Анекдоты, смешные истории

[Alexej]

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продаётся говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продаётся говорящая собака?

— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну, тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.


Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.


— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.


И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе.
В начале восьмидесятых учёные проводили эксперименты с селекцией и им удалось вывести собак, которые умели разговаривать.

Один помёт обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помёте, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка,

Горбачев, гласность, вот это всё, развал Союза... В общем, оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.


Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаёте?
— Да сколько не жалко, в принципе...


— Но как?! Вы знаете, что она рассказала? Ей цены нет!
Хозяин отвечает, недоверчиво скривившись:


— Вы знаете... Мне кажется, она всё это пи....ит...

[юрик]

Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

[MANяк]

[Horton]

Пока ждал свою жену в машине, возле торгового центра, узнал что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 мин 39 секунд))) А, кстати длина передней панели 22 зажигалки)))

[olexa]

Допис від Horton

узнал что диаметр руля 27 см

Шо за авто таке??? Мабуть F1 формула!

[Horton]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля.

[Ruslan1977]

Оля (4 года) играет в доктора: «Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды».

Добавлено через 1 минуту
Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
– Кирпич!

Добавлено через 2 минуты
Ребёнок после посещения зоопарка: «Видел оленя. У него вешалка на голове».

[Анатольевич]

Турист присылает СМС из экзотического тура:

- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба…ся...

Добавлено через 54 секунды
Пьяный писает в туалете. Долго писает: 1 минута, 2, 5...

Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:

- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

Добавлено через 4 минуты
- Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Добавлено через 8 минут
Выйду замуж на время кризиса.


Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит

Добавлено через 9 минут
- Поцелуй меня в знак перемирия...

- А где он у тебя?

Добавлено через 11 минут
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда – бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Молодой сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.

Hа следующий день он рассказал деду, что он купил.

Hо тот ответил, что этого будет маловато. Тогда молодой опять сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов.

Hо дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.

Когда молодой в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб…те?!

Добавлено через 16 минут
Армянское радио спрашивают "На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?"
Ответ "На вешалку."
"А на что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?"
Ответ "На копилку."

Добавлено через 23 минуты
Будильник звонил!?

- Звонил.

- И что?!

- Сказал, что перезвонит.

Добавлено через 25 минут
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа: - Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Добавлено через 28 минут
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Добавлено через 31 минуту
В гостях: - Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

[wasya]

[Ruslan1977]

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

Добавлено через 56 секунд
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

Добавлено через 1 минуту
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

[юрик]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?))))

[aragua]

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.

[Анатольевич]

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Он:- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

Добавлено через 53 секунды
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину.
Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил...

Добавлено через 7 минут
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.

Говоpит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.

Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную сотку в каpман):

- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Добавлено через 8 минут
- Дайте пачку презервативов, пожалуйста.

- 18 есть?

- Не знаю, не измерял.

Добавлено через 13 минут
В туалете дед ковыряется в ширинке:

- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

[Eugene]

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.

Добавлено через 2 минуты
В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:
- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
- Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик хлопаючи себе по животі:
- П'ять літрів пива і дві тараньки.

[Анатольевич]

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.

В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым

Добавлено через 1 минуту
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[Eugene]

— Как с английского перевести "I don"t know"?
— "Я не знаю"
– Да что ж такое! Никто не знает...

Добавлено через 4 минуты
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

Добавлено через 10 минут
Один химик-предприниматель вывел необычайную формулу спрея от комаров. Решил он продвинуть свою марку на рынок. В качестве PR-акции он в начале лета приехал с корреспондентами в деревушку на севере европейской России с такой идеей. Его, совершенно голого, в присутствии зевак привязывают на ночь к дереву недалеко от деревни, и оставляют на ночь, облив изобретенным чудодейственным средством. Для чистоты эксперемента всем запрещено в течение ночи приближаться к испытуемому. На утро корреспонденты должны запечатлеть изобретателя без каких-либо повреждений в нормальном состоянии. Проходит ночь.
На утро изобретателя обнаруживают в совершенно изможденном состоянии на грани помешательства, рот в пене, тело приобрело землистый оттенок. Народ с удивлением и ужасом взирает на это тело, которое с трудом произносит: " А что... у вашего теленка совсем нет мамы?"

Добавлено через 2 часа 47 минут
На уроці російської мови
вчителька каже:
- У давньоруській мові замість
буквосполучення "оро" часто
використовувалося
буквосполучення"ра".
Наприклад, "город" - "град",
"ворота" - "врата" ...
Встає Вовочка і говорить:
- А як по-древнерусські
сорока?

Добавлено через 3 часа 0 минут
Вибачте що з матюками, але порвало;
На уроці вчителька питає учнів:

-як взяти 1 кавун?
Таня відповідає:
-ну,взяти його в одну руку!
Вчителька:
-а як взяти 2 кавуна?
Таня знов відповідає:
-взяти в одну руку один кавун,підважити другий і взяти його в другу руку!
Петя кричить:
-я знаю,як взяти 3 кавуна!!!один в одну руку,другий в другу,а третій насадити на х*й!
ну добре,петя - каже вчителька!!!
і тут Вовочка кричить:
-а я знаю,як взяти 5 кавунів!один взяти в одну руку,другий в другу,а на х*й насадити Петю!!!

[olexa]

- Цилечка! Как ваши дела?
- Ой! Да полная жопа!
- И шо, таки, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[Ruslan1977]

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Добавлено через 33 секунды
Роза Львовна перед свадьбой дочери: - И главное,таки никогда не спорь с мужем! Начинай или плакать, или раздеваться!

Добавлено через 3 минуты
Уверен Иосифу Висарионычу понравилось бы слово гиперссылка.А Ивану Грозному кол-ценр.

Добавлено через 3 минуты
- Зяма, нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность..

Добавлено через 5 минут
Я, таки, заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов
- У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось..

Добавлено через 6 минут
Моня, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.

Добавлено через 7 минут
Разговор в Тель-Авиве:
- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
- Жора, у русских все - через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле.

Добавлено через 11 минут
Как узнать что москаль лжёт?- когда он лжёт у него губы шевелятся.

Добавлено через 11 минут
Дорогой, я никак немогу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет ...

Добавлено через 18 минут
В аптеке - у вас есть средство для выращивания волос?- да есть.Хорошее? конешно. вон видите за кассой человека с усами.так это моя жена -Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Добавлено через 27 минут
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–НА–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

Добавлено через 40 минут
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

Добавлено через 41 минуту
Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Добавлено через 42 минуты
Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
-Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?

Добавлено через 1 час 0 минут
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Добавлено через 1 час 3 минуты
Сделал так, как советовали в интернете - чтобы выучить английский, поехал в Англию.
Ну, чуток набедокурил там, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей!
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Ну, и английский, ясен пень! Со словарем…

Добавлено через 1 час 5 минут
Вопрос в службу поддержки:

"Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова"

Ответ:

"Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер С дружеским приветом, Служба Поддержки."

Добавлено через 1 час 6 минут
Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
а уже во вторник нас ограбили!

Добавлено через 1 час 8 минут
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Добавлено через 1 час 11 минут
Уронил соску на горячую плиту. Соска прилипла. Набрал в Гугл: ''Как отодрать соску?'' ...забыл что искал.

[Санек02]

Допис від Ruslan1977

БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–НА–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

[Вик123]