Анекдоты, смешные истории

[Vasek]

C shortiki.ru
----------------------
Есть такая категория соседей: перфорасты
--------------------------------------------------
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
--------------------------------------------------
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
--------------------------------------------------
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
--------------------------------------------------
Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.
--------------------------------------------------
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
--------------------------------------------------
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
--------------------------------------------------
Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.
--------------------------------------------------
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.
--------------------------------------------------
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
--------------------------------------------------
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
--------------------------------------------------
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
--------------------------------------------------
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
--------------------------------------------------
Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры.
--------------------------------------------------
Председатель колхоза «Светлый путь» купил себе желтое «Бугатти» потому что он реально не успевает за посевной.
--------------------------------------------------
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.
--------------------------------------------------
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
--------------------------------------------------
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
-----------------------------------------------
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.---

--------------------------------------------------
Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!
--------------------------------------------------
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
--------------------------------------------------
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+.
--------------------------------------------------
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
--------------------------------------------------
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
--------------------------------------------------
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
--------------------------------------------------
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
--------------------------------------------------
Одинокий мужчина имеет право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.
--------------------------------------------------
И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

[cruiser]

Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет:
-Кажется,я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает.Мужик,довольно улыбаясь:
-А способ Робиновича таки работает...

[shuma34]

Совок. Кто ни помнит, то это СССР.
Мужику на работе отвалила премия.
Ну естественно. С друзьями отметил это событие.
Под хорошим шо-фе.Для жены. Купил бутылочку шампанского, тортик, конфеты. Ну и цветы.
Берет такси и, и на тачке, подъезжает к своему частному дому.
Когда подъехали к дому. Таксист оценивающе глянул на клиета: " Мужык поддатый, при полном комплекте. Значит на ки приехал"
И так подбадривающе, дружелюбно - Шо кореш? На ки? Не прогадаешь! В этом доме, подруга классная живет! Так офиигииительно минет делает!!!

[Vasek]

"Как тесен мир!" - подумал врач и назначил гаишнику по шесть клизм в день.

[ВОЛЬДЕМАР]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?

[kvanton]

В поезде в купе едут два мужика, один постоянно выбегает и снова заходит. Другой не выдерживает, и интересуется, чего это ты туда сюда бегаешь? Тот,-да понимаешь, живот пучит, не хочется воздух портить. Другой, можешь не стесняться, у меня нос всё равно не слышит. Ну тот всю ночь давай воздух портить. Под утро другой говорит:-может уже хватит? А тот, ты же говорил нос не слышит. Тот, не слышит не слышит, уже глаза режет.

[ЯрославТ]

Жінка дзвонить чоловікові:
- Дорогий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як … абсолютно спокійний, хоч і обіср@вся!

Добавлено через 1 минуту
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
- Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
- Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде…

Добавлено через 6 минут
Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.

[ВОЛЬДЕМАР]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

Накачать колеса ... Клубникой!

На выходных рассказали историю. На улице Oктябрьская между есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким. Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?Кисa: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисa: - А сколько стоит?Парень: - 800 грн. на все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.Мужик: Держи тысячу гривен.Хозяин: а????!!!!Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

Вичитав

[Dvakyma]

ВОЛЬДЕМАР, пацталом, можна мне со вкусом малинки

[ВОЛЬДЕМАР]

Допис від Dvakyma

пацталом, можна мне со вкусом малинки

Dvakyma, готуй 500грн. Одноклубнику зі знижкою.

[Vasek]

Осознание, что ты не зря учился в автошколе, приходит, когда в магазине уступаешь место тележке, катящейся справа.
---------------------------------------------
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь фактом, логикой и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

[Cheatatel]

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ???
— Да очень уж фирма крупная.

****

Бывший официант устроился на работу инспектором ГАИ.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав...


****

Руководитель телеканала ОРТ сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого?
— Прайм-тайм, — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали, я тороплюсь.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет "нескафе-классик". Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией...!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть "даниссимо"! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем "активией" от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай "эспумезан"!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою осточертевшую рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[alexusaty]

Допис від Vasek

в магазине уступаешь место тележке, катящейся справа

еще сколько раз было такое!!!

[Dvakyma]

Допис від alexusaty

еще сколько раз было такое!!!

а я часто в зеркало заднего вида смотрю когда пешком иду

[alexusaty]

Допис від Dvakyma

в зеркало заднего вида смотрю когда пешком иду

и ты думаешь ты один такой?

[Vladzu]

Для поднятия настроения
http://www.youtube.com/watch?v=GpQOz...&feature=share

Добавлено через 1 час 40 минут
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[ВОЛЬДЕМАР]

Чому ти львів'янин?

Тому що: - ти знаєш що таке "мешти";
- в тебе є тільки один "універ";
- "український рамадан" - для тебе починається від Романа і триває до Йордана;
- ти знаєш що таке "Високий Замок" і скільки туди пертись;
- тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це не тільки вулиця;
- тому,що Сихів-це далеко;
- "Південний" - це ринок, а "Левандівка" - район;
- тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально готовий до того, що через півгодини може піти дощ, потім сніг, а за ним ураган;
- в компанії після енної чарки ти без проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху;
- ти знаєш що "криївка" уже не торт, але милостиво обговорюєш з друзями з інших міст чутки та легенди про це місце;
- не залежно від віку та відношення до релігії ти знаєш тисячу і один спосіб привітатись та правильно відповісти на привітання, включно з "слава Україні", "дай Боже" та "Христос Воскрес";
- ти принципово проклинаєш "нову транспортну систему" і по можливості їздиш трамваями;
- ти толерантно ставишся до представників інших націй, проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів)

[Vladzu]

Допис від ВОЛЬДЕМАР

- тому,що Сихів-це далеко;

Сихів на сьогодні досить розвинений район )))

В переліку бракує:
- Ти знаєш як потрапити на Санта-Барбару, або ти був на Санта-Барбарі.


Ти виріс на Сихові якщо знаєшь
звідки взялася Санта-Барбара.

[ЯрославТ]

Допис від ВОЛЬДЕМАР

проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів

І як правило вони геройськи гинуть...

[ВОЛЬДЕМАР]

Переповнена зупинка, підходить тролейбус, першою на вхід була бабуся. Двері відкриваються, бабульку практично вносять в тролейбус. Фраза після якої ліг весь тролейбус:
- Ууу, молодь спритна пішла, не встигла ногу підняти вже впхали ...