Анекдоты, смешные истории

[PavelV]

хз, мб боян...

18+, мат і збочення 18+, мат і збочення

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в ****е застряло!
Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.
Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е**л одноклассницу. Яблочком.
Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке.
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика.
Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит.
А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало?
Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками.
В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками...
неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом.
Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не ну нормально ваще?
Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит.
Не, ну я медик и мать, но еперный театр! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?!
И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую!
Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось,
будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах** и панике.
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного".
Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе,
берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка,
осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб***ся подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович,
всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем,
забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!