ЧаПи |
Календар |
12.07.2014, 14:08 | #1241 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
– Чем занимаешься?
– Футбол смотрю… – И какой результат? – Шесть бутылок пива… Добавлено через 2 минуты Люблю утреннюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! Востаннє редагував SI27: 12.07.2014 о 14:11. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо SI27 за это полезное сообщение: |
12.07.2014, 20:25 | #1242 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Добавлено через 3 минуты Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!!! Добавлено через 8 минут Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. ...И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ", такая подлянка от сынули." Добавлено через 11 минут Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием. Добавлено через 15 минут Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х$% с тобой. Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал! Добавлено через 18 минут Похоронная процессия. Людей толпа. За катафалком с гробом идёт знакомый с козлом на поводке. Что случилось? Кого хороните? -Тёщу козёл убил. -И у меня тёща вредная. Дай козла напрокат. Он махнул рукой назад: Глянь какая очередь. Востаннє редагував Ruslan1977: 12.07.2014 о 20:44. Причина: Добавлено сообщение |
|||
12.07.2014, 21:02 | #1243 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина,Одесса-не город,это улыбка Бога
Авто: BMW X3,Honda Aссord 2.4,WV T3,Виваро 130 жербцов был,Хюндай Н-200 был и еще много чего было
|
__________________
Когда мы что-то покупаем, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. |
|||
12.07.2014, 21:05 | #1244 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
Цитата:
|
|||
12.07.2014, 22:30 | #1245 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: РІВНЕ УКРАЇНА
Авто: H1 2005
|
Медики бьют тревогу: у большинства россиян поражен правый сектор мозга и наблюдается синдром Путина-Дауна.
__________________
СЛАВА ВОЇНАМ ЗСУ !!! |
|||
13.07.2014, 08:17 | #1246 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
Добавлено через 3 минуты Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль)))) Добавлено через 8 минут Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо". Добавлено через 9 минут Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. — Почему? — Встретишь льва — отсыреют. Добавлено через 22 минуты Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял. Добавлено через 5 часов 9 минут Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. Добавлено через 5 часов 12 минут Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... Добавлено через 5 часов 22 минуты Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год. Добавлено через 6 часов 6 минут В столовой: - А суп у вас есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа!? - Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась. Востаннє редагував Ruslan1977: 13.07.2014 о 14:23. Причина: Добавлено сообщение |
|||
13.07.2014, 22:29 | #1247 | |||
|
||||
Виннипанда
Звідки Ви: Украина, Севастополь
Авто: Hyundai H200, 2001 г.
|
Не мое, но не удержался чтобы не выложить!!!
Цитата:
|
|||
Эти 14 пользователя(ей) сказали Спасибо alexusaty за это полезное сообщение: |
Dvakyma (14.07.2014),
kruk (22.07.2014),
Kudinov (14.07.2014),
Oleg_2000 (14.07.2014),
Rashka (14.07.2014),
Rich76 (13.07.2014),
Ruslan1977 (14.07.2014),
Voyager (05.08.2014),
али (25.09.2014),
ВОЛЬДЕМАР (14.07.2014),
карапуз (14.07.2014),
Ключик (14.07.2014),
Шкодник (30.07.2014),
юрик (30.07.2014)
|
14.07.2014, 20:53 | #1248 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Добавлено через 33 секунды Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог вые%%ть дракона? Как, как?! Добавлено через 1 минуту Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем. Добавлено через 2 минуты Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров. Добавлено через 3 минуты Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?". Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева". Востаннє редагував Ruslan1977: 14.07.2014 о 20:56. Причина: Добавлено сообщение |
|||
14.07.2014, 21:09 | #1249 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Сумы
Авто: опель виваро 1,9 cdti 100 трохи чіпований
|
Извините за цензуру, вспомнилось еще со школьной скамьи:
Сидят три подруги, рассказывают у кого какой случай в жизни был: 1я Я, девки в баню пошла , а меня там три мужика изнасиловали. 2я А, я , ночью домой возвращалась , так меня собаки чуть не загрызли... 3я Я, їхала на велосипеді, клітором за цеп зачіпилась-чуть дзвінок не відгризла.... Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой, нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально... - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где Вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…
__________________
Самый лучший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но и объясняет доходчиво. Востаннє редагував димончик: 14.07.2014 о 21:15. |
|||
17.07.2014, 12:11 | #1250 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл… Добавлено через 30 секунд Диетолог - пациенту: - Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? Добавлено через 1 минуту Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! Добавлено через 5 часов 8 минут Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. Востаннє редагував Ruslan1977: 17.07.2014 о 17:19. Причина: Добавлено сообщение |
|||
22.07.2014, 07:25 | #1251 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: УКРАЇНА.ЛЬВІВ-МИКОЛАЇВ.
Авто: VIVARO L2H1/"ЧОРНО-БІЛИЙ" 1.9dti 101 породиста коняка.
|
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! |
|||
22.07.2014, 09:10 | #1252 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Hyundai H-200
|
Кремлевская бессонница
Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…" - Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют… Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес: - Какая скотина? - Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН? - Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал… - Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как. - И как? - полюбопытствовал Путин. - А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ… - Понял, разберемся, - пообещал Путин. - А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет… - Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим… - Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть? - Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим. - Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как. - Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку. - В жопу таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил. - Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку. - Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо? - Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего? - О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда… - Сколько? - прямо спросил Путин. - Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде? - Падло он конченое, - ответил Путин. - Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка… - Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться. - Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку. - Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка. - Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится? - Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник… - Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь… - Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!.. - Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан? - Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял. - Да пошел ты. Путин положил трубку. - И эта сволочь туда же… Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку: - Алло? - Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе. - А Путина нет, - соврал Путин. - Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель? - Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой… - Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила. - Гребанные пиндосы, - промямлил Путин. - Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать. "Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали. - Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер. - Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно. - Тебе чего в такую рань? - У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете… - С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет! Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали. - Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ… И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие… |
|||
23.07.2014, 19:00 | #1253 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
Добавлено через 6 минут Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз - живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой. Востаннє редагував Ruslan1977: 23.07.2014 о 19:07. Причина: Добавлено сообщение |
|||
Поблагодарили Ruslan1977 за это сообщение: |
ВОЛЬДЕМАР (23.07.2014)
|
29.07.2014, 19:32 | #1254 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!!!
Добавлено через 31 секунду Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!. Добавлено через 1 минуту Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. Востаннє редагував Ruslan1977: 29.07.2014 о 19:33. Причина: Добавлено сообщение |
|||
03.08.2014, 22:12 | #1255 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: м.Хмельницький
Авто: Renault Trafic100 1.9 dci 2006
|
В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужчиной Джейком. Ребенка кто-то похищает прямо из роддома.
Отчаявшись от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то, что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается, и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает. Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного ошарашенного Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк понимает по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом. Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самим собой в баре.
__________________
|
|||
05.08.2014, 07:36 | #1257 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина Кривой Рог
Авто: Хундай Н1
|
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо |
|||
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Ruslan1977 за это полезное сообщение: |
Dvakyma (05.08.2014),
Juravel (05.08.2014),
Андрей Н-1 (05.08.2014),
ВОЛЬДЕМАР (05.08.2014),
юрик (05.08.2014)
|
05.08.2014, 08:32 | #1258 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Украина г.Ровно
Авто: Opel Vivaro 1,9 cdti 2006 г.
|
Обьявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…
xxx: Загадочная форма spizd оказалась СПиском ИЗДелий. \nxxx: Авторам зачет. Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович. В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок. |
|||
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо vobos за это полезное сообщение: |
05.08.2014, 20:07 | #1259 | |||
|
||||
Местный
Звідки Ви: Энергодар
Авто: Hyundai H-1 2005 CRDI
|
- А хто то так верещить у сусідів?
– То дочка їхня, Катерина… – Вона там що, народжує?!!! – Ні. Ще покі вагітніє…. ------------------------------------------------------- - Кохана, яку каву тобі зробити? - Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів… - Чуєш, а може тобі просто горілки налити? —————————————————— - Пані! Купіть туалетний папір! Оригінальний! З портретом Путіна!!! - Вибачте. Але мені буде гидко таким папером користуватись… —————————————————— Дві сусідки сидять на лавиці – Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше… – А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!.. —————————————————— Два гуцули на протилежних полонинах. Один кричить другому: - Іване, а ци чув’ись, шо москалі в космос полетіли? - Шо, всі? - Та нє, єден… - Но та шо ся так радуєш? —————————————————– - Вам, мужикам, тілько лиш оби на цицьки дівкам утріщатися! - Мож подумати, же кідь я буду перед тобов стояти з розкапчанов ширіньков – ти ми в очі ся будеш позирати! —————————————————– Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже: - Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий. - Та чом же не похоронити, сине, похороню. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається: - Слава навіки! - А шо, діду, закопалисьте того? - Тадь закопав… - Та як закопали, кідь оно туй лежит? - Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, заматься лопатою і б’є що є сили: - ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!! —————————————————— Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пасе овець. – Добрий динь, вуйку. -Добрий, сыне, – каже неспішно гуцул. -А кажіть лиш ми, вуйку, кілько то у Вас вуць? -Чорных ци білых, сыне? -Білых. – 50. – А чорных? – Тоже 50. – Ага, но добре. А кілько вовни дає єнна вівця? – Чорна ци біла, сыне? – після поважних роздумів перепитує гуцул. – Біла. – 10 кіл за гуд, сыне. – А чорна? – Тоже 10 кіл за гуд. – Вуйку, а чом то вы так розрізняєте чорных і білых вуць? – Бо білі – то мої. – А чорні? Гуцул довго і зі смаком розпалює люльку, потім довго і смачно затягується і відповідає: -Тоже мої. —————————————————– Допитують гуцула: – То ви украли гроші? – Нє, не я. – А у вас є алібі? – А вто што такоє? – Но вас кось видів у тот час коли пропали гроші? – Слава Богу, ніко! —————————————————— Єден бандит каже другому: – Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик… – Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст? – А я так узьму, же они не будут знати! —————————————————— Дідови Петрови дохтор поклав новый слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. Звідат: – Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні? – Дякую, сыне, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухый. Уже м три раз передумав кому гроші лишати як умру. —————————————————– Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує: – Кажут же чоловікы хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят! —————————————————– - Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає… – А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит! – Імпортна? – Ко, Марічка? Нє, наша. —————————————————– - Дохторе, а што бы вы прописали чоловікови од наглости? – Но, пару синяку точно, може єден выбитый зуб… —————————————————– Єден бандит каже другому: – Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик… – Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст? – А я так узьму, же они не будут знати! —————————————————— - Жоно, подивись кілько я риби наловив! – Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив. – Но… было тилько много, що мусив им продати половину!
__________________
Я русский бы выучил только за то, чтоб громко скандировать "путин х@йло!!!" |
|||
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Alexej за это полезное сообщение: |
|
|
Схожі теми | ||||
Тема | Розділ | |||
Проверка истории автомобиля | Право, фінанси,страхування | |||
НЕ приятные истории | Балачки в курилці | |||
Смешные объяснения ДТП | Балачки в курилці |