Анекдоты, смешные истории

[alexusaty]

Допис від Horton

набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Допис від Horton

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии

и вспомнилось мне тут что и жены у меня нет никакой....

[ВОЛЬДЕМАР]

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит:
"Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя.
" Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила:
"Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

[olexa]

Приходить дружина з роботи додому і чує, що чоловік на кухні про щось дуже азартно розповідає друзям. Тихенько роззувшись, вона йде підслуховувати, і чує:
... а смокче вона як! Аж волосся на голові дибки встає!
Не витримавши, дружина влітає на кухню і до чоловіка:
- Та шо ж ти, скотина, таке розповідаєш всім, кому не попадя! Шо ж ти мене ганьбиш перед чужими людьми!
На що чоловік вирячивши, від здивування очі, одказує:
- Тю, ти шо дурна? Я ж їм про нову витяжку розповідаю!

[Vasek]

Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.
✱ ✱ ✱
Моя женщина храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
✱ ✱ ✱
По воскресеньям у меня отдых "все включено": включены стиральная машина, духовка, утюг...
✱ ✱ ✱
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
✱ ✱ ✱
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.
✱ ✱ ✱

[olexa]

Не моє, але сподобалось:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

[Чижик]

Допис від Horton

набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Угораю уже 10-ть минут...

[olexa]

Шось мене понесло сьогодні:
Одеса, весілля. Всі свати такі порядні, "уважаемі", ну і говір відповідний. Відгуляли, дочка, як водиться до чоловіка після весілля переїхала. Через пару днів вертається вся в сльозах і до мами жалітися: не буду з чоловіком жити і все! Тут уже батько вийшов та й питає: А шо таке трапилось? Дочка: Так він мене весь час у попу та й у попу! І якшо раніше вона була, як 10 копійок, так тепер, як 50. Отож або ви ідете і шось з цим робите, або я розлучаюсь. А батько їй: Ну от - за якісь 40 копійок, ти нас з мамою заставляєш сваритися з такими файними людьми!

[vobos]

Мне регулярно попадаются автомеханики , считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников , которые ремонтировали мою машину до них.
круг уже не раз замыкался...

[cruiser]

Інколи чоловіки думають,якщо у жінки нема настрою,то у неї проблеми...Насправді,якщо жінка без настрою,то скоріше за все,проблеми будуть у вас.


Коли жінка сказала чоловіку,що купила нові чоботи--коричневі,шкіряні і з пряжкою...то він навіть подумати не міг...що це аж три пари!!!...

"Після п'ятдесяти життя тільки починається..."--подумала вона ...і налила собі ще 50...

Сказала своєму чоловіку,що хочу бути для нього його найкращим другом...Після чого він відкрив банку пива і почав розповідати як йому набридло сімейне життя...

[vobos]

пять лет за рулем не была .
..все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
СОСКУЧИЛИСЬ!

[olexa]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл...ь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Отец возвращается из командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

[vobos]

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

[Vladzu]

не моё)))

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует! "

[ВОЛЬДЕМАР]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо.
Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не е----ся лезет!

[vobos]

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Добавлено через 6 минут
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Добавлено через 9 минут
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

[nvv80]

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня овшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел

[Maks75rus]

Советская власть вызвала к себе Абрама и озадачила провести в одну деревню свет, на кабель длиною 7 км дали 5 рублей, Абрам поехал в америку за кабелем, не успел он вернуться как от туда пошли корабли с кабелем, все идут и идут. Власть опять зовет Абрама, мол как ты смог на 5 рублей столько кабеля купить? Да я говорит там с одним хорошим человеком познакомился, с Рокфелером, так и так мол кабель нужен: он спросил сколько у меня денег? я ответил что 5 рублей! На что он сказал: что за эти деньги он может продать мне кабеля от кончика моего носа до кончика моего х..я! Но он же не знал, что кончик моего х..я находится в Одеской синагоге!

[ВОЛЬДЕМАР]

Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
— Да.
И ты можешь стакан выпить?
— Могу.
— А два?
— И два.
— А три?
Попугай слушал, слушал а потом говорит:
— И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!


Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать.
Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

[Ruslan1977]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[ЯрославТ]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов."
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
"Кто это?????"
Блондинка молча отдаёт 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.....

Добавлено через 44 секунды
- Тату, дай десять копійок!
- Нашо тобі?
- А... шоб тобі було стидно, шо у твоєї дитини - лише десять копійок.