Анекдоты, смешные истории

[serik]

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,
короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,
печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.

[vobos]

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."

[Horton]

У гинеколога: -Девственница?..-да!..-Ну и где ты
девственница?..-Это я наверно тампоном!..-Передай своему тампону, что
ты беременна!





КУПИЛ ЛЕКАРСТВО.Читаю побочные эффекты — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу и думаю — может хер с ним, с насморком…

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[serik]

Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть. Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе. Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь ???

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно..

[Horton]

Выехали на задержание "особо опасных", взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшена и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя от неожиданности сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон — участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают "особо опасные". Даже наручники не пригодились.


Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени! После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь!" Я охренел немного, но поделать ничего не мог. Меня начали переворачивать на живот, перевернули и, , увидел на полу надпись "ТОТ СВЕТ". Я ржал как мог, а получалось плохо…

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Белка! Как слышно? Приём!"

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від Horton

"Сокол, Сокол! Я Белка! Как слышно? Приём!"
__________________

[Horton]

Заходят в аптеку Путин и Янукович.Дерзко и по хамски выдают: "Два гандона!".Фармацевт не растерявшись: "Ну эт я вижу!Брать-то что будете?")))

[Степан]

Собака переходить Українсько-Російський кордон. Його запитують, мол ти куда? Та тут на Україні все так погано, їсти нічого, йду до Росії, там, кажуть, значно краще живеться.
Через кілька днів вертається назад. Весь худющий, збідований, очі з орбіт вилазять. Його запитують, мол, а чого вернувся?
- Так там все так саме, але тут хоч гавкати можна.

[Беза]

Степа, еще несколько дней назад я смеялся над этим, сейчас это уже печально.

[Шкодник]

Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
- Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
- Угу, поняла.
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
- Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось.
- Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..

[1PIRAT1]

Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них самих во дворе, половина жильцов НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ!

Добавлено через 37 секунд
Крупнейший внешнеполитический успех России: летом в Сочи состоится саммит G1

***

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

***

Стала известна причина агрессии!

Оказывается, Янукович завещал Путину свои дачи в Крыму.

***

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

***

КРЫМ. К украинской воинской части, на "туристических" БТР, подъезжает вооружённая до зубов, группа "туристов" в военной форме, без знаков различия, кричат, через въездные ворота:

- Сдавайтесь!!

- Пошли !

- Обороняйтесь!

- Пошли !

- Бл.... но хоть переночевать пустите?

- Сто баксов с рыла!!!

- Ну ни х.... себе расценки...

- А Вы что хотели, родные? Курортный регион....

***

-Вы бэндеровец и националист!

- я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

***

-Путин утверждает, что «Самооборона Крыма» это не российская армия.

-Завтра он заявит, что Черноморский флот - это всего лишь пункт проката крейсеров, эсминцев подводных лодок.

***

-Почему Путин сказал, что в Крыму русских военных нет?

-А вы посмотрите на солдат - чукчи, нанайцы, эвенки - кто угодно, но только не русские!!!

***

-Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?

-Я его попросил...

-А как вы до этого додумались?

-Он меня попросил...

Добавлено через 1 минуту
***

— Бандеровцев видишь?

— Нет…

— А они там есть!

— Российских солдат видишь?

— Да…

— А их там нет!

***

-Почему российские военнослужащие в Крыму без опознавательных шевронов?

-А им шевроны с двуглавым орлом и свастикой не успели наштамповать!

***

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.

- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты

***

-Чем отличаются русские от украинцев?

-Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России все плакали, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье.

[Maks75rus]

мужик возвращался с майдана, поймал зайца! Приносит домой, дает Жене, на говорит пожарь на сале! Жена ему: так нет сала! Ну тогда на масле пожарь! Так и масла нет! Ну просто на газу пожарь! Так и газа нет жалуется жена. Мужик психанул и выкинул зайца в окно! Заяц побежал довольный и орет: Слава Украине, Героям Слава!

[olexa]

Допис від Maks75rus

так нет сала!

Допис від Maks75rus

и масла нет

Допис від Maks75rus

Так и газа нет

Гарне майбутнє, собі намалював? Води - нема, електрики - нема..... Ой, про шо це я? Ах, да - референдум - есть!

[Horton]

Концертный зал. За 5 минут до выступления филармонического оркестра, заходит дирижер и видит ,что все сидят на своих местах, а первой скрипки нет. Увсех спрашивает где он, никто не знает. В попыхах начинает бежать искать его.Забегает в туалет, а там Стоит перед зеркалом мужик и анонирует
Дирижер: И это называется первая скрипка?! Кто ж так анонирует ???!!
Выше локоть,мягче кисть

Добавлено через 10 часов 56 минут
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын… Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа — не делится.

Муж укладывает спать пьяную жену…-Дорогой, а что это над нами летает?..-Спи! Это муха!..-А почему она белая?..Озверевший муж:-Ночь, бл@ть, на дворе!, ОНА уже ночнушку надела!

[Horton]

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

Глупенькая ! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !

Муж сегодня загнул.-" Ну-ка, покажи -ка, мне свою дудку?!Я . Так удивленно.: " Ты че . сдурел ?" Какую еще дудку ?!муж возмущенно ." Какую . Какую … Под которую, Бл&Дь, я постоянно пляшу…

— Муж говорит жене :
— Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома !
Жена не растерялась :
— Да ! правильно,чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

[Ruslan1977]

Пасечника Ваню, сильно покусали пчелы, вечером жена у него спрашивает:
- Ванюша, сегодня будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Маня!

Добавлено через 51 секунду
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - "Что за х*йня???"
Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, бля!!! М-А-Я-К!!!!!!!!!

Добавлено через 1 минуту
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Добавлено через 2 минуты
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Добавлено через 3 минуты
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Добавлено через 3 минуты
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Добавлено через 4 минуты
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт

Добавлено через 8 минут
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[Ruslan1977]

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Добавлено через 12 минут
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Добавлено через 14 минут
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[ВОЛЬДЕМАР]

- Загадка:
Между ног висит болтается на Х начинается?
- Люстра.
- Почему на Х?
- Хрустальная
- А почему между ног?
- Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.

[Arthar]

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

[Ruslan1977]

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- Вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пивоSmile
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

Добавлено через 15 минут
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни , пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фей, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без , пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без , а просто - фей!
Вбегает еще раз:
- А я просто без , пейте сок "моя семья"

Добавлено через 25 минут
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa