Анекдоты, смешные истории

[alexusaty]

Допис від cruiser

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».

а вот у мну ни хрена не помогает эта вывеска. Никто никогда не читает...

[ВОЛЬДЕМАР]

• Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
• Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
• Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
• Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
• Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
• Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
• Полицейская Дорожно- Регулировочная Служба (ПДРС)
• С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...
• ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР
• ... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ
• Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить

[olexa]

Бувальщина, яку можна спостерігати щодня на базарі і яка не лікується ніколи! Я, особисто, у одного і того ж чоловіка переконуюсь вже більше десяти років. Можете і самі спробувати.
Виглядає це так: зараз на базарі багато фермерів особисто продають свою продукцію, а нас саме цікавлять яйця, курячі, перепелині, страусячі і т.п. Підхожу до чоловіка, що торгує і на запитання "По чому Ваші яйця?" - завжди чую ціну 10-... грн. І ніколи розумної відповіді!:o А тоді не витримую і додаю - "а курячі....?"

[ВОЛЬДЕМАР]

З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки... З причини скасування приїзду прем'єр-міністра, все викопане змастили, перезарядили і закопали знову...

[kvanton]

Девушка ведёт на поводке собаку, мужик-куда это ты ведёшь эту ? Она-это не а кабель.Он- так я у него и спрашиваю.

[Роман 222-562-141]

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у него не остается свободных денег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью телерекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.

3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу через механизм «ссудного процента».

С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. современный раб для того, чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует его к работе даже за мизерную плату.

4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции или периодически искусственно устраиваемых дефолтов, которые не позволяют гражданам экономически развиваться, разорившись, заново начинать своё дело с нуля. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.

6. Шестой скрытый механизм заставить раба бесплатно работать - лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. существует замалчивание фактов разграбления рабовладельцами ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.

[ВОЛЬДЕМАР]

В університеті починається лекція з психології. Зручно влаштувавшись за кафедрою, професор: - Сьогодні, товариші студенти, ми будемо з вами вивчати три подібні стадії психіки людини: здивування, роздратування і гнів. Розглянемо на конкретному прикладі. . . Діставши з портфеля телефон, професор набирає перший- ліпший номер. - Здрастуйте, а Васю можна? - Знаєте, тут такий не живе. . . - Ось,-посміхаючись, говорить професор,- це всього лише легке здивування. Дивіться далі. Набирає номер знову. - Здрастуйте, а Вася не підійшов? - Сказав же, немає тут таких. . . Потираючи руки, професор змовницьки підморгує аудиторії. - Клюнув. Ну, а тепер. . . Третій раз набирає номер. - Так Васі ні? - Та пішов ти. . . - Що ж, товариші, сподіваюся, приклад вам зрозумілий. Приступимо до теоретичної частини. . . З першої парти встає молодий чоловік. - Пробачте, професор, але ви забули четверту стадію. - Це яку ж? - Стадію повного охрененно. Підійшовши до кафедри, молода людина набирає номер. - Добрий день. Це Вася. Мені ніхто не дзвонив?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - ский «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он – нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, ский «Запорожец»!

[Борис]

Допис від olexa

Виглядає це так: зараз на базарі багато фермерів особисто продають свою продукцію, а нас саме цікавлять яйця, курячі, перепелині, страусячі і т.п. Підхожу до чоловіка, що торгує і на запитання "По чому Ваші яйця?" - завжди чую ціну 10-... грн. І ніколи розумної відповіді! А тоді не витримую і додаю - "а курячі....?"

У меня был подобный случай. Отторговали на Привозе день, уже вечером, сидим на корточках на прилавке с другом, рядом стоит клетка яиц купленных для дома. Подходят две женщины, среднего возраста, спрашивают: "Мальчики, по чем ваши яйца?", мой мозг еще сообразить толком не успел, а рот уже отвечал: "Наши не продаются, а эти мы сами домой купили.")).

[ВОЛЬДЕМАР]

Летить орел а з під хвоста вилазить глиста і каже. -Командир на якій висоті летимо. - 5 тисяч метрів. - Ну ти дивись не обкакайся.а то братва тут хвилюється.

[Dvakyma]

Допис від alexusaty

Никто никогда не читает...

100% Никто и никогда

[Роман 222-562-141]

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х*й, столи?"

[ВОЛЬДЕМАР]

На сільському весіллі міська дама вирішила похизуватись. Питає сусіда (простого сільського хлопа) по столу, калатаючи у келиху рідину як вишуканий напій: – … це "Хенессі"? – … Це "Самогонессі"!

Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС – “Дай псові сотню

Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох буквів: довге, тверде на “й” кінчається. - Кий. - Точно...кий... давай стирачку.

Москва.Валуєв виходить на ринг. Проти нього поставили боксера-професіонала, але в останній момент з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть український м'ясник Микола. Кажуть йому: - Відстоїть один раунд, отримаєш 200 000 зелені. Той погодився. Починається бій. Валуєв б'є з правої, аперкот і т. д. Микола стоїть увесь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть: - Відстоїш ще раунд - отримаєш 500 тис ... . Відстояв.Всі в шоці. Пропонують: - Відстоїш ще один - лимон баксів! Микола: - Ні, більше не можу, зараз я його буду пи%дити!

Прийшов чоловік на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся догола і поплив. Поплавав, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить та книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини: - Привіт, прекрасна дівчина! - Доброго дня. - Що робимо? - Так от, книгу читаю, - відповідає вона. - А про що книга? - Так як думки вгадувати. - А що зараз я думаю? - Запитує він. - Ви думаєте, що у тазика є дно.

Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться. Перша: - Відкрийте те вікно,бо я сі вдушу! Друга: -Закрийте,бо мене сі прокєгне! І так весь час: - Відкрийте, закрийте… Дядько не витримав: - Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриємо – най ту ся прокєгне, і вона здохне!!!

[cruiser]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[ВОЛЬДЕМАР]

Питають росіянина, єврея та українця: - Що би було, якби ти був царем? Росіянин: - Ооооо, я б, накосил бооольшой стог сена и спал бы. Єврей: - А я, жил бы лучше чем царь - я б ещё шил на дому. Українець: - А я б, ото, нацарював би 100 рублів...і втік.

-Милий,скоро 8 березня,що ти мені подаруєш?-Лінійку.-А навіщо вона мені.-Щоб ти поміряла того х...., який ти подарувала мені на 23 лютого.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? - Звісно… - І розумієте українську? - Розумію, адже я – щирий українець. - А я тоді хто? - Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

[bayk777]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

[ВОЛЬДЕМАР]

Гуляє тато з 3-х річним сином в парку. Зненацька їм перебіг дорогу кіт. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Котик. - Тату, со це? - Не знаю. - Тату, це котик.

[kvanton]

Мама с сыном приехали на море отдыхать, сын,- мама, а шо такое море, мама объясняет,- море, это песок, вода, солнце. Сын опять задаёт тот же вопрос, и так раза три. Мама уже не выдерживает, хватает сына за шкирку, и лицом в песок, в воду, и приказывает,-море это песок, вода. Поднимает его, а сын,- мама а шо это было?

[olexa]

Мужчиной быть легче потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями =)

[ЯрославТ]

Посперечалися діти в школі що нa світі найшвидше.
Галинка:
- Найшвидше - слово: скaзaв, a вже не повернеш!
Петрик:
- Найшвидше - це світло! Тільки увімкнув, a воно вже горить!
Василько у відповідь:
- Я недавно огірочок з молочком попробував, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити...

Добавлено через 1 минуту
Приїхали американські туристи в Карпати, вирішили в ліс, по гриби піти, тільки в ліс зайшли, назустріч їм ведмідь, американці всі навтіки по лісі ... а трохи далі в лісі сидять собі гуцули, ну типу на природі відпочивають собі, нікому не заважають ... раптом з гущавини вибігає ціла зграя америкосів, і напролом по їхнім столів ломляться, все розкидали і знову зникли в гущавині, ну гуцули за ними, наздогнали і як почали бити всіх, били поки останній американець не втратив свідомість, і знову сіли відпочивати. І один гуцул іншому говорить:
- А чуєш, Грицько, а той такий найбільший американець, що в шубі був непогано так тримався...

Добавлено через 4 минуты
Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:
- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

[ВОЛЬДЕМАР]

Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: - Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!! - Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: - Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!! - Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: - Вот ведь ! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!