавлено через 44 минуты
Лектор читает лекцию.
- В общем и целом, жизнь каждого из нас это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале встает мужчина и кричит лектору:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу отвечать за свои слова! Вот я, например, проктолог...

Добавлено через 52 минуты
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Добавлено через 56 минут
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит..

[SanjaOdessa]

«Член мафии» Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разовало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».

[сергей281269]

ПРИВЕТ ВСЕМ,,,,,,,,Жыла была девочка,Все ей говорили что у нее личико так на жопу похожее,что если нагнуть когото раком а рядом поставить ее личико одно и тоже,,Девочка очень сильно обежалась на такие сравнения,высказывания,насмешки,,,И дотого ей стало больно в душе что она не выдержала насмешек,и сказала маме ,Мамочка зачемже ты меня такую родела с лицом похожым на жопу,,Ну мама как мама,говорит ,Доченька красавица моя неверь людям злые они,отзавести к красоте твоей они небезразличны,ты самая самая самая красивая,Если мне невериш он у дяди можеш спросить,,У какого дяди? С прашывает девочка,, Да вон хоть у того что в люке сидит,,,Подходит девочка к люку и спрашивает,,Дяденька а правда что я самая самая самая,красивая???Перепуганый сантехник выныревая из люка,,,,,НЕ СРАТЬ НЕ СРАТЬ НЕСРАТЬ!!!!!

Добавлено через 20 минут
Жыла была одна молодая семья ,И всебы ничего но еще и теща с ними прожывала,,А стерва еще та была,,ВСЕ ругань да скандалы с зятем,,,Решыл зять за тещей последить,,,,Слышыт ночью шорох какойто,он тихонько встал и на кухню,,,Смотрит а там теща присела и в кастрюлю с борщем ССЫТ,,,Зять в недоумении,Мама чтоже вы делаете?! разве так можно?! этоже даже не этично!?,мыже с вами одна семья!?,едим с одной кастрюли,!?МЫЖЕ ВАС ЛЮБИМ!! На что теща ОЧЕНЬ спокойным тоном ответила,,,ЗЛЫЕ ВЫ УЙДУ Я ОТ ВАС,,

[Horton]

Якщо москаля посипати цукром,то буде солодка вата

[alexusaty]

Допис від Horton

Якщо москаля посипати цукром,то буде солодка вата

тiльки не вживана - таку гидоту iсти не можна.

[ЯрославТ]

Руссо турісто з гідом гуляє по Львову.
- Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє... Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше.
- Звичайно, пане. Це ж божевільня...

Добавлено через 3 минуты
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

[CIGAN]

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок